SooZ.ru

У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!
Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.
Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:
- Смотри, военные едут.
- Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
- По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.
Икаю уже два часа. Сказали попить водички. Теперь я икаю и булькаю...
- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу хуй что подберешь!
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати - и ложишься спать!
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "ёб твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь"
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

Расфуфыренная
Лето. Жара.
К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.
*********

Прислал: andreybb
Где- то здесь должен быть танк, разглядеть не смог, а вы?

Режиссер Виктор Гинзбург упорно продолжает снимать фильм по мотивам культового романа Виктора Пелевина "Generation П". Сегодняшним хмурым осенним утром киногруппа расположилась в подмосковной Щербинке, в районе экспериментального железнодорожного кольца. Здесь на платформе маленькой станции, которая на время съемки получила название "Расторгуево", была устроена пивная, в которую по сюжету фильма приехала для единения с народом теплая компания - Азадовский, Татарский, Саша Бло, Морковин и Малюта.

Все эти модели однажды были выбраны подружками плейбоя или Playmate of the Year. По доброй традиции, в качестве приза, девушки получают $100 000, а также автомобиль и мотоцикл, в основном розового или красного цвета. Далее можно оценить выбор Плейбоя с 1964 по 2010 годы, как вы сможете заметить, представления о красоте и сексуальности значительно изменились за эти годы.

Традиционные послеобеденные интересности.
Братья наши меньшие в двух частях: пёсики и обезьянки

Интересная тема на нашем форуме!

Кошки - прирождённые убийцы. Только мы всё время об этом забываем. потому что они маленькие

Карнавал в Рио-де-Жанейро

По многочисленным просьбам посетителей форума!

Белоснежка с подружками на прогулке

В начале пятидесятых Иосиф Сталин лично рассмотрел и собственноручно завизировал проект строительства в Балаклавской бухте единственного в своем роде подземного завода по ремонту подводных лодок, а летом 1957 года в этом райском местечке появились горнопроходчики, и закипела круглосуточная, в четыре смены, работа...

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но
постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в
откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное
предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Седьмая серия уже известного квеста.

Интересный квест, путешествуем и по пути решаем логические задачи.

Никто не умер - это очевидный плюс, всегда бы так ! Вчера в лондонском аэропорту Heathrow потерпел аварию Boeing-777 авиакомпании British Airways. При посадке авиалайнер, следовавший из Пекина, выкатился за пределы взлетно-посадочной полосы. По счастливой случайности самолет при ударе о землю не загорелся.