SooZ.ru

Не знаю, в какой арабской стране сделаны эти фото, но люди там явно не совсем нормальные… Я б такие продуктовые изделия есть не стал…

Главное правило этого бизнеса таково: если у тебя есть место где-поставить табуретку, значит у тебя уже есть салон, а все остальное это никому ненужная роскошь.

Вообще-то в Таиланде новый год. Только вот обстановка на улицах Бангкока совсем не праздничная. Третьи сутки армия демонстрантов воюет с армией страны. После небольшого ночного затишья на рассвете всё вспыхнуло вновь. Протестующие блокировали главную транспортную развязку, подожгли покрышки и выкатили на середину улицы автобус.

Электрик который навертел этот клубок, наверняка думал про себя: сегодня пятница зачем напрягаться в понедельник обязательно сделаю все как положено.

...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.
Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе
Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…"

Ранее неизвестные фото молодой Мадонны. Как свежа старушка, как естественна, нет нынешнего звездного лоска.

C третьего марта насекомое медведка в россии считается священным животным
***
Оказывается конечный результат голосования показывает компьютер! Представил общение двух сисадминов в кремле:
- слыш, а давай Жириновского президентом сделаем? Во прикол будет))
- а причем здесь мы? У него и без того больше всего голосов...
- тогда может Зюганова?
- нее, он вчера со мною не поздоровался
- эй, а давай ради прикола Медведева президентом сделаем?) типа превед медвед))
- ты че, за него вобще никто не голосовал, спалят нас.
- да ладно, ты че, я тыщу раз так делал, с Пут#ным и Ельцином прокатило ведь!
by Heroboec
***
Сейчас смотрю интервью с Медведевым класс))) Господа он научился))) Он теперь умеет))) Он умеет говорить долго, красиво, уверенно и, самое главное, НИ О ЧЕМ)))
***
Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"
***
Сейчас прочитал заголовок в новостях - "Самая высокая явка избирателей
— в СИЗО". Упал пацтол
***
Дочке рассказали что такое выборы. Сейчас подходит к отцу и говорит: Папа, ну когда же ты уже на выборы пойдешь?? Скоро уже все себе какого-нибудь президента выберут, а тебе ни одного не достанется
***
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, а у её ног здоровенный такой доберман.
Теща смотрит на зятя, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
***
Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
***
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
***
Увидев сегодня множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они - голосуют.
***
Зарплата - это наркотик! Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).
***
Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным
лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.
***
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
***
Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.
***
У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась... а панцирь сп#*дили.

Как по-вашему должна выглядеть настоящая кофейня? Может как на фото. Вы ошибаетесь мой друг, загляните под кат и вы все поймете.