SooZ.ru

Небольшая подборка прикольных карикатур

Нужно схватить синий шарик и бросить его в кольцо! Управление стрелками

Сначала, когда появилась эта земля, было два солнца. Лето было совсем, даже вода при хорошей погоде совсем закипала. Тогда появилась птица намгурш. Две их всего выросло. В отверстии кочки сидели, жили. Потом младший сказал: "Ну, ты выйди. Вниз по реке иди мух искать, свою пищу; я выйду и вверх по реке пойду мух искать.

Невыносит любовь ничгео кроме боли...
Вся история Ани Носовой за 5 минут

Небеса и Ад как всегда в ссоре, нужно раз и навсегда разрешить их спор.

Хочу похвастаться: у меня есть книга с иллюстрациями Любарова. Кто знает этого художника, может спросить: какая именно?

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
***
Сидели, значит, как-то, квасили... Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Чай №22 Похмельный

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет. В этот период в области лысины Боярского образуется помпон, из которого, пройдя несколько случайных метаморфоз (вязаная шапочка, чепчик, канотье, шапокляк, пробковый шлем, летный шлем, косынка, бескозырка, панама, котелок, бейсболка и т.п.), обусловленных текущим питанием, климатической зоной, а также настроением актера, и отрастает новая шляпа. Новую шляпу в период роста пронизывают сосуды, которые питают и наращивают ее фетром. Фетрообращение нарушается лишь после появления у шляпы полей. После окончательного фетрования шляпа чернеет, грубеет, теряет чувствительность, и, в конце-концов, отпадает. Обычно актер трется шляпой о косяки и этим ускоряет ее сброс.
***
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
***
Одному мальчику мама говорила: "Не прыгай на подоконник, а то свалишься!". А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.
***
Подруга в Лондоне, уехала учиццо, пишет письма. Соседка у меня (девушка из Греции), у нее 2 бутылочки есть - в одной спирт (пирсинг протирать), в другой лекарство. К лекарству есть мерный стаканчик. Встает она значит утром и путает бутылочки. А там по стаканчику надо 10мл выпить, ну может 20мл... Октрываю я дверь на экзамен идти, мне на всетречу из ванной вылетает соседка со слезами на глазах "Надя, я выпила спирт! я умру?" Мне от одной этой фразы стало весело, я ее успокоила, ответив "нет!" Следущая фраза меня присто убила "Are you sure???" (Ты уверена?) В общем успокоила девачку фразой "В России все это делают!"

Без поллитры здесь не разобраться.

30 красивых эротических фотографий на рабочий стол.

Немного позитива от братьев наших меньших!