SooZ.ru

Избавитель Отечества Алексей Шорников из проекта «Русская Твердь», неустанно доказывающий, что Россия и Российская Федерация – абсолютно разные реальности, неожиданно для себя обнаружил на днях ещё один источник Зла, из-за которого демократическая духовность на многострадальной русской земле никак не восторжествует. В результате происков Сатаны, освящённая летняя резина на автомобиле избавителя Алексея вдруг перестала ездить по выпавшему снегу, обратившемуся в бесовской лёд. И тогда избавитель был вынужден снизойти в Адъ. Осторожно, двери закрываются. Аминь…
Ну просто мега-аццкое и мозги выносящее от смеха чтиво подкатом

1-ый класс в школе
У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой.

Начинаем день с улыбки, чтобы легко работалось.

Ну что? Заценим девушку из Праги?

Прекраснейшая подборка на понедельник

Почему бы нам на время не отвлечься от работы, предлагаю поиграть в ассоциации. Опишите, с чем ассоциируется у вас аватар предыдущего комментатора?

Вот конкретно эту пластинку я бы слушала по понедельникам, это было бы символично и близко по настроению.

Красивые девочки с красивым телом снялись в весьма откровенных фотосессиях.

Он одиноко стоит на перекрестке и напряженно всматривается в поток проезжающих машин. Он ищет нарушителей. Младший лейтенант ГИБДД - символ профессионализма и высокой транспортной дисциплины.

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена… (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен… Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
***
OleSha: Поздравляю с двойней!!!!
Roy: Лучше бы пожалел :)
OleSha: Да ладно тебе, дети это же цветы жизни!!!
Roy: Ога, две гвоздики)
***
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
© — Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
© — В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
© — Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) — Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он пи***бол.

xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..
***
arbalet: да нету у меня кота... в этом и ирония судьбы
arbalet: мне в ботинки мыши насцали (
***
sssr1945: Пошли завтра в теннис?
Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет?
sssr1945: Неа...
sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет!
***
girl: А куда мы сегодня пойдём? :)
boy: Нууу, у нас обширная культурная программа ;)
girl: Я не поеду к тебе в общагу!!!
***
bbl321_: а у меня виноград
* bbl321_ показал всем черный язык
Dill: а у меня Gentoo
* Dill показал всем красные глаза

Тем, кто работал в советское время на заводе, подобная ситуация, я думаю, знакома. Остальным расскажу о буднях одного предприятия. Вторая половина месяца. План накрывается медным тазом. Людей напрягают
работать сверхурочно, ближе к концу месяца даже и ночами. Тридцать первое число. Ура! План выполнен! Начинается следующий месяц. Завод практически пустеет: заработанные ударным трудом отгулы берутся в массовом порядке. Вторая половина месяца. План накрывается медным тазом…
***
Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: “Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?”