SooZ.ru

xxx: Пытаясь починить БП компа я приобрел много полезных навыков
xxx: Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник :-(
***
rrr: Добрый день)
kkk: привет
rrr: Меня зовут павел наткнулся на вас на сайте
kkk: не ушиблись?
***
Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно по#$% спите вы или нет.
***
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Уммм! Недолго осталось ждать.

Наблюдаем как девушки развлекаются

Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...
Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.
- Почему готы не играют в шашки?
- Потому что никто не хочет играть белыми.
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!
Цена нефти
145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром
120 $ - Мы не боимся холодной воины
110 $ - Чучхе бессмертен
100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка
90 $ - По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров
Прогнозы
80 $ - Мы готовы впустить международних наблюдателей в зоны конфликтов
70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан
60 $ - А у нас ядерная кнопка...
50 $ - Мы готовы к переговорам - нахуй Чучхе
40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО
20 $ - Вова бежал, Превед Медвед

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.
Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее.
Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!"
А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит: "А ты поцелуй не нагибаясь".
Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.
День рождения
Когда Юрку выволокли на берег из реки, он ещё не был синий. Синеть Юрка начал минут через пять, пока выясняли, кто ему будет делать искусственное дыхание и массаж сердца.
Мы тогда на природу отправились справлять Аликов день рождения. Алик заявил, что не намерен в асфальтово-бетонном городе, в потном ресторане отмечать такой день. Ну, на природу, так на природу. Только когда приехали, Алик не в силах держаться больше на ногах, с закрытыми глазами изрёк: "Самообслуживание", свалился под уединённую ёлку и уснул. Так случилось потому, что Алик не утерпел и начал отмечать день рождения за четыре дня до выезда за город, с сотрудниками и прочими, не приглашёнными на природу.

Вдувать в лёгкие утопленника воздух, прикасаясь к разящему алкоголем рту, даже через платок противно было каждому, включая и привезенную Юркой девушку, а потому Юрке в рот запихнули шланг от насоса для накачки надувного матраса. Качать захотели вдруг все. Разгорелся жаркий спор, кто будет это делать первым. Выпало Григорию. И вот тут обратили внимание, что Юрка синеет.
Дозревали зарумяненные шашлыки, ещё немного и мясо начнёт сохнуть.
-Чёрт его дёрнул полезть купаться, - сокрушался Андрей, крутящий шампура и взбрызгивающий зарождающийся огонь сухим вином, - что теперь с мясом делать?
-Законсервировать бы его, - предложил кто-то, - Заморозить что ли...
********

Рассказываем в комментах один анекдот, который нравится лично вам и который вы узнали недавно - радуем себя и других.

Коты прутся под музыку, милые гифки )

Компания Honda представила свой футуристический концепт мотоцикла, который, возможно, появится не в столь уж отдаленном будущем, и уж точно не останется всего лишь прототипом.

Не секрет, что сегодняшнее состояние авиапрома России находится, мягко говоря, глубоко в жо в плачевном состоянии, и авиакомпании вынуждены покупать (а точнее, в большинстве своём, брать в лизинг) иностранные самолёты. Драконовские налоги не позволяют приобретать новые самолёты, и поэтому летательные аппараты берутся на вторичном рынке в далеко не идеальном состоянии. Да и то, самолёты не поступают в собственность компаний, а имеют регистрацию где-нибудь на островах, и их владелец, как правило, "папуас Вася". Даже если компания и имеет в собственности лайнеры и они совершенно новые (как у нац. перевозчика Аэрофлота), всё равно, эти самолёты имеют регистрацию хрен знает какую (например VP-... это регистрация Бермуд). Даже такая, полугосударственная компания как Аэрофлот, не может позволить себе зарегистрировать самолёт в России, так как при такой регистрации компания просто "вылетит в трубу". (Для примера возьмите компанию ВИМ АВИА, которая полностью "очистила" свои самолёты по таможне и в конечном итоге потеряла их практически все).

Только русский человек способен понять фразу:
- Один %уй, пи$&а!
***
-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.
***
Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.
***
РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.
***
Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.
***
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
***
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
***
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера.
на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева) мне 18, ему 29 подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным администратором? а то я раньше с такими не жила...
***
У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал
Персидский залив.
***
Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника "Где ты", ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.
***
В эту субботу организм отказывается работать, потому что его вчера жестоко на№бали с пятницей!

Она хотела бы жить на Манхэттене,
И с Деми Мур делиться секретами,
Но ФСБ её планы порушила,
Шпиён сидит в тюрьме…
***
Девушки накачивают грудь, одевают дикольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.
***
вспомнились курсантские годы, когда бегал в самоволку на свидания и по дороге всегда пробегал мимо кладбища.....и всегда приходил на свидание с пышным здоровенным букетом
***
Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень лижет, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Любимая ты моя...
Девушка с выражением чекиста на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, вонючая драная уродливая сукаб*ян*х падла гадская дрянь...
Девушка:
А! АА!! Аааааааааааааа!!!!
***
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...
***
- Ребята, кажется я - зоофил!
- Это почему?
- Я в женщину влюбился...
- ???
- ...но она такая с@ка!
***
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.
***
— Сельское хозяйство Латвии – это силос, смелос, ловкос!
***
Как буржуй Ладу продавал
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!
***
70-летний граф женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз...
***
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
***
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно подстричься?
***
Господин Президент, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
***
Когда-то, много лет назад (в прыщавой юности), я втискиваясь в автобус случайно вымазал своими ботинками светлый брючный костюм какой-то очень красивой девушке. Она это заметила и изо всех сил сдерживаясь вежливо попросила быть окуратнее. А вечером вспоминая этот случай я думал: она наверное сейчас отстирывает грязь и думает обо мне...
***
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?
***
Сегодня распечатал инструкцию - "рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц.
***
Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал
с ними в школе. Разве можно забыть два месяца в гипсе.
***
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
***
Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.
***
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
***
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
***
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
***
Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..
***
На мыльно-точильно-дрочильном заводе работает маленький Пьер.
Намылит, наточит, надрочит, хохочет, и думает - он инженер!