Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.
***
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
***
Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.
***
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним с@ать сел.
***
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
***
Говорят, гречку можно достать у какого-то космонавта...
***
Пришел мужик в ментовку и говорит:
- Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше - две.
- А на хрена тебе этот геморрой?
- Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.
***
- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!
Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
- Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
- Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
- Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».
***
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.
***
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
***
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.
***
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
***
Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.
***
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.
***
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
***
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.
***
Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни российского ЖКХ - "ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ"
***
Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия, вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!», «Россия, фас! » и «Россия, фу!»
Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.
***
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
***
Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.
***
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним с@ать сел.
***
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
***
Говорят, гречку можно достать у какого-то космонавта...
***
Пришел мужик в ментовку и говорит:
- Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше - две.
- А на хрена тебе этот геморрой?
- Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.
***
- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!
Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
- Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
- Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
- Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».
***
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.
***
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
***
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.
***
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
***
Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.
***
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.
***
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
***
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.
***
Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни российского ЖКХ - "ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ"
***
Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия, вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!», «Россия, фас! » и «Россия, фу!»