Ресторан, два столика напротив друг друга, за одним сидит боров пирует аж брызги летят, хуячит руками, куски яств на пол падают, а напротив сидит мамаша с сыном, томно отпиливает кусочек омлета. Боров набил пузо, откинулся на стул, смачно рыгнул и говорит
-Мамаш, пусть сынок ко мне садится, хоть поест нормально.
- Мой ребенок сыт!
-Да пусть не ссыт, пусть садится.
Отец сыну
-Ты там в городе по осторожней с девками.
-Как можно.
-Как можно я тебе вчера в сауне показывал,а с девками по осторожней.!
"А целовать мы тебя пока не будем", -сказал Иван царевич,слезая со спящей красавицы...
Доктор, у меня совсем нет друзей, может ты мне поможешь, старый ,мерзкий докторишка?
Пляж,жара. Попытка познакомиться с блондинкой.
-Девушка, а почему вы не купаетесь?
-Плавать я не умею, а писать пока не хочу.
Учительницу останавливает в подворотне грабитель: Гони часы!
-Часы не отдам, бери классное руководство!
Ничто не радует русского человека,идущего после рабочего дня,так,как мысль:а эти американские козлы только прутся на работу!
Поймал мужик золотую рыбку и бросил ее в ведро к остальным. Она ему оттуда:
- Мужик ты не понял, я золотая рыбка, я могу выполнить любое твое желание! Мужик почесал репу и говорит:
-Хочу водкой отливать!
-Пробуй!
Мужик вылил рыбу из ведра, отлил туда немного. Смотрит прозрачная, понюхал - пахнет водкой, попробовал и впрямь водка. Обрадовался, побежал в деревню, собрал всех, налил 3 ведра. Пили до утра. Днем мужик просыпается от того, что вся деревня ломится к нему в хату и орут:
- Вась, наливай, трубы горят! А он им:
-Не мужики, вчера была бесплатная промо акция, сегодня за деньги и из горла!
Ты кто?
-Я добрая фея.
-А чо с топором?
-Да,что-то настроение не очень ....
На деньги вырученные от продажи макулатуры, Тимуровцы покупали проституток... и отпускали их на волю.
Поспорили христианский священник, имам и раввин кому бог больше помогает. Священник говорит раз случилось землетрясение. Я созвал людей и воззвал к богу. Кругом все рушилось, а вокруг меня было спокойно и я спас людей. Имам говорит, а я попал в страшную бурю. Но я воззвал к аллаху и наш корабль благополучно достиг берега. Ребе говорит, а я иду в субботу смотрю кошелек лежит. Суббота наклоняться нельзя что делать. Воззвал к богу. И что б вы думали? У всех вокруг суббота, а у меня четверг!
-Мужчина, вы на следующей остановке сходите?- Нет, я дома сходил ...
- Это картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!
-Вовочка, ты почему на урок опоздал?
-Я картошку жарил,Марьиванна.
-А ты,Маша,почему?
-Я в лифте застряла.
-Понятно, садись, Маша Картошкина.
Не надо думать, что люди вокруг тупее вас. Они притворяются, суки!
А поможет?-спросила Царевна-несмеяна...осторожно затягиваясь.
Двое в постели. Она
- Только не в меня!
- А в кого?????
Вчера группа вандалов превратила обсерваторию в нечто подобающее названию!
Прочитал наоборот слово "унитаз" и теперь боюсь на него садится.
Есть рыба пила и есть рыба молот. Вот только не понятно, что они там строят.
Пропал питбуль, окрас черный. Нашедшему-царствие небесное.
Идет ежик-трудяга. На спине грибок, на лапках экзема, под носиком герпес.
Зима. Эпидемия гриппа. Звонок.
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.
Вовочка маме: - Мам, я женюсь.
- А на ком?
- На Васе.
-Так он же мальчик!
-Хуясе мальчик - 36лет. !!!!!!!!
Поезд. Ночь. В купе пассажир на нижней полке понимает что с полки сверху на него падают какашки. Виной тому пассажир который над ним.
-Мужчина, проснитесь. Вы обкакались.
-А я и не сплю.
Попробуйте новое средство от импотенции «Три богатыря»! Три - это глагол.
- Скажите,как называются таблетки от голода?
- Котлеты..
Кр.шапочка: - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть тебя,дитя мое.
- А почему такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя дитя мое.
- А почему такой большой рот?
- А ты дедушкин х@й видела?
-Вы Кафку любите?
-Да. Офобенно грефневую.!!!!!!
-Мамаш, пусть сынок ко мне садится, хоть поест нормально.
- Мой ребенок сыт!
-Да пусть не ссыт, пусть садится.
Отец сыну
-Ты там в городе по осторожней с девками.
-Как можно.
-Как можно я тебе вчера в сауне показывал,а с девками по осторожней.!
"А целовать мы тебя пока не будем", -сказал Иван царевич,слезая со спящей красавицы...
Доктор, у меня совсем нет друзей, может ты мне поможешь, старый ,мерзкий докторишка?
Пляж,жара. Попытка познакомиться с блондинкой.
-Девушка, а почему вы не купаетесь?
-Плавать я не умею, а писать пока не хочу.
Учительницу останавливает в подворотне грабитель: Гони часы!
-Часы не отдам, бери классное руководство!
Ничто не радует русского человека,идущего после рабочего дня,так,как мысль:а эти американские козлы только прутся на работу!
Поймал мужик золотую рыбку и бросил ее в ведро к остальным. Она ему оттуда:
- Мужик ты не понял, я золотая рыбка, я могу выполнить любое твое желание! Мужик почесал репу и говорит:
-Хочу водкой отливать!
-Пробуй!
Мужик вылил рыбу из ведра, отлил туда немного. Смотрит прозрачная, понюхал - пахнет водкой, попробовал и впрямь водка. Обрадовался, побежал в деревню, собрал всех, налил 3 ведра. Пили до утра. Днем мужик просыпается от того, что вся деревня ломится к нему в хату и орут:
- Вась, наливай, трубы горят! А он им:
-Не мужики, вчера была бесплатная промо акция, сегодня за деньги и из горла!
Ты кто?
-Я добрая фея.
-А чо с топором?
-Да,что-то настроение не очень ....
На деньги вырученные от продажи макулатуры, Тимуровцы покупали проституток... и отпускали их на волю.
Поспорили христианский священник, имам и раввин кому бог больше помогает. Священник говорит раз случилось землетрясение. Я созвал людей и воззвал к богу. Кругом все рушилось, а вокруг меня было спокойно и я спас людей. Имам говорит, а я попал в страшную бурю. Но я воззвал к аллаху и наш корабль благополучно достиг берега. Ребе говорит, а я иду в субботу смотрю кошелек лежит. Суббота наклоняться нельзя что делать. Воззвал к богу. И что б вы думали? У всех вокруг суббота, а у меня четверг!
-Мужчина, вы на следующей остановке сходите?- Нет, я дома сходил ...
- Это картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!
-Вовочка, ты почему на урок опоздал?
-Я картошку жарил,Марьиванна.
-А ты,Маша,почему?
-Я в лифте застряла.
-Понятно, садись, Маша Картошкина.
Не надо думать, что люди вокруг тупее вас. Они притворяются, суки!
А поможет?-спросила Царевна-несмеяна...осторожно затягиваясь.
Двое в постели. Она
- Только не в меня!
- А в кого?????
Вчера группа вандалов превратила обсерваторию в нечто подобающее названию!
Прочитал наоборот слово "унитаз" и теперь боюсь на него садится.
Есть рыба пила и есть рыба молот. Вот только не понятно, что они там строят.
Пропал питбуль, окрас черный. Нашедшему-царствие небесное.
Идет ежик-трудяга. На спине грибок, на лапках экзема, под носиком герпес.
Зима. Эпидемия гриппа. Звонок.
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.
Вовочка маме: - Мам, я женюсь.
- А на ком?
- На Васе.
-Так он же мальчик!
-Хуясе мальчик - 36лет. !!!!!!!!
Поезд. Ночь. В купе пассажир на нижней полке понимает что с полки сверху на него падают какашки. Виной тому пассажир который над ним.
-Мужчина, проснитесь. Вы обкакались.
-А я и не сплю.
Попробуйте новое средство от импотенции «Три богатыря»! Три - это глагол.
- Скажите,как называются таблетки от голода?
- Котлеты..
Кр.шапочка: - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть тебя,дитя мое.
- А почему такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя дитя мое.
- А почему такой большой рот?
- А ты дедушкин х@й видела?
-Вы Кафку любите?
-Да. Офобенно грефневую.!!!!!!