- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет...
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
***
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
***
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
***
Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.
***
- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
***
Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
***
Жизнь - это не то, что с тобой творится, а то, что ты творишь.
***
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"
***
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.
***
Одна из лучших диет – реже открывать рот
**
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
***
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"?
***
Глядя на Грызлова, понимаешь, что в "Единой России" есть не только полные идиоты, но и худощавые.
***
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
***
Российский чиновник может обойти любой российский закон. Кроме закона подлости!
Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы. Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?
***
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
***
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
***
Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить. В вечерней молитве просит Бога:
- Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!
***
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет...
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
***
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
***
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
***
Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.
***
- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
***
Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
***
Жизнь - это не то, что с тобой творится, а то, что ты творишь.
***
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"
***
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.
***
Одна из лучших диет – реже открывать рот
**
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
***
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"?
***
Глядя на Грызлова, понимаешь, что в "Единой России" есть не только полные идиоты, но и худощавые.
***
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
***
Российский чиновник может обойти любой российский закон. Кроме закона подлости!
Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы. Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?
***
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
***
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
***
Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить. В вечерней молитве просит Бога:
- Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!
***
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»