Культурному и образованному человеку глубоко не по#$% чистота русского языка.
***
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
***
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня.
***
Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!".
***
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
***
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"?
***
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
***
Российский чиновник может обойти любой российский закон. Кроме закона подлости!
***
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
***
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
***
Я: зато у моего Васечки руки золотые!
Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут...
***
- Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит. Эти челябинские сны настолько суровы...
***
Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем! И одного человека от всех!
***
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
***
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!
***
8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.
***
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
***
Чем заняться в Новый Год?! Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
***
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!
***
xxx: Может кто подскажет где можно 17-летнему подростку подработать летом?
yyy: Каждый год одни и те же темы. Почитай газету, объявления посмотри. Включи мозг.
xxx: пробовал уже все это.
zzz: попробуй выполнить в обратном порядке.
***
***
ххх: вообще логика железная. на дворе 2010, а курсовой проект по Интеллектуальным информационным системам мы делаем в программе 1987 года
ууу: о да. Сделай эту фразу вступлением у курсачу.
***
(После защиты диплома)
Эверин: Я сделала это!
Zver_sky: МО-ЛО-ДЕЦ!!! :-D
Эверин: Тебе смешно. А я вчера эту речь своей собаке столько раз рассказала, что она начала отзываться на 'уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии'
***
xxx: Блин, у меня в ноуте баг!
yyy: Какой?
xxx: Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю вот, как теперь его дебажить....
***
Irlend: сидела сегодня у колоннады у загса
Irlend: сижу, никого не трогаю, подходят голуби
Irlend: то есть не подлетают, а ногами подходят
Irlend: такие типа - семки есть?
Irlend: постояли и ушли
Eugene K: голуби-гопники)
Irlend: я так подумала-подумала, думаю, пойду поснимаю взлетающих голубей
Irlend: представь себе картину
Irlend: я как дурак, полусогнувшись, с фотиком на прицеле вприпрыжку и с криками КЫШ КЫШ бегаю туда-сюда, а передо мной толпой бегут голуби
Irlend: они суки не летают нихера, они просто очень быстро бегают
***
xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!
***
***
Ирища: Ты же слышала, что я секретарем устраиваюся? Так вот, вчера дошло дело до собеседования с женой того типа у которого я должна быть секретарем.
Мырр: И?
Ирища: Она на меня посмотрела и сказала что именно такая секретарша и должна быть у ее мужа.
Ирища: Как ты думаешь, что она имела в виду?
***
bitoniau: Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. :)
***
sash_ko: буду портить джаву вимом
Ivan: вимом джаву не испортишь :)
***
Леночка: Иду на работу. (Ты ж помнишь, мне 25 лет). Иду мимо школы. Догоняет меня мальчик. Говорит "Привет, как тебя зовут?". Говорю "Лена". Он такой, "в школу?", говорю "ага," он-а в каком ты классе учишься? Говорю- в 8-м, он такой "Даааааааааааа??? А выглядишь на десятый. Но это хорошо"
С этих пор я крашусь, когда иду на работу )
***
X: Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать??
Y: У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.
***
KostjeN: привет котенок )
Чак: ??
KostjeN: извини я окном ошибся )
Чак: ок ) ты кому, девушке писал?
KostjeN: нет блять, кота научил аськой пользоваться
***
С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"
ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.
***
Реальная история, произошедшая 16.05.2010 в Азовском клубе парашютистов, со слов подруги дочери - непосредственной участницы событий. Обе барышни уже были героинями истории №14 от 15.01.2010. Дочка тоже увлекается парашютами, и лишь по счастливому недоразумению ее не было в самолете, о котором речь ниже. Самолет АН-2 с 12 парашютистами на высоте 3000 метров неожиданно попал в туман и на одном из крыльев начала рваться промокшая перкалевая обшивка. Потеряв симметрию, самолет ушел в штопор, набирая скорость в свободном падении. Выбраться из самолета не было никакой возможности, т. к. все в салоне смешалось в общую кучу. Участники, наблюдая в лобовое окно кабины пилота стремительное приближение земли, могли лишь обняться, прощаясь друг с другом. В пике кукурузник достиг скорости 350 км/час, почти вдвое превышающую предельную, и у него начала рваться обшивка в хвостовом оперении и на втором крыле. Однако, при этом восстановилась симметрия. Пилоту на высотах от 300 до 150 м удалось выровнять машину и посадить ее в режиме взлета. Выбравшись из самолета, все участники событий ощутили второе рождение. Подруга дочки обратилась к инструктору со словами: "Олег Петрович, наверное, не судьба! Нужно заканчивать с прыжками!" На это инструктор - бывший десантник, прошедший Чечню - ответил: "Наоборот - судьба! Ведь мы все остались живы! Жизнь продолжается!"
***
В конце советских времён славный город Тулу среди прочих приехал учиться в институте китайский студент. В процессе обучения прекрасно освоил русский язык, женился на местной девчонке и остался жить в Туле,
по-моему, даже гражданство сменил. А звали этого китайца Ху Ли Цзю. Друзья и знакомые называли его просто Ху - привыкли потихоньку. И родился у него сын. Как и полагается, пришёл молодой отец со справкой
из роддома в ЗАГС, чтобы зарегистрировать ребёнка и получить свидетельство о рождении. Работница ЗАГСа отдала документы китайца своей помощнице, та ушла снимать с них копии, а сама для быстроты просит его:
- Диктуйте фамилию.
- Цзю.
- О, какая знаменитая фамилия! Имя ребёнку выбрали?
- Константин, само собой.
- Ясно. А отчество какое?
- Х... Ху...
- Ну что вы мямлите, говорите быстрее! Как ваше имя?
- Ху.
- Так и говорите!.. Нет! Я не могу ТАКОЕ отчество писать!
История закончилась тем, что китаец поменял имя на Харитон, а сын стал Цзю Константином Харитоновичем.
***
У моего сына был друг, который работал где-то на Севере. Привёз он ему оттуда в подарок шкурку белого песца. Каждый год летом я вывешивала её проветрить на улице, чтобы моль не завелась. Живу я в частном доме, держу животных, среди которых есть самая любимая-белоснежная кошечка Ася. Ну, и в этот год решила я просушить шкурку песца. Обычно я её выворачивала на изнанку и вывешивала на солнце на бельевую верёвку, а в этот раз выворачивать не стала, а повесила в тень на сучок яблони. Вешаю, а сама думаю:"Ну, точно, как моя Ася." Прошло какое-то время, я переключилась на другие домашние дела - вдруг, звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит сосед-дедуля: белый, как мел, голос трясётся, я сразу не могу ничего понять, но чувствую, что-то случилось. Наконец дед выговорил: "У вас, там во дворе Ася повесилась!" У меня ноги подкосились, а первая мысль сразу: "Господи, да что же ей нужно было, ей ведь так хорощо жилось!" И только через несколько секунд я вспомнила про шкурку песца, которая висит у меня на яблоне. Успокоилась сама, и успокоила деда.
***
История скорее поучительная чем смешная. Смотрел опять Euronews, в Италии, разработали суперзаменители сахара из фруктов, фраза "обычный сахар вызывает взрыв глюкозы в крови" напомнила мне собственный эксперимент на эту тему. Итак, пару лет назад, я решился кардинально разобраться с лишним весом. Ежедневно час спорта, умеренное питание, все натуральное, и главное ни грамма сахара. Фруктоза, то есть сахар из фруктов по уверениям абсолютно всех СМИ является исключительно полезным. Как оказалось не факт, не факт. Два месяца вместо сахара, а дело было в ноябре, декабре, питался виноградом. Яблоки не такие сладкие, а персики в декабре не катят. Короче виноград. О нем я за два месяца узнал все, и какие сорта, откуда привозят, и как идет порча винограда, и снижение цен на него. Кстати, очень опасно брать виноград в предпорченом состоянии. То есть на вид он нормальный, на вкус нормальный, только цена снижена. От такого меня на неделю скрутило. Экономить на винограде не советую. Итак два месяца я питался вместо чая с сахаром, кофе с сахаром, пирожных, конфет, печений, виноград, виноград, виноград. Плюс нормальное питание и умеренные физические нагрузки. Да вес вниз пошел, а через два месяца я схлопотал микроинфаркт. И после этого два года выходил на прежний уровень состояния здоровья. Как оказалось все уверения медиков и диетологов про фруктозу ботва полнейшая. Сердце не обманешь, сердечной мышце обязательно нужен натуральный сахар. Поэтому несмотря на постоянные советы питаться фруктами массовой смерти граждан от сердечных приступов не происходит исключительно из за слабости и безволия наших граждан. И слава Богу.
***
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
***
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня.
***
Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!".
***
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
***
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"?
***
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
***
Российский чиновник может обойти любой российский закон. Кроме закона подлости!
***
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
***
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
***
Я: зато у моего Васечки руки золотые!
Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут...
***
- Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит. Эти челябинские сны настолько суровы...
***
Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем! И одного человека от всех!
***
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
***
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!
***
8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.
***
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
***
Чем заняться в Новый Год?! Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
***
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!
***
xxx: Может кто подскажет где можно 17-летнему подростку подработать летом?
yyy: Каждый год одни и те же темы. Почитай газету, объявления посмотри. Включи мозг.
xxx: пробовал уже все это.
zzz: попробуй выполнить в обратном порядке.
***
***
ххх: вообще логика железная. на дворе 2010, а курсовой проект по Интеллектуальным информационным системам мы делаем в программе 1987 года
ууу: о да. Сделай эту фразу вступлением у курсачу.
***
(После защиты диплома)
Эверин: Я сделала это!
Zver_sky: МО-ЛО-ДЕЦ!!! :-D
Эверин: Тебе смешно. А я вчера эту речь своей собаке столько раз рассказала, что она начала отзываться на 'уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии'
***
xxx: Блин, у меня в ноуте баг!
yyy: Какой?
xxx: Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю вот, как теперь его дебажить....
***
Irlend: сидела сегодня у колоннады у загса
Irlend: сижу, никого не трогаю, подходят голуби
Irlend: то есть не подлетают, а ногами подходят
Irlend: такие типа - семки есть?
Irlend: постояли и ушли
Eugene K: голуби-гопники)
Irlend: я так подумала-подумала, думаю, пойду поснимаю взлетающих голубей
Irlend: представь себе картину
Irlend: я как дурак, полусогнувшись, с фотиком на прицеле вприпрыжку и с криками КЫШ КЫШ бегаю туда-сюда, а передо мной толпой бегут голуби
Irlend: они суки не летают нихера, они просто очень быстро бегают
***
xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!
***
***
Ирища: Ты же слышала, что я секретарем устраиваюся? Так вот, вчера дошло дело до собеседования с женой того типа у которого я должна быть секретарем.
Мырр: И?
Ирища: Она на меня посмотрела и сказала что именно такая секретарша и должна быть у ее мужа.
Ирища: Как ты думаешь, что она имела в виду?
***
bitoniau: Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. :)
***
sash_ko: буду портить джаву вимом
Ivan: вимом джаву не испортишь :)
***
Леночка: Иду на работу. (Ты ж помнишь, мне 25 лет). Иду мимо школы. Догоняет меня мальчик. Говорит "Привет, как тебя зовут?". Говорю "Лена". Он такой, "в школу?", говорю "ага," он-а в каком ты классе учишься? Говорю- в 8-м, он такой "Даааааааааааа??? А выглядишь на десятый. Но это хорошо"
С этих пор я крашусь, когда иду на работу )
***
X: Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать??
Y: У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.
***
KostjeN: привет котенок )
Чак: ??
KostjeN: извини я окном ошибся )
Чак: ок ) ты кому, девушке писал?
KostjeN: нет блять, кота научил аськой пользоваться
***
С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"
ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.
***
Реальная история, произошедшая 16.05.2010 в Азовском клубе парашютистов, со слов подруги дочери - непосредственной участницы событий. Обе барышни уже были героинями истории №14 от 15.01.2010. Дочка тоже увлекается парашютами, и лишь по счастливому недоразумению ее не было в самолете, о котором речь ниже. Самолет АН-2 с 12 парашютистами на высоте 3000 метров неожиданно попал в туман и на одном из крыльев начала рваться промокшая перкалевая обшивка. Потеряв симметрию, самолет ушел в штопор, набирая скорость в свободном падении. Выбраться из самолета не было никакой возможности, т. к. все в салоне смешалось в общую кучу. Участники, наблюдая в лобовое окно кабины пилота стремительное приближение земли, могли лишь обняться, прощаясь друг с другом. В пике кукурузник достиг скорости 350 км/час, почти вдвое превышающую предельную, и у него начала рваться обшивка в хвостовом оперении и на втором крыле. Однако, при этом восстановилась симметрия. Пилоту на высотах от 300 до 150 м удалось выровнять машину и посадить ее в режиме взлета. Выбравшись из самолета, все участники событий ощутили второе рождение. Подруга дочки обратилась к инструктору со словами: "Олег Петрович, наверное, не судьба! Нужно заканчивать с прыжками!" На это инструктор - бывший десантник, прошедший Чечню - ответил: "Наоборот - судьба! Ведь мы все остались живы! Жизнь продолжается!"
***
В конце советских времён славный город Тулу среди прочих приехал учиться в институте китайский студент. В процессе обучения прекрасно освоил русский язык, женился на местной девчонке и остался жить в Туле,
по-моему, даже гражданство сменил. А звали этого китайца Ху Ли Цзю. Друзья и знакомые называли его просто Ху - привыкли потихоньку. И родился у него сын. Как и полагается, пришёл молодой отец со справкой
из роддома в ЗАГС, чтобы зарегистрировать ребёнка и получить свидетельство о рождении. Работница ЗАГСа отдала документы китайца своей помощнице, та ушла снимать с них копии, а сама для быстроты просит его:
- Диктуйте фамилию.
- Цзю.
- О, какая знаменитая фамилия! Имя ребёнку выбрали?
- Константин, само собой.
- Ясно. А отчество какое?
- Х... Ху...
- Ну что вы мямлите, говорите быстрее! Как ваше имя?
- Ху.
- Так и говорите!.. Нет! Я не могу ТАКОЕ отчество писать!
История закончилась тем, что китаец поменял имя на Харитон, а сын стал Цзю Константином Харитоновичем.
***
У моего сына был друг, который работал где-то на Севере. Привёз он ему оттуда в подарок шкурку белого песца. Каждый год летом я вывешивала её проветрить на улице, чтобы моль не завелась. Живу я в частном доме, держу животных, среди которых есть самая любимая-белоснежная кошечка Ася. Ну, и в этот год решила я просушить шкурку песца. Обычно я её выворачивала на изнанку и вывешивала на солнце на бельевую верёвку, а в этот раз выворачивать не стала, а повесила в тень на сучок яблони. Вешаю, а сама думаю:"Ну, точно, как моя Ася." Прошло какое-то время, я переключилась на другие домашние дела - вдруг, звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит сосед-дедуля: белый, как мел, голос трясётся, я сразу не могу ничего понять, но чувствую, что-то случилось. Наконец дед выговорил: "У вас, там во дворе Ася повесилась!" У меня ноги подкосились, а первая мысль сразу: "Господи, да что же ей нужно было, ей ведь так хорощо жилось!" И только через несколько секунд я вспомнила про шкурку песца, которая висит у меня на яблоне. Успокоилась сама, и успокоила деда.
***
История скорее поучительная чем смешная. Смотрел опять Euronews, в Италии, разработали суперзаменители сахара из фруктов, фраза "обычный сахар вызывает взрыв глюкозы в крови" напомнила мне собственный эксперимент на эту тему. Итак, пару лет назад, я решился кардинально разобраться с лишним весом. Ежедневно час спорта, умеренное питание, все натуральное, и главное ни грамма сахара. Фруктоза, то есть сахар из фруктов по уверениям абсолютно всех СМИ является исключительно полезным. Как оказалось не факт, не факт. Два месяца вместо сахара, а дело было в ноябре, декабре, питался виноградом. Яблоки не такие сладкие, а персики в декабре не катят. Короче виноград. О нем я за два месяца узнал все, и какие сорта, откуда привозят, и как идет порча винограда, и снижение цен на него. Кстати, очень опасно брать виноград в предпорченом состоянии. То есть на вид он нормальный, на вкус нормальный, только цена снижена. От такого меня на неделю скрутило. Экономить на винограде не советую. Итак два месяца я питался вместо чая с сахаром, кофе с сахаром, пирожных, конфет, печений, виноград, виноград, виноград. Плюс нормальное питание и умеренные физические нагрузки. Да вес вниз пошел, а через два месяца я схлопотал микроинфаркт. И после этого два года выходил на прежний уровень состояния здоровья. Как оказалось все уверения медиков и диетологов про фруктозу ботва полнейшая. Сердце не обманешь, сердечной мышце обязательно нужен натуральный сахар. Поэтому несмотря на постоянные советы питаться фруктами массовой смерти граждан от сердечных приступов не происходит исключительно из за слабости и безволия наших граждан. И слава Богу.