Сегодня учила системного администратора менять катридж в ксероксе. Почувствовала себя богиней вселенной!
***
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...
***
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
***
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос. Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".
***
Около поста охранника напечатанная на принтере бумажка, с надписью "СВЕТ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ" (какие-то проблемы с выключателем). А внизу ручкой подписано "Я БОЮСЬ".
***
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говоpит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
***
Приехал на днях к нам в контору один из самых наших сурьезных буржуйских партнеров - некий Питер, владелец заводов-газет-пароходов, и пр. Ну, чудак здесь не впервые, к нашим традициям уже привык и даже успел войти во вкус. Есссно, в первый день его приезда наши боссы ведут его пьянствовать, с ними - еще партнер-перевозчик, крутой кабак, огненная вода рекой, все дела... День следующий. Часам к 12 в офис приплелись шеф и Питер - с бодунища, но уже похмеленные, и оттого довольно бодрые. А через час приезжает тот перевозчик, с которым они вчера зажигали... Причем судя по их рассказу, шеф вчера быстро спекся и его оттранспортировали в койку - поэтому Питер гудел именно с этим самым перевозчиком... коего мы и лицезрели - сине-зеленого, еще/уже пьянючего... Перевозчик (назовем его Руслан) фокусирует взгляд на Питере, во взгляде наблюдается проблеск мысли... Далее - исторический диалог, финал которого надолго вошел в летопись конторы (сноска еще и на то, что Питер по-русски говорит с достаточно сильным акцентом, а Руслан спьяну заикается)
Руслан:
- П..п...питер, твою мать, ты какого меня вч..ч..чера так нап...п...поил???
Питер:
- Я ннэ пооил тебья, ти сам пил!!!
Руслан:
- Ладно... нну пили... ннно кккакого хрена я проснулся сегодня в квартире с какими-то %л*дьми???
П. (радостно, хлопая себя по лбу):
- О! ТЫ Ж МНЕ СТО БАКСОВ ДОЛЖЕН!!!!!
***
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует....
***
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
***
Однажды на ул. Стартовая, 33 (Москва) от стоянки у магазина резко стартует крутой мерс и через двойную сплошную уходит налево. В этот момент в попутном направлении по плавно изгибающейся дороге с жуткой
скоростью несется тойота-королла. Все бы обошлось, но у водителя тойоты явно неадекватная реакция и он лупит со все дури по тормозам. Тойота перелетает через встречную, сметает два мусорных бака, срубает под корень тополь 30-40 см в диаметре, пролетает еще десяток метров, неся этот тополь как знамя на капоте, и останавливается на пешеходной дорожке просто чудом никого не убив. Подбегаем к машине - может помощь нужна какая, стаскиваем с крыши тополь, открываем дверцы. Их машины вываливаются два в дрезину пьяных мужика и дамочка. Один амбалистого вида (из дальнейшего - хозяин машины), другой мелкий -
водитель. Амбал подлетает к водиле. - Ну Толян..., @#$, ну Толян... (раскачивает кулачищами, пытается родить фразу)... Чтоб я такой @*йни больше не видел!!!
- Шо ты, шо ты, Вова! Никогда!!! Больше никогда!!!
Разборка закончена! :)) PS: Надо отдать должное машине - все живы и даже целы, двери открылись свободно.
***
читаю сегодня на рамблере заголовки новостей:
1.Мошенники продали четыре самолета МиГ-31 за 613 рублей
2. РБК: Эксперты: Экономика России начала восстанавливаться вот оно че...
***
Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может заставить только пи%дец с сигаретами, это – пустяк. А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это – не пустяк. Это пи%дец.
***
Лето. Народ солит-маринует огурцы-помидоры. В овощном отделе магазинчика для этих целей продается «технический» укроп. Стоящий передо мной мужичок просит полкило. Продавщица кладет на весы несколько дли-и-инных палок укропа - не только с цветами, но и с корнями. Покупатель выражает неудовольствие… Продавщица возражает: «Не видите, написано: укроп технический! » Покупатель: «Таким техническим укропом только технический спирт закусывать! »
***
Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор!!!
Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!!!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!
***
Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история... Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что... Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь наш! В операционную!"...
***
Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне соответствующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты. Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит
мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между нами может втиснуться и даже посидеть еще человек. Таким счастливцем оказалась женщина, вошедшая на одной из станций. Она и произнесла
коронную фразу, обращаясь к мужику (вы ведь помните, на улице-то дождик): Вы бы подвинулись, а то ВСЕХ ЗАМОЧУ! ЗЫ: Мужик возражать не стал.
***
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица, не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....
***
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
***
Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает, поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером,
конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами подлиннее. Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится. И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5. И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает вваливаться народ в большом количестве. Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это
конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная, конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее! И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет:
- А **ли вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!
Вот когда нам стали понятны его сомнения :)
***
Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
- Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
- Ну давай-
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац!
- Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись.
- Нет! Это кто-то из толпы
***
Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой компании:
- Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со станции.
Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим:
- Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой.
Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут
- Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...
***
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...
***
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
***
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос. Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".
***
Около поста охранника напечатанная на принтере бумажка, с надписью "СВЕТ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ" (какие-то проблемы с выключателем). А внизу ручкой подписано "Я БОЮСЬ".
***
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говоpит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
***
Приехал на днях к нам в контору один из самых наших сурьезных буржуйских партнеров - некий Питер, владелец заводов-газет-пароходов, и пр. Ну, чудак здесь не впервые, к нашим традициям уже привык и даже успел войти во вкус. Есссно, в первый день его приезда наши боссы ведут его пьянствовать, с ними - еще партнер-перевозчик, крутой кабак, огненная вода рекой, все дела... День следующий. Часам к 12 в офис приплелись шеф и Питер - с бодунища, но уже похмеленные, и оттого довольно бодрые. А через час приезжает тот перевозчик, с которым они вчера зажигали... Причем судя по их рассказу, шеф вчера быстро спекся и его оттранспортировали в койку - поэтому Питер гудел именно с этим самым перевозчиком... коего мы и лицезрели - сине-зеленого, еще/уже пьянючего... Перевозчик (назовем его Руслан) фокусирует взгляд на Питере, во взгляде наблюдается проблеск мысли... Далее - исторический диалог, финал которого надолго вошел в летопись конторы (сноска еще и на то, что Питер по-русски говорит с достаточно сильным акцентом, а Руслан спьяну заикается)
Руслан:
- П..п...питер, твою мать, ты какого меня вч..ч..чера так нап...п...поил???
Питер:
- Я ннэ пооил тебья, ти сам пил!!!
Руслан:
- Ладно... нну пили... ннно кккакого хрена я проснулся сегодня в квартире с какими-то %л*дьми???
П. (радостно, хлопая себя по лбу):
- О! ТЫ Ж МНЕ СТО БАКСОВ ДОЛЖЕН!!!!!
***
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует....
***
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
***
Однажды на ул. Стартовая, 33 (Москва) от стоянки у магазина резко стартует крутой мерс и через двойную сплошную уходит налево. В этот момент в попутном направлении по плавно изгибающейся дороге с жуткой
скоростью несется тойота-королла. Все бы обошлось, но у водителя тойоты явно неадекватная реакция и он лупит со все дури по тормозам. Тойота перелетает через встречную, сметает два мусорных бака, срубает под корень тополь 30-40 см в диаметре, пролетает еще десяток метров, неся этот тополь как знамя на капоте, и останавливается на пешеходной дорожке просто чудом никого не убив. Подбегаем к машине - может помощь нужна какая, стаскиваем с крыши тополь, открываем дверцы. Их машины вываливаются два в дрезину пьяных мужика и дамочка. Один амбалистого вида (из дальнейшего - хозяин машины), другой мелкий -
водитель. Амбал подлетает к водиле. - Ну Толян..., @#$, ну Толян... (раскачивает кулачищами, пытается родить фразу)... Чтоб я такой @*йни больше не видел!!!
- Шо ты, шо ты, Вова! Никогда!!! Больше никогда!!!
Разборка закончена! :)) PS: Надо отдать должное машине - все живы и даже целы, двери открылись свободно.
***
читаю сегодня на рамблере заголовки новостей:
1.Мошенники продали четыре самолета МиГ-31 за 613 рублей
2. РБК: Эксперты: Экономика России начала восстанавливаться вот оно че...
***
Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может заставить только пи%дец с сигаретами, это – пустяк. А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это – не пустяк. Это пи%дец.
***
Лето. Народ солит-маринует огурцы-помидоры. В овощном отделе магазинчика для этих целей продается «технический» укроп. Стоящий передо мной мужичок просит полкило. Продавщица кладет на весы несколько дли-и-инных палок укропа - не только с цветами, но и с корнями. Покупатель выражает неудовольствие… Продавщица возражает: «Не видите, написано: укроп технический! » Покупатель: «Таким техническим укропом только технический спирт закусывать! »
***
Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор!!!
Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!!!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!
***
Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история... Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что... Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь наш! В операционную!"...
***
Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне соответствующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты. Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит
мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между нами может втиснуться и даже посидеть еще человек. Таким счастливцем оказалась женщина, вошедшая на одной из станций. Она и произнесла
коронную фразу, обращаясь к мужику (вы ведь помните, на улице-то дождик): Вы бы подвинулись, а то ВСЕХ ЗАМОЧУ! ЗЫ: Мужик возражать не стал.
***
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица, не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....
***
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
***
Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает, поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером,
конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами подлиннее. Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится. И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5. И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает вваливаться народ в большом количестве. Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это
конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная, конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее! И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет:
- А **ли вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!
Вот когда нам стали понятны его сомнения :)
***
Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
- Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
- Ну давай-
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац!
- Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись.
- Нет! Это кто-то из толпы
***
Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой компании:
- Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со станции.
Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим:
- Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой.
Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут
- Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...