- Здравствуй, Изя, какие у тебя красивые часы!
- Это мне папа перед смертью продал!
***
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...
***
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.
***
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
***
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
***
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона
***
Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.
***
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
— Hет, на пьянкy с гитаpой!
***
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
***
Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
***
если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сисиьки стали больше.
***
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть
Вас! После поездки в налоговую инспекцию...
***
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"
Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга.
***
Наши девушки, время от времени устраивают девишники.
Каждый девишкник тематический: один посвящен вязанию, другой назывался
"Секонд Хенд", т. е. бегали они полураздетыми и примеряли привезенное
всеми барахло, и т. п.
Тема следующего девишника - "Секс шоп". И вот сидят Ленка с Наташкой и
обсуждают, что у них, мол, ну никакого опыта по покупкам в секс шопах и
по использованию товаров оттуда нет...
Кончилось получасовое обсуждение ленкиной фразой: "А я все по старинке, мужиком пользуюсь..."
***
В обязанности жены также входит: собрать разбросанные по дому грязные носки мужа и раскидать вместо них чистые носки....
***
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, "чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей".
***
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
***
Свекр рассказал, что когда он служил в морфлоте им за поимку крыс давали увольнительные. Тариф: 30 крыс - трое суток... Крыс они ловили разными хитрыми способами по "рыбным" местам и несли доктору, который делал отметки в специальном журнале, а затем крыса выбрасывалась за борт. Моряки же спускали маленький самодельный плот, на который выбиралось (при условии штиля) измученное мокрое животное. Ее сушили и опять несли сдавать доктору..
А говорят еще, что в армии КВНа быть не может....
Можно классно покататься на луне
И по радуге промчаться - на коне
Со слоненком подружиться
И поймать перо жар-птицы!...
***
Глазки открывай....
Вы-ды-хай!....
***
Не люблю я ничего отстаивать, потому как получается отстой.
***
Портланд. Орегон. 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать.
Но ещё не знают почему.
***
Композитор Пуччини даже в таком неприятном событии, как сломанная нога, нашел повод для гордости и похвальбы перед друзьями. Указав на загипсованную ногу, он сказал: "Мне уже начинают сооружать памятник".
***
- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.
***
Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
***
- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
***
Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита
за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов !!!
- Это мне папа перед смертью продал!
***
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...
***
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.
***
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
***
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
***
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона
***
Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.
***
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
— Hет, на пьянкy с гитаpой!
***
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
***
Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
***
если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сисиьки стали больше.
***
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть
Вас! После поездки в налоговую инспекцию...
***
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"
Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга.
***
Наши девушки, время от времени устраивают девишники.
Каждый девишкник тематический: один посвящен вязанию, другой назывался
"Секонд Хенд", т. е. бегали они полураздетыми и примеряли привезенное
всеми барахло, и т. п.
Тема следующего девишника - "Секс шоп". И вот сидят Ленка с Наташкой и
обсуждают, что у них, мол, ну никакого опыта по покупкам в секс шопах и
по использованию товаров оттуда нет...
Кончилось получасовое обсуждение ленкиной фразой: "А я все по старинке, мужиком пользуюсь..."
***
В обязанности жены также входит: собрать разбросанные по дому грязные носки мужа и раскидать вместо них чистые носки....
***
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, "чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей".
***
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
***
Свекр рассказал, что когда он служил в морфлоте им за поимку крыс давали увольнительные. Тариф: 30 крыс - трое суток... Крыс они ловили разными хитрыми способами по "рыбным" местам и несли доктору, который делал отметки в специальном журнале, а затем крыса выбрасывалась за борт. Моряки же спускали маленький самодельный плот, на который выбиралось (при условии штиля) измученное мокрое животное. Ее сушили и опять несли сдавать доктору..
А говорят еще, что в армии КВНа быть не может....
Можно классно покататься на луне
И по радуге промчаться - на коне
Со слоненком подружиться
И поймать перо жар-птицы!...
***
Глазки открывай....
Вы-ды-хай!....
***
Не люблю я ничего отстаивать, потому как получается отстой.
***
Портланд. Орегон. 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать.
Но ещё не знают почему.
***
Композитор Пуччини даже в таком неприятном событии, как сломанная нога, нашел повод для гордости и похвальбы перед друзьями. Указав на загипсованную ногу, он сказал: "Мне уже начинают сооружать памятник".
***
- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.
***
Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
***
- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
***
Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита
за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов !!!