Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…
Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему
запомнится имениннику!!!
***
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
***
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
***
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.
***
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
***
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник
раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..
***
Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом
увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.
***
Путин страну имеет, а Медведев – просто презик…
***
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
***
наш премьер и его президент..
***
MMM-2011 поставил вопрос о возведении над Мавроди саркофага по типу чернобыльского.
***
А правительство зря выступет против нового МММ... заодно и перепись дебилов сразу проведем
***
Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции метро Мякинино.
***
Ситуация такая:
Сидим с другом на балконе. Курим. И тут бабушка этажом выше говорит:
- Ребят, кошка к вам не залетала?
***
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.
***
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
***
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
***
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!
***
О покойнике либо хорошо, либо ничего...
Создается впечатление, что президент и премьер умерли...
***
Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
***
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!
***
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
***
Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…
***
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…
***
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
***
Год Кролика - последняя надежда России на демографический подъём в стране...
***
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
***
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что
машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
***
- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.
***
Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту…
***
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире…
***
По сообщениям прессы, группа профессиональных экзорцистов попыталась
изгнать бесов из Госдумы, но ничего не получилось - нечистая сила ничем
себя не проявила. Между тем, вскоре после начала экзорции, по случайному
совпадению, почти все депутаты покинули здание Думы.
***
«АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там неполадок - просто стыдно.
Поляки были очень недовольны, что русские не нашли вины авиадиспетчеров в гибели самолёта. В ответ русские дали твёрдое обещание, что в следующий раз это будут точно авиадиспетчеры.
***
На совещании по борьбе с коррупцией:
- Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
- Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили
только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики,
энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными?!
***
Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано,
обратитесь к тому, у кого нет времени.
Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что
ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает
всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет
обещанного.
***
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
***
Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.
***
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал…
***
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
***
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут.
Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
***
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...
***
Мужик сидит в Ин-ете и возмущается:
- Совсем уже окуели, выборы можно не проводить! Давайте тогда хотя бы
должность президента в рулетку разыгрывать!
- Ага, и будут играть двое, один из которых крупье.
***
Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации проекта МММ-2011.
***
Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.
***
Мечты студента: cперва поесть потом нажраться, cперва переспать а потом выспаться...
***
Новости кинематографии
Смотрите только этой зимой!
На всех телеканалах Российского телевидения!
Новый остросюжетный художественный телесериал
"Маленький борец с большой коррупцией"!
***
Не везет, так не везёт. Человека в биотуалете застал смерч…
***
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине…
***
Новости науки.
Как заявил агентству РИАН инсайдерский источник из Российской академии
наук, Большой адронный коллайдер - самое важное изобретение
человечества после самогонного аппарата.
***
Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам.
Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно
отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.
***
Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему
запомнится имениннику!!!
***
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
***
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
***
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.
***
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
***
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник
раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..
***
Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом
увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.
***
Путин страну имеет, а Медведев – просто презик…
***
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
***
наш премьер и его президент..
***
MMM-2011 поставил вопрос о возведении над Мавроди саркофага по типу чернобыльского.
***
А правительство зря выступет против нового МММ... заодно и перепись дебилов сразу проведем
***
Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции метро Мякинино.
***
Ситуация такая:
Сидим с другом на балконе. Курим. И тут бабушка этажом выше говорит:
- Ребят, кошка к вам не залетала?
***
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.
***
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
***
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
***
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!
***
О покойнике либо хорошо, либо ничего...
Создается впечатление, что президент и премьер умерли...
***
Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
***
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!
***
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
***
Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…
***
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…
***
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
***
Год Кролика - последняя надежда России на демографический подъём в стране...
***
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
***
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что
машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
***
- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.
***
Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту…
***
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире…
***
По сообщениям прессы, группа профессиональных экзорцистов попыталась
изгнать бесов из Госдумы, но ничего не получилось - нечистая сила ничем
себя не проявила. Между тем, вскоре после начала экзорции, по случайному
совпадению, почти все депутаты покинули здание Думы.
***
«АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там неполадок - просто стыдно.
Поляки были очень недовольны, что русские не нашли вины авиадиспетчеров в гибели самолёта. В ответ русские дали твёрдое обещание, что в следующий раз это будут точно авиадиспетчеры.
***
На совещании по борьбе с коррупцией:
- Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
- Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили
только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики,
энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными?!
***
Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано,
обратитесь к тому, у кого нет времени.
Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что
ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает
всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет
обещанного.
***
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
***
Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.
***
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал…
***
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
***
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут.
Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
***
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...
***
Мужик сидит в Ин-ете и возмущается:
- Совсем уже окуели, выборы можно не проводить! Давайте тогда хотя бы
должность президента в рулетку разыгрывать!
- Ага, и будут играть двое, один из которых крупье.
***
Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации проекта МММ-2011.
***
Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.
***
Мечты студента: cперва поесть потом нажраться, cперва переспать а потом выспаться...
***
Новости кинематографии
Смотрите только этой зимой!
На всех телеканалах Российского телевидения!
Новый остросюжетный художественный телесериал
"Маленький борец с большой коррупцией"!
***
Не везет, так не везёт. Человека в биотуалете застал смерч…
***
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине…
***
Новости науки.
Как заявил агентству РИАН инсайдерский источник из Российской академии
наук, Большой адронный коллайдер - самое важное изобретение
человечества после самогонного аппарата.
***
Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам.
Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно
отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.
***