- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
***
Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
***
У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.
***
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
***
- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей.
***
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
***
- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.
***
В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Гос. Думы, их деятельность решено заменить СМС-голосованием.
***
В новой редакции правил автозамены в "Ворде" рядом написанные слова "российский" и "сериал" автоматически заменяются на более короткое и ёмкое слово "говно".
***
Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
***
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
***
Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались...
***
Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...
"Ну как за грибами сходили?"
"Да нормально, три связки сушёных белых насобирали!"
***
Я думаю, всем знакома фраза Михаила Задорнова: Мне на электронную почту ежедневно приходит много писем... Так и хочется сказать: - Михаил Николаевич, не нужно путать весь юмористический Интернет с вашей личной электронной почтой. Там просто пишут... все и для всех.
***
Запись концертов Петросяна в формате mp3 можно сделать смешной, если пустить ее на малых оборотах
***
Типичное содержание выпуска Латвийских новостей:
Латвия получила очередной транш из Европы на поддержание штанов
Латвийской экономики.
Выплата по процентам кредитов, полученных Латвией в этом году составит
19. млн евро.
Прошло очередное заседание правительства на котором рассматривался
вопрос о повышении налогов и снижении социальных выплат.
Обильный снегопад вызвал паралич на дорогах по всей стране. Ситуация
усугубляется отсутствием бюджета на уборку снега.
И О ХОРОШЕМ. СУРОВАЯ ЗИМА В ЭТОМ ГОДУ БЛАГОТВОРНО СКАЖЕТСЯ НА ПОПУЛЯЦИИ
ЛАТВИЙСКИХ ПИНГВИНОВ.
***
- Чем отличается мракобес от академика?
- Да, в общем то, ничем... Синонимы... Как, например, "болтун" по аглицки - "спикер"
***
Браконьерам на заметку: Дурак дурака - видит издалека! Но Мудак - видит из далека не только другого мудака, но и дурака и
рыбака!
***
Нет ничего лучше развлечения, чем сидя в тепле, у компа. ,смотреть как блондинки, в гололёд, выпрыгивают со своих"Бентли"перед столкновением.
***
В. В. Жириновский закатил сцену ревности на пленарном заседании Государственной думы во время проведения там правительственного часа, случайно узнав, что свободная пресса находится в интересном положении.
***
- Дурак дурака - видит издалека! Но себя ты считай рыбаком!- учил уму разуму сержант ГИБДД Петров рядового Иванова работе с радаром из засады
Велико же было удивление грузинских регбистов, когда в завоёванном ими Кубке наций не оказалось вина:
- За что, *****, боролись?
***
- У меня что-то вены на ногах вздулись.
- Обратись в вендиспансер!
***
- Можно ли армянский коньяк считать допингом?
- Главное - его достать, и желательно нефальсифицированный, а считать или не считать - всё зависит от индивидуальных особенностей организма!
***
- А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море...
- Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.
***
- А в Древней Греции было мало общественных туалетов...
- Вот так и появились олимпийские виды спорта: спринтерский бег и спортивная ходьба.
***
Объявление.
Меняю шило (почти новое, в хорошем состоянии, нержавейка, ручка из дуба) на мыло. Хозяйственное или обмылки просьба не предлагать.
***
- Можно ли армянское радио считать олимпийским видом спорта?
- Можно. Если после каждой шутки 50 раз отжиматься и 100 раз приседать!
***
Через неделю после того, как жена уехала на отдых к своей матери, проблема нахождения второго парного носка померкла перед проблемой нахождения первой, непарной, свежей рубашки.
***
Чем отличаются: военный, дипломат, девушка и синоптик?
Если военный сказал да, значит да. Если военный сказал нет, значит нет.
Если сказал может быть, значит это не военный.
Если дипломат сказал да, значит да. Если сказал может быть, значит нет.
Если сказал нет, значит это не дипломат.
Если девушка сказала нет, значит нет. Если девушка сказала может быть,
значит да. Если сказала да, значит это не девушка.
Если синоптик сказал нет, значит да. Если сказал да, значит нет. Если
сказал может быть, значит это не синоптик...
***
Валуев, когда берет в супермаркете тележку, не кладет монетку, он просто бережно разгибает цепочку, а когда возвращает тележку на место, (культура!), аккуратно обратно сжимает ее пальцам. Правда, по торговому залу он тележку не катает, а носит в руке, как корзинку.
***
В кинотеатре, обычный столб можно увидеть в 3D. А если хорошо выпить, посмотреть на столб и увидеть два – это уже 4D.
***
Латвия внедряет технологии 21 века: теперь по миру будут странствовать не цирк шапито в фургончиках, а передвижные автобусы - музеи оккупации. На развитие этого важнейшего проекта из бюджета Латвии выделяют 50 миллиардов евро.
***
Не украл украинец, значит не украинец.
***
- А почему В. И. Ленин сказал, что учиться надо три раза?
- Все правильно: школа - раз, институт - два, потом для особо одаренных
- Академия - три. А там и на пенсию пора!
***
После конфуза с Чеховым-украинским поэтом, PR-служба Виктора Януковича ради прикола посоветовала написать ему поздравительную телеграмму Вупи Голдберг в связи с юбилеем её прадедушки А. С. Пушкина.
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
***
Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
***
У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.
***
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
***
- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей.
***
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
***
- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.
***
В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Гос. Думы, их деятельность решено заменить СМС-голосованием.
***
В новой редакции правил автозамены в "Ворде" рядом написанные слова "российский" и "сериал" автоматически заменяются на более короткое и ёмкое слово "говно".
***
Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
***
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
***
Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались...
***
Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...
"Ну как за грибами сходили?"
"Да нормально, три связки сушёных белых насобирали!"
***
Я думаю, всем знакома фраза Михаила Задорнова: Мне на электронную почту ежедневно приходит много писем... Так и хочется сказать: - Михаил Николаевич, не нужно путать весь юмористический Интернет с вашей личной электронной почтой. Там просто пишут... все и для всех.
***
Запись концертов Петросяна в формате mp3 можно сделать смешной, если пустить ее на малых оборотах
***
Типичное содержание выпуска Латвийских новостей:
Латвия получила очередной транш из Европы на поддержание штанов
Латвийской экономики.
Выплата по процентам кредитов, полученных Латвией в этом году составит
19. млн евро.
Прошло очередное заседание правительства на котором рассматривался
вопрос о повышении налогов и снижении социальных выплат.
Обильный снегопад вызвал паралич на дорогах по всей стране. Ситуация
усугубляется отсутствием бюджета на уборку снега.
И О ХОРОШЕМ. СУРОВАЯ ЗИМА В ЭТОМ ГОДУ БЛАГОТВОРНО СКАЖЕТСЯ НА ПОПУЛЯЦИИ
ЛАТВИЙСКИХ ПИНГВИНОВ.
***
- Чем отличается мракобес от академика?
- Да, в общем то, ничем... Синонимы... Как, например, "болтун" по аглицки - "спикер"
***
Браконьерам на заметку: Дурак дурака - видит издалека! Но Мудак - видит из далека не только другого мудака, но и дурака и
рыбака!
***
Нет ничего лучше развлечения, чем сидя в тепле, у компа. ,смотреть как блондинки, в гололёд, выпрыгивают со своих"Бентли"перед столкновением.
***
В. В. Жириновский закатил сцену ревности на пленарном заседании Государственной думы во время проведения там правительственного часа, случайно узнав, что свободная пресса находится в интересном положении.
***
- Дурак дурака - видит издалека! Но себя ты считай рыбаком!- учил уму разуму сержант ГИБДД Петров рядового Иванова работе с радаром из засады
Велико же было удивление грузинских регбистов, когда в завоёванном ими Кубке наций не оказалось вина:
- За что, *****, боролись?
***
- У меня что-то вены на ногах вздулись.
- Обратись в вендиспансер!
***
- Можно ли армянский коньяк считать допингом?
- Главное - его достать, и желательно нефальсифицированный, а считать или не считать - всё зависит от индивидуальных особенностей организма!
***
- А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море...
- Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.
***
- А в Древней Греции было мало общественных туалетов...
- Вот так и появились олимпийские виды спорта: спринтерский бег и спортивная ходьба.
***
Объявление.
Меняю шило (почти новое, в хорошем состоянии, нержавейка, ручка из дуба) на мыло. Хозяйственное или обмылки просьба не предлагать.
***
- Можно ли армянское радио считать олимпийским видом спорта?
- Можно. Если после каждой шутки 50 раз отжиматься и 100 раз приседать!
***
Через неделю после того, как жена уехала на отдых к своей матери, проблема нахождения второго парного носка померкла перед проблемой нахождения первой, непарной, свежей рубашки.
***
Чем отличаются: военный, дипломат, девушка и синоптик?
Если военный сказал да, значит да. Если военный сказал нет, значит нет.
Если сказал может быть, значит это не военный.
Если дипломат сказал да, значит да. Если сказал может быть, значит нет.
Если сказал нет, значит это не дипломат.
Если девушка сказала нет, значит нет. Если девушка сказала может быть,
значит да. Если сказала да, значит это не девушка.
Если синоптик сказал нет, значит да. Если сказал да, значит нет. Если
сказал может быть, значит это не синоптик...
***
Валуев, когда берет в супермаркете тележку, не кладет монетку, он просто бережно разгибает цепочку, а когда возвращает тележку на место, (культура!), аккуратно обратно сжимает ее пальцам. Правда, по торговому залу он тележку не катает, а носит в руке, как корзинку.
***
В кинотеатре, обычный столб можно увидеть в 3D. А если хорошо выпить, посмотреть на столб и увидеть два – это уже 4D.
***
Латвия внедряет технологии 21 века: теперь по миру будут странствовать не цирк шапито в фургончиках, а передвижные автобусы - музеи оккупации. На развитие этого важнейшего проекта из бюджета Латвии выделяют 50 миллиардов евро.
***
Не украл украинец, значит не украинец.
***
- А почему В. И. Ленин сказал, что учиться надо три раза?
- Все правильно: школа - раз, институт - два, потом для особо одаренных
- Академия - три. А там и на пенсию пора!
***
После конфуза с Чеховым-украинским поэтом, PR-служба Виктора Януковича ради прикола посоветовала написать ему поздравительную телеграмму Вупи Голдберг в связи с юбилеем её прадедушки А. С. Пушкина.