Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.
***
Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.
По результатам весенней сессии госдумы несколько депутатов были отправлены на доработку.
***
Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном блокинге, клавиатуринге и мышкинге!
***
- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!
***
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?
***
Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
***
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить
***
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
***
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
***
- Что такое программа "Доступное жильё"?
- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира!
***
Если полицейский не берёт взяток - значит, он лежачий.
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?
***
Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.
***
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!
***
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца. Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.
***
Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.
***
Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
***
- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной
***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет
***
Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади:
- Что приперлась?
- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!
***
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!
Разведывательная миссия Анны Чэпмен была в сборе ГЕНЕТИЧЕСКОЙ информации об английской и американской элите. B с этой задачей она справлялась успешно.
***
За последние три недели в России значительно вырос спрос на турпоездки в Антарктиду.
***
- Развелось же этих автомобилистов, - ворчат, стоя в пробках, автомобилисты.
***
Сначала стань обезьяной, а потом уже человеком.
***
- Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться.
- Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо откладываю для мерзавцев.
***
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак.
Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?
***
Если бы Рембранд жил в наши дни, он бы написал картину "Возвращение блудного батьки"
***
Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.
По результатам весенней сессии госдумы несколько депутатов были отправлены на доработку.
***
Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном блокинге, клавиатуринге и мышкинге!
***
- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!
***
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?
***
Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
***
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить
***
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
***
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
***
- Что такое программа "Доступное жильё"?
- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира!
***
Если полицейский не берёт взяток - значит, он лежачий.
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?
***
Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.
***
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!
***
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца. Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.
***
Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.
***
Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
***
- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной
***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет
***
Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади:
- Что приперлась?
- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!
***
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!
Разведывательная миссия Анны Чэпмен была в сборе ГЕНЕТИЧЕСКОЙ информации об английской и американской элите. B с этой задачей она справлялась успешно.
***
За последние три недели в России значительно вырос спрос на турпоездки в Антарктиду.
***
- Развелось же этих автомобилистов, - ворчат, стоя в пробках, автомобилисты.
***
Сначала стань обезьяной, а потом уже человеком.
***
- Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться.
- Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо откладываю для мерзавцев.
***
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак.
Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?
***
Если бы Рембранд жил в наши дни, он бы написал картину "Возвращение блудного батьки"