По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
***
Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
***
Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.
***
2008-й год. Буш под занавес своего царствования посылает войска в Иран.
Один генерал, вспоминая старый анекдот, подкалывает другого:
- Так как же все-таки правильно писать - "Иран" или "Ирак"?
- Теперь-то какая разница?
***
Фишман оставил Шварцмана без денег!..
Вся Россия рыдает...
***
"У Ленина, кажется, тоже был план,"- напомнила Путину Фанни Каплан...
***
Президентские выборы на Украине
по передовой демократической технологии апробированной 4.12.07 в
Верховной Раде:
Каждый голосующий прежде чем вкинуть бюллетень в урну показывае его в
развернутом виде представителю действующего президента, который делает
отметку в своем списке для последующих оргвыводов.
***
Новое значение ЖКХ- Жируем Кормимся Халявим
***
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
- Накормлю таким обедом – пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. Вот только не
уверена, будут ли это пальчики!
Сначала даришь любимой цветы, а потом - квартиру, дачу, фирму и
машину...
***
Выборы в Думу - это не референдум! Это тест на интеллект. Средний IQ
россиянина оказался ниже 40.
***
Символ "Сочи-2014":
Пмсающий Галустян в виде самовара с пятью олимпийскими носиками.
***
Американские программисты построили шахматный компьютер, который
наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен
матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и
американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров
делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и
двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие
бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В
зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за
голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его
губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять,
двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через
полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор
хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает
в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно
произносит сквозь зубы: "Пидоураз!".
***
Стремительно вырос уровень патриотизма. Проститутки на Лениградском
шоссе не хотят садиться в иномарки.
***
Новое в лизинге - ЖОПОЛИЗИНГ. Мастер-класс Никиты Михалкова.
***
Новости с Украины.
На прилавки магазинов Киева в ближайшее время должен поступить новый
сорт жвачки – со вкусом и запахом сала.
Название нового продукта-бестселлера - "саллоимитатор".
Итоги голосования 2 декабря 2007 года основаны на реальных событиях
***
Вопрос армянскому радио:
Что будет, если скрестить почтальона Печкина с Майклом Джексоном?
Существо, которое будет менять не мальчиков на велосипеды, а велосипеды
на мальчиков.
***
Язык Си придумали для программистов, которым было лень возиться с
Ассемблером. Затем для тех, кто не смог освоить Си придумали Бэйсик. Ну,
а потом... Потом придумали 1С...
***
Кто сказал что в отношениях женщины и мужины выражение: "Я дала ему по
еблу!" говорит об ударе по его роже?! Нет, мои дорогие Друзья! Это
значит, что били его по яйцам!
***
Решил поручик РЖЕВСКИЙ познакомится поближе с
КСЕНИЕЙ СОБЧАК.
На следующий день его друзья спрашивают- "Ну как она?"
- А Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?- отвечает Ржевский.
***
Подходит пареньк девушке и спрашивает:" Эй, подруга, а кто твой Колумб?"
В ответ, мол какой еще Колумб?. "Ну, это, твой ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ!!!
***
Старуха Шапокляк организует выборы себя начальницей:
- Голосуйте за Чебурашку! Он такой хорошенький! Чебурашка наш идеал!
Чебурашка популярен! Чебурашка обещает всем давать бананы!...
- Бабуся, а чего это твоя крыса бросает в ящик бумажки?
- Вы что, нам не верите? Пересчитайте - убедитесь: большинство за нас...
***
Гестапо арестовало радистку Кэт и приступило к ее проверке. Узнав об
этом, Штирлиц сразу же явился в кабинет шефа гестапо.
- Что вам, Штирлиц?- недовольно спросил Мюллер, откладывая в сторону
кроссворд.
- Протест, группенфюрер!- решительно заявил разведчик.
- Что же, не буду ничего от вас скрывать. Тест на беременность дал
положительные результаты. С тестом на СПИД и наркотики придется
подождать до завтра.
***
- Браток, зацени: какую фирму купил в Сальном магазине по дешевке!
- В Сальном магазине?
- Да, там же на витрине было написано SALE!!!
***
Очень хочется надеяться, что в ближайшие 4 года "единая Россия" не
запретит сказку "Теремок"!
Если Погудин- "серебряный голос России", Пенкин- "золтой", то Басков
должен считаться "платиновым", а Шура- "голубым голосом"!
***
Пессимист:
Коррупция растет, законы кривые.
Оптимист:
Странно, и как они несмотря на это смогли сделать, чтобы народ стал
житьт лучше.
***
- Папа, а почему лидеры так интересуются нанотехнологиями? Чтобы пускать
пыль в глаза?...
- Не только, еще будут натурально пудрить нам мозги...
***
Телерепортаж с выборов: "В этот раз особое внимание было уделено
доставке на избирательные участки граждан с ограниченными умственными,
ой, нет, нет, простите, физическими возможностями".
***
Явка на выборах 2 декабря составила 60%... По справедливости 40% думских
кресел надо оставить вакантными. Пусть попробуют принять при таком
раскладе хоть один - как всегда ненормальный - закон!!!
***
Телефонный звонок:
- Алло, кто у телефона?
- Слава Козлов.
- Чем же это ты прославился, козел!?
***
Оказывается, у нас, с "Единой Россией", много общего:
сначала все кажется белым и пушистым,
но при ближайшем рассмотрении голубовато-кровавым,
а потом замечаем рядом и хищника-медведя...
***
егодня в новостях:
В Китае найдено много исторических ценностей - наконец - то китайцы
научились подделывать исторические артифакты.
***
Путин перед выборами читает книжку:
"... Зомби не могут говорить, так как являются бессмысленными, но как
известно, низко стонут когда неспособны закончить данное им задание.
Зомби двигаются очень медленно, всегда последними наносят удар в бою. Им
дают только простые команды, из одной фразы."
- Хм.. А это мысль!
***
Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
***
Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.
***
2008-й год. Буш под занавес своего царствования посылает войска в Иран.
Один генерал, вспоминая старый анекдот, подкалывает другого:
- Так как же все-таки правильно писать - "Иран" или "Ирак"?
- Теперь-то какая разница?
***
Фишман оставил Шварцмана без денег!..
Вся Россия рыдает...
***
"У Ленина, кажется, тоже был план,"- напомнила Путину Фанни Каплан...
***
Президентские выборы на Украине
по передовой демократической технологии апробированной 4.12.07 в
Верховной Раде:
Каждый голосующий прежде чем вкинуть бюллетень в урну показывае его в
развернутом виде представителю действующего президента, который делает
отметку в своем списке для последующих оргвыводов.
***
Новое значение ЖКХ- Жируем Кормимся Халявим
***
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
- Накормлю таким обедом – пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. Вот только не
уверена, будут ли это пальчики!
Сначала даришь любимой цветы, а потом - квартиру, дачу, фирму и
машину...
***
Выборы в Думу - это не референдум! Это тест на интеллект. Средний IQ
россиянина оказался ниже 40.
***
Символ "Сочи-2014":
Пмсающий Галустян в виде самовара с пятью олимпийскими носиками.
***
Американские программисты построили шахматный компьютер, который
наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен
матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и
американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров
делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и
двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие
бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В
зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за
голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его
губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять,
двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через
полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор
хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает
в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно
произносит сквозь зубы: "Пидоураз!".
***
Стремительно вырос уровень патриотизма. Проститутки на Лениградском
шоссе не хотят садиться в иномарки.
***
Новое в лизинге - ЖОПОЛИЗИНГ. Мастер-класс Никиты Михалкова.
***
Новости с Украины.
На прилавки магазинов Киева в ближайшее время должен поступить новый
сорт жвачки – со вкусом и запахом сала.
Название нового продукта-бестселлера - "саллоимитатор".
Итоги голосования 2 декабря 2007 года основаны на реальных событиях
***
Вопрос армянскому радио:
Что будет, если скрестить почтальона Печкина с Майклом Джексоном?
Существо, которое будет менять не мальчиков на велосипеды, а велосипеды
на мальчиков.
***
Язык Си придумали для программистов, которым было лень возиться с
Ассемблером. Затем для тех, кто не смог освоить Си придумали Бэйсик. Ну,
а потом... Потом придумали 1С...
***
Кто сказал что в отношениях женщины и мужины выражение: "Я дала ему по
еблу!" говорит об ударе по его роже?! Нет, мои дорогие Друзья! Это
значит, что били его по яйцам!
***
Решил поручик РЖЕВСКИЙ познакомится поближе с
КСЕНИЕЙ СОБЧАК.
На следующий день его друзья спрашивают- "Ну как она?"
- А Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?- отвечает Ржевский.
***
Подходит пареньк девушке и спрашивает:" Эй, подруга, а кто твой Колумб?"
В ответ, мол какой еще Колумб?. "Ну, это, твой ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ!!!
***
Старуха Шапокляк организует выборы себя начальницей:
- Голосуйте за Чебурашку! Он такой хорошенький! Чебурашка наш идеал!
Чебурашка популярен! Чебурашка обещает всем давать бананы!...
- Бабуся, а чего это твоя крыса бросает в ящик бумажки?
- Вы что, нам не верите? Пересчитайте - убедитесь: большинство за нас...
***
Гестапо арестовало радистку Кэт и приступило к ее проверке. Узнав об
этом, Штирлиц сразу же явился в кабинет шефа гестапо.
- Что вам, Штирлиц?- недовольно спросил Мюллер, откладывая в сторону
кроссворд.
- Протест, группенфюрер!- решительно заявил разведчик.
- Что же, не буду ничего от вас скрывать. Тест на беременность дал
положительные результаты. С тестом на СПИД и наркотики придется
подождать до завтра.
***
- Браток, зацени: какую фирму купил в Сальном магазине по дешевке!
- В Сальном магазине?
- Да, там же на витрине было написано SALE!!!
***
Очень хочется надеяться, что в ближайшие 4 года "единая Россия" не
запретит сказку "Теремок"!
Если Погудин- "серебряный голос России", Пенкин- "золтой", то Басков
должен считаться "платиновым", а Шура- "голубым голосом"!
***
Пессимист:
Коррупция растет, законы кривые.
Оптимист:
Странно, и как они несмотря на это смогли сделать, чтобы народ стал
житьт лучше.
***
- Папа, а почему лидеры так интересуются нанотехнологиями? Чтобы пускать
пыль в глаза?...
- Не только, еще будут натурально пудрить нам мозги...
***
Телерепортаж с выборов: "В этот раз особое внимание было уделено
доставке на избирательные участки граждан с ограниченными умственными,
ой, нет, нет, простите, физическими возможностями".
***
Явка на выборах 2 декабря составила 60%... По справедливости 40% думских
кресел надо оставить вакантными. Пусть попробуют принять при таком
раскладе хоть один - как всегда ненормальный - закон!!!
***
Телефонный звонок:
- Алло, кто у телефона?
- Слава Козлов.
- Чем же это ты прославился, козел!?
***
Оказывается, у нас, с "Единой Россией", много общего:
сначала все кажется белым и пушистым,
но при ближайшем рассмотрении голубовато-кровавым,
а потом замечаем рядом и хищника-медведя...
***
егодня в новостях:
В Китае найдено много исторических ценностей - наконец - то китайцы
научились подделывать исторические артифакты.
***
Путин перед выборами читает книжку:
"... Зомби не могут говорить, так как являются бессмысленными, но как
известно, низко стонут когда неспособны закончить данное им задание.
Зомби двигаются очень медленно, всегда последними наносят удар в бою. Им
дают только простые команды, из одной фразы."
- Хм.. А это мысль!