kishara: а я тут детсво вспомнила
{Артемий}: обкакалась?
kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные...
kishara: какие у нас разные понятия детства =)
***
Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.
- Девушка, у вас wifi работает?
- Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.
***
xxx: К нам в школу приходили какие-то упыри из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная, диктор говорит: "Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела."
xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.
***
xxx: ну как прошло свидание?
yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе
***
F0iL> я сижу и делаю экономику
F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
F0iL> я не могу работать в такой обстановке
F0iL> давай еще сиськи
***
xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и о**енно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то дол****ам, которые нихера ничего не делают.
***
Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету.
К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте мне ``паpу``, если нет - ``отлично``.
М соглашается.
К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
М: - Ну.. штук 6...
К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником.
М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
П: - Ну, навеpно, 7-8...
М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...
***
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
***
Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы! Поздравляем вас с наступающим Новым годом!! От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!! Москвичи (3 миллиона подписей).
***
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.
***
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
***
ххх: Одногруппники замутили праздник в честь успешной защиты дипломов.
ххх: На столе шампанское и мандарины.
ххх: В группе из четырех человек только один употребляет алкоголь (он притащил шампанское) и только у одного нет аллергии на цитрусы (она притащила мандарины).
ууу: Охрененно, вы друг друга узнали за шесть лет совместной учебы.
ххх: За шесть с половиной.
ххх: Впрочем, потом пришли преподы, все сожрали и выпили.
***
Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю...
***
Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут - остановиться не могут. У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта,
потребовали проставиться коньяком и девками. Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять. Резюме от девиц:
- К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям?
***
Это была полная засада. Мент с полосатой палкой появился из-за кустов, как чёрт из табакерки. И не надо было иметь семи пядей во лбу, чтобы убедиться, что именно наша машина будет остановлена – на проселочной дороге другого транспорта не было. Иван за рулём выматерился – и было от чего. Мы же честно предупреждали своих родственников в деревне, куда добрались 2 часа назад, что нам ещё в соседнюю деревню надо. – Не ссыте, мужики, на нашем просёлке сроду гаишников не было, глухомань, да и все свои. – Этот веский аргумент позволил всей нашей компании, включая Ивана, немного расслабиться после дальней утомительной дороги. И, как мы убедились, зря. Алкогольные пары сразу не выветриваются. Дальнейшее действо проходило в гробовой тишине. Мент впился в нас взглядом. Мы сбавили ход. Он плавно поднял свой жезл. Когда мы почти поравнялись с ним, его рука с полосатой палкой начала опускаться. И… как будто палка увлекла доблестного стража порядка за собой вниз. Он рухнул плашмя лицом вперёд и больше не подавал никаких признаков жизни. Охреневшие, мы выскочили из машины. – Фу, слава богу! Да он в зю-зю пьян, - Иван облегчённо вздохнул, - спасибо тебе, добрый гаишник, все б такие были, - Иван картинно поклонился. Далее погрузили бездыханное тело в машину и повезли его в сторону деревни…
- Ох, извините, пожалуйста, спасибо вам! Сам всю жизнь проработал участковым, а тут сын по его стопам пошёл, вчера телеграмму дал, что в училище МВД поступил, обещался на выходные приехать. – Жена нашего
спасённого виновато порхала вокруг нас, когда мы доставили ей мирно сопящего мужа. – Пообещал пир горой устроить и денег добыть на него. Устроил, блин, добыл…
{Артемий}: обкакалась?
kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные...
kishara: какие у нас разные понятия детства =)
***
Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.
- Девушка, у вас wifi работает?
- Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.
***
xxx: К нам в школу приходили какие-то упыри из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная, диктор говорит: "Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела."
xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.
***
xxx: ну как прошло свидание?
yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе
***
F0iL> я сижу и делаю экономику
F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
F0iL> я не могу работать в такой обстановке
F0iL> давай еще сиськи
***
xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и о**енно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то дол****ам, которые нихера ничего не делают.
***
Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету.
К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте мне ``паpу``, если нет - ``отлично``.
М соглашается.
К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
М: - Ну.. штук 6...
К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником.
М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
П: - Ну, навеpно, 7-8...
М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...
***
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
***
Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы! Поздравляем вас с наступающим Новым годом!! От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!! Москвичи (3 миллиона подписей).
***
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.
***
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
***
ххх: Одногруппники замутили праздник в честь успешной защиты дипломов.
ххх: На столе шампанское и мандарины.
ххх: В группе из четырех человек только один употребляет алкоголь (он притащил шампанское) и только у одного нет аллергии на цитрусы (она притащила мандарины).
ууу: Охрененно, вы друг друга узнали за шесть лет совместной учебы.
ххх: За шесть с половиной.
ххх: Впрочем, потом пришли преподы, все сожрали и выпили.
***
Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю...
***
Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут - остановиться не могут. У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта,
потребовали проставиться коньяком и девками. Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять. Резюме от девиц:
- К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям?
***
Это была полная засада. Мент с полосатой палкой появился из-за кустов, как чёрт из табакерки. И не надо было иметь семи пядей во лбу, чтобы убедиться, что именно наша машина будет остановлена – на проселочной дороге другого транспорта не было. Иван за рулём выматерился – и было от чего. Мы же честно предупреждали своих родственников в деревне, куда добрались 2 часа назад, что нам ещё в соседнюю деревню надо. – Не ссыте, мужики, на нашем просёлке сроду гаишников не было, глухомань, да и все свои. – Этот веский аргумент позволил всей нашей компании, включая Ивана, немного расслабиться после дальней утомительной дороги. И, как мы убедились, зря. Алкогольные пары сразу не выветриваются. Дальнейшее действо проходило в гробовой тишине. Мент впился в нас взглядом. Мы сбавили ход. Он плавно поднял свой жезл. Когда мы почти поравнялись с ним, его рука с полосатой палкой начала опускаться. И… как будто палка увлекла доблестного стража порядка за собой вниз. Он рухнул плашмя лицом вперёд и больше не подавал никаких признаков жизни. Охреневшие, мы выскочили из машины. – Фу, слава богу! Да он в зю-зю пьян, - Иван облегчённо вздохнул, - спасибо тебе, добрый гаишник, все б такие были, - Иван картинно поклонился. Далее погрузили бездыханное тело в машину и повезли его в сторону деревни…
- Ох, извините, пожалуйста, спасибо вам! Сам всю жизнь проработал участковым, а тут сын по его стопам пошёл, вчера телеграмму дал, что в училище МВД поступил, обещался на выходные приехать. – Жена нашего
спасённого виновато порхала вокруг нас, когда мы доставили ей мирно сопящего мужа. – Пообещал пир горой устроить и денег добыть на него. Устроил, блин, добыл…