На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
***
Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.
***
Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.
***
- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.
***
Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти, ваш муж говорит, что это полная ху"ня, считайте это комплиментом.
***
Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя
***
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.
***
И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.
***
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.
***
Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.
Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.
***
Алкоголизм - это когда вы пьёте больше своего врача.
***
Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.
***
- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни одного плохого слова не сказала!
***
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
***
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
***
- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...
***
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
***
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
***
Никита Михалков попросил журналистов называть его не кинорежиссером, а кинопредстоятелем.
В Украине и России выпускают пять сортов хлеба: высшего, первого, второго, третьего и социального.
***
Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера. Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без кавычек...
***
2008 г. Эпидемия птичьего гриппа - в целях карантина сожжено более 1000000 птиц.
2009 г. Эпидемия свиного гриппа - в целях карантина сожжено более 10000000 свинней.
2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого...
***
Ходят слухи, что преемник забрал себе не только ядерный чемоданчик... но и К. Алину
***
Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.
***
TOYOTA. Управляй в мечтах.
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
***
Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.
***
Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.
***
- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.
***
Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти, ваш муж говорит, что это полная ху"ня, считайте это комплиментом.
***
Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя
***
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.
***
И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.
***
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.
***
Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.
Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.
***
Алкоголизм - это когда вы пьёте больше своего врача.
***
Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.
***
- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни одного плохого слова не сказала!
***
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
***
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
***
- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...
***
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
***
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
***
Никита Михалков попросил журналистов называть его не кинорежиссером, а кинопредстоятелем.
В Украине и России выпускают пять сортов хлеба: высшего, первого, второго, третьего и социального.
***
Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера. Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без кавычек...
***
2008 г. Эпидемия птичьего гриппа - в целях карантина сожжено более 1000000 птиц.
2009 г. Эпидемия свиного гриппа - в целях карантина сожжено более 10000000 свинней.
2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого...
***
Ходят слухи, что преемник забрал себе не только ядерный чемоданчик... но и К. Алину
***
Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.
***
TOYOTA. Управляй в мечтах.