- А это правда,что на Хеллоувин выползает всякая нечисть?
- Да. На Земле проходят выборы в США.
***
Андрей: Дорогая, я хочу сделать тебе предложение..
Анютка: Я вся во внимании.
Андрей: для начала безличное неполное: "Вечерело".
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.
***
из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"
***
Стою я сёдня в очереди в магазин на обед, впереди меня стоят парень с, как потом выяснилось, его девушкой, так вот очередь подходит к ним.
Ну чувак спрашивает её: чо будешь?
Она: ну незнай, сам выбери
Он: Давай я тебе доширак возьму а себе хлеб с кефиром.
Она: я доширак не перевариваю у меня после него плохое ощущение в организме.
Он: Ну может тады Учпочмаков с соком
Она: Да ну ты брось, я их не люблю, ты же знаешь что изжога потом.
Он: Давай тогда салатик с хлебом и пюре заварное.
Она: тут тока с селёдкой, а от неё плохой запах потом изо рта - не буду.
Я начинаю потихоньку звереть от того что очередь задерживается, а её парень из за того что она его позорит.
Он, уже начиная немного бычиться: Ну сама тогда выбери.
Она: Блин я не вижу чо там есть на витрине.
Он: Может тебе тады перечислить по порядку чо там есть?
Она: Давай но тока чо нить неострое.
Я уже успокоился и начинаю по тихому ржать.
Он: Колбаса докторская.
Она: Она большая, как продавщица её нарежет.
Он: Сосиски молочные.
Она: Ага, их же варить надо.
Меня начинает сводить смех сквозь зубы, но я стойко молчу
Он: Ну чё же те б*я надо то?
Она: Чо нить вкусненькое.
Чувак начинает потихоньку перегреваться выше 50 градусов цельсия.
Он: Ты чо меня на весь магазин позоришь, бери чо даю и не возникай.
Она растерявшись: Сосиску чтоль?
Тут я не выдерживаю и выбегаю из магазина с неистовым ржанием на всю улицу.
Но так как мне интересно чем же это всё закончица, стою рядом с магазином типа с умным видом пытаюсь закурить.
Через какое то время выходят они и я вижу у неё в руках Большую пачку чипсов, сникерс и баллон БМСа.
***
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
***
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
***
xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"
***
Два альпиниста взобрались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собачка сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.
- Опа!- закричал один из альпинистов, -К нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его!-добавил другой.
***
Рассказала знакомая администратор бутика. В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала:
- Свет, я у себя побрила!
И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:
- А я не успела.
Покупатели в шоке.
***
чикитытая
блин,я ржу ))
у мя папа в соседней комнате сидит и маленькому ребенку читает газету "...под видом сотрудника гибдд неизвестный проник в квартиру.." причем читает тоном,которым обычно рассказывают "выросла репка большаааая-пребольшааааая"
***
Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время – только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных
металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга. - Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно.
Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки... Но когда ситуация повторилась
и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось... Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка – это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи. Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу. Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и... Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки. Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола. А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.
***
RvS: мониторю девизы различных компаний, вообще историю. примечательным и смешным оказался девиз Чингисхана: «Мало стать первым, нужно, чтобы все остальные сдохли!»))
Анастасис
помнишь пословицу "Strike while the iron is hot"?
edalS
куй железо пока горячо)
Анастасис
а так ее перевели студенты: "бей утюгом, пока он горячий")))))))))
***
Небольшая авария в тихом переулочке. В припаркованный микроавтобус врезалась «десятка». За рулем которой, вы угадали, ОНА. Диалог между владельцами машин:
- Девушка, давайте на месте все решим, повреждения-то пустяковые... Ну некогда мне ГАИ ждать...
- Ничего не знаю! Звоните в милицию, а то у меня на телефоне денег нет. Вы виноваты, вы и звоните!
(В шоке) - Девушка, а разве не вы в меня въехали?! Почему...
- Конечно, въехала! Вы же машину поставили неправильно, вот и въехала! Вы виноваты!
- Почему неправильно? Правильно я ее поставил...
- Там же знак! На перекрестке! Красный треугольник и в нем крест, значит — нельзя! (Знак «Пересечение равнозначных дорог»)
- Девушка... Давайте, я с вами не буду спорить, вот вам две тысячи рублей, и езжайте с Богом, ладно? (Повреждений максимум на тысячу)
- Нет! Меня муж будет ругать! Звоните в милицию! Вы виноваты!
Блин, как хорошо день начинался...
***
Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена. Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров "еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается:
- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
- Мамочка! Садись пожалуйста!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше... Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько позволяет теснота.
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно , всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!
***
Еду сегодня в трамвае. Ехать далеко. Беру билет, а там еще бы на единицу больше и счастливый. Больше никто не заходит некоторое время. Остановка, заходит народ. Кондукторша: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК ЗА ПОЛТИННИК?!?! (цена билет - шесть рублей).
Я - 0_о
Народ - 0_о
Кондукторша: Че, никому не нада?!?! Отрывает билет и ест!!! х_Х
А ехал я еще час, так когда выходил, кондукторша опять возопила: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК СТАРТОВАЯ ЦЕНА ПОЛТИННИК?!?!?! Так какой-то дятел купил..... ОМГ!!!
***
Такое впечатление , что Барк Обама проплатил и нашим каналам...
***
Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально, но пробил его на бзик.
- Хочу, - говорит, - газон как перед "Белым домом".
Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз - не нарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить, лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща:
- Что ж у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила.
Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.
***
Рассказал коллега. Его руководитель удачно выдал замуж дочь в Штатах и этим летом отправился к ним в гости (навестить, так сказать). Так вот, по приезду, дочь ему рассказывает:
- Пап, представляешь, Дженнифер (свекровь) предложила за день до твоего приезда включить все кондиционеры в доме
- Зачем? - уточнил отец
- Тот же вопрос задала и я, на что получила ответ - У них же холодно, пусть чувствует себя как дома......
***
Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!!!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем властное начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на телефон, в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!!!"
Дима - СЧАСТЛИВ!!!
***
Листал тут газету, наткнулся на десткой сраничке на загадку, вида лабирит, типа "проведи этого вот сюда", но подпись к этой загадке убила. Цитирую:
"Маленький Дарт Вейдер баловался на уроке с лазерной указкой и случайно порубил на кусочки полгалактики. Теперь помоги ему выйти из класа в открытый космос".
- Да. На Земле проходят выборы в США.
***
Андрей: Дорогая, я хочу сделать тебе предложение..
Анютка: Я вся во внимании.
Андрей: для начала безличное неполное: "Вечерело".
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.
***
из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"
***
Стою я сёдня в очереди в магазин на обед, впереди меня стоят парень с, как потом выяснилось, его девушкой, так вот очередь подходит к ним.
Ну чувак спрашивает её: чо будешь?
Она: ну незнай, сам выбери
Он: Давай я тебе доширак возьму а себе хлеб с кефиром.
Она: я доширак не перевариваю у меня после него плохое ощущение в организме.
Он: Ну может тады Учпочмаков с соком
Она: Да ну ты брось, я их не люблю, ты же знаешь что изжога потом.
Он: Давай тогда салатик с хлебом и пюре заварное.
Она: тут тока с селёдкой, а от неё плохой запах потом изо рта - не буду.
Я начинаю потихоньку звереть от того что очередь задерживается, а её парень из за того что она его позорит.
Он, уже начиная немного бычиться: Ну сама тогда выбери.
Она: Блин я не вижу чо там есть на витрине.
Он: Может тебе тады перечислить по порядку чо там есть?
Она: Давай но тока чо нить неострое.
Я уже успокоился и начинаю по тихому ржать.
Он: Колбаса докторская.
Она: Она большая, как продавщица её нарежет.
Он: Сосиски молочные.
Она: Ага, их же варить надо.
Меня начинает сводить смех сквозь зубы, но я стойко молчу
Он: Ну чё же те б*я надо то?
Она: Чо нить вкусненькое.
Чувак начинает потихоньку перегреваться выше 50 градусов цельсия.
Он: Ты чо меня на весь магазин позоришь, бери чо даю и не возникай.
Она растерявшись: Сосиску чтоль?
Тут я не выдерживаю и выбегаю из магазина с неистовым ржанием на всю улицу.
Но так как мне интересно чем же это всё закончица, стою рядом с магазином типа с умным видом пытаюсь закурить.
Через какое то время выходят они и я вижу у неё в руках Большую пачку чипсов, сникерс и баллон БМСа.
***
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
***
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
***
xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"
***
Два альпиниста взобрались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собачка сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.
- Опа!- закричал один из альпинистов, -К нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его!-добавил другой.
***
Рассказала знакомая администратор бутика. В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала:
- Свет, я у себя побрила!
И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:
- А я не успела.
Покупатели в шоке.
***
чикитытая
блин,я ржу ))
у мя папа в соседней комнате сидит и маленькому ребенку читает газету "...под видом сотрудника гибдд неизвестный проник в квартиру.." причем читает тоном,которым обычно рассказывают "выросла репка большаааая-пребольшааааая"
***
Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время – только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных
металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга. - Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно.
Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки... Но когда ситуация повторилась
и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось... Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка – это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи. Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу. Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и... Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки. Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола. А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.
***
RvS: мониторю девизы различных компаний, вообще историю. примечательным и смешным оказался девиз Чингисхана: «Мало стать первым, нужно, чтобы все остальные сдохли!»))
Анастасис
помнишь пословицу "Strike while the iron is hot"?
edalS
куй железо пока горячо)
Анастасис
а так ее перевели студенты: "бей утюгом, пока он горячий")))))))))
***
Небольшая авария в тихом переулочке. В припаркованный микроавтобус врезалась «десятка». За рулем которой, вы угадали, ОНА. Диалог между владельцами машин:
- Девушка, давайте на месте все решим, повреждения-то пустяковые... Ну некогда мне ГАИ ждать...
- Ничего не знаю! Звоните в милицию, а то у меня на телефоне денег нет. Вы виноваты, вы и звоните!
(В шоке) - Девушка, а разве не вы в меня въехали?! Почему...
- Конечно, въехала! Вы же машину поставили неправильно, вот и въехала! Вы виноваты!
- Почему неправильно? Правильно я ее поставил...
- Там же знак! На перекрестке! Красный треугольник и в нем крест, значит — нельзя! (Знак «Пересечение равнозначных дорог»)
- Девушка... Давайте, я с вами не буду спорить, вот вам две тысячи рублей, и езжайте с Богом, ладно? (Повреждений максимум на тысячу)
- Нет! Меня муж будет ругать! Звоните в милицию! Вы виноваты!
Блин, как хорошо день начинался...
***
Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена. Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров "еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается:
- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
- Мамочка! Садись пожалуйста!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше... Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько позволяет теснота.
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно , всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!
***
Еду сегодня в трамвае. Ехать далеко. Беру билет, а там еще бы на единицу больше и счастливый. Больше никто не заходит некоторое время. Остановка, заходит народ. Кондукторша: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК ЗА ПОЛТИННИК?!?! (цена билет - шесть рублей).
Я - 0_о
Народ - 0_о
Кондукторша: Че, никому не нада?!?! Отрывает билет и ест!!! х_Х
А ехал я еще час, так когда выходил, кондукторша опять возопила: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК СТАРТОВАЯ ЦЕНА ПОЛТИННИК?!?!?! Так какой-то дятел купил..... ОМГ!!!
***
Такое впечатление , что Барк Обама проплатил и нашим каналам...
***
Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально, но пробил его на бзик.
- Хочу, - говорит, - газон как перед "Белым домом".
Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз - не нарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить, лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща:
- Что ж у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила.
Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.
***
Рассказал коллега. Его руководитель удачно выдал замуж дочь в Штатах и этим летом отправился к ним в гости (навестить, так сказать). Так вот, по приезду, дочь ему рассказывает:
- Пап, представляешь, Дженнифер (свекровь) предложила за день до твоего приезда включить все кондиционеры в доме
- Зачем? - уточнил отец
- Тот же вопрос задала и я, на что получила ответ - У них же холодно, пусть чувствует себя как дома......
***
Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!!!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем властное начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на телефон, в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!!!"
Дима - СЧАСТЛИВ!!!
***
Листал тут газету, наткнулся на десткой сраничке на загадку, вида лабирит, типа "проведи этого вот сюда", но подпись к этой загадке убила. Цитирую:
"Маленький Дарт Вейдер баловался на уроке с лазерной указкой и случайно порубил на кусочки полгалактики. Теперь помоги ему выйти из класа в открытый космос".