Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.
***
В Москве началось восстание Спартака...
***
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
***
- Да ты вообще нифига не видишь? Что у тебя в школе по зрению было?
- Пять.
***
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
***
Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
***
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
***
У нас государство поддерживает только тех предпринимателей, которые встали на скользкий путь.
***
- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.
***
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?
***
- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.
Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"
***
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
***
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - 10 минут осталось!
***
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!
***
Маша Малиновская красит губы валиком.
***
Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком…
***
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!
***
- Меня родили на 5 минут поржать, а я взяла и выжила!
***
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...
***
Toyota - управляй мечтой!
АвтоВаз - поуправляй реальностью!
***
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей
***
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
***
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
***
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
***
Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!
***
Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
***
- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?
***
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.
***
В Москве началось восстание Спартака...
***
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
***
- Да ты вообще нифига не видишь? Что у тебя в школе по зрению было?
- Пять.
***
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
***
Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
***
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
***
У нас государство поддерживает только тех предпринимателей, которые встали на скользкий путь.
***
- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.
***
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?
***
- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.
Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"
***
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
***
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - 10 минут осталось!
***
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!
***
Маша Малиновская красит губы валиком.
***
Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком…
***
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!
***
- Меня родили на 5 минут поржать, а я взяла и выжила!
***
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...
***
Toyota - управляй мечтой!
АвтоВаз - поуправляй реальностью!
***
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей
***
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
***
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
***
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
***
Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!
***
Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
***
- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?
***
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.