- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом!
***
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
***
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.
***
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то,
что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
***
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
***
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.
***
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов,
значит, наступила зима.
***
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»
***
- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в
мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
- Элементарно, Ватсон: это будет проктология!
***
Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад
в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
***
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
***
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Колея - это российский вариант дорожной разметки
***
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...
***
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
***
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
***
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!
***
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
***
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...
***
Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!
Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи - теперь с апельсинами.
***
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься.
***
Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого
океана.
***
- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.
- Ага, сразу в психушку.
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом!
***
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
***
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.
***
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то,
что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
***
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
***
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.
***
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов,
значит, наступила зима.
***
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»
***
- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в
мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
- Элементарно, Ватсон: это будет проктология!
***
Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад
в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
***
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
***
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Колея - это российский вариант дорожной разметки
***
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...
***
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
***
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
***
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!
***
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
***
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...
***
Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!
Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи - теперь с апельсинами.
***
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься.
***
Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого
океана.
***
- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.