challengerr: если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью
***
ххх: Я уже в три года умел до ста считать!
ууу: Молодец! Жаль что дальше в развитии не пошел, толк бы вышел!
***
Эмка: Да, я нечаянно оказалась в Питере
Москва: И что ты там делала?
Эмка: Мы зашли в магазин, купили колбаски с кефирчиком. Поели, и поехали в Москву.
Эмка: Хм...
Эмка: Я теперь не буду лениться подняться на второй этаж за чем-нибудь
***
Ходил сегодня по магазинам выбирал ноут. Захожу в один магазинчик, подходит продавец (п):
п: вам чем нибудь помочь?
я: нет, спасибо, я просто хожу по магазинам сравниваю цены и параметры.
п: а вы разбираетесь в параметрах?
я: да, спасибо.
п: да просто сейчас женщина заходила с рулеткой, тоже сравнивала...
я: в смысле?!
п: ну она ходит по магазинам, мерит ноуты рулеткой и сравнивает их по размеру!
***
DemoNAvotaR: у нас в здании для экономии по выходным отключают отопление...
DemoNAvotaR: на выходных были морозы...
DemoNAvotaR: на первом этаже трубы нахер разорвало. сэкономили, олени
***
xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос.
xxx: Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
xxx: Где устанет, там и заваливается.
xxx: И да, требует женскую грудь.
***
xxx: На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"
***
xxx: Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала: "Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... И шепчет при этом: "Кто не спрятался я не виноват!"
***
xxx: Только по утрам я ощущаю гармонию с самой собой, потому что внешний облик соответствует внутреннему содержанию
xxx: То бишь страшная и злая....
***
Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником безопасности. Утро, двор БЦ, с парковки выезжает дядечка на Рено, выкручивает руль
влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря директора БЦ). Сооотвественно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают. Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора, опять резко трогается, докарябывает правый бампер у тройки, и четко задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ. Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже кто-то хихикать начинает, ГАИ уезжает. Дядечка снова садится за руль, опять выворачивет его до упора влево, резко дает по газам и снова влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора. Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят ржут остановиться не могут. Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ. В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соотвественно и мой друг, и вдалеке сидит этот дядечка опустив голову... Заходит экипаж, который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение... Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит - ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.
***
Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД.. Заходит, а там очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два, а то и больше.. Тут он выдает:
- С триппером кто последний будет?
Молчание абсолютное..
- Ну тогда я первый буду!
И ведь пропустили...
***
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
***
Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка: "Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"
***
Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом радостно: «Да, внутри!» Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. А на нем и камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да! девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю «дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…
***
Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси. Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
***
- МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
- Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу!
***
Переделав все домашние дела после работы, жду мужа, звоню ему, в трубке поддатый голос говорит что скоро буду. Жду еще час, опять звоню, говорит что скоро скоро. Я начинаю закипать, готовлю речь. Время 24-00 приходит. я с порога четко и громко все высказываю и не получив ответа. а также ни каких эмоций объявляю что ухожу спать в детскую. Ребенок тихо посапывает в своей кроватке, я пытаюсь умостится на детском диванчике, через 5 мин. чувствую как затикают ноги в коленках. т. к. они висят за подлокотником, начинаю психовать и думаю, почему же ему (мужу) должно быть хорошо на двухспальной кровате, а я здесь вся скокоженая должна спать. Иду в нашу комнату, там его нет. подходя к кухне слышу бряканье ложечки в стакане с чаем. решаю не заходить. Идубыстро обратно в спальню. у нас два пульта, от тв и dvdи тот что от dvd совмещен с тв. Беру пульт, подхожу к окну чтобы закрыть шторы. слышу шарканье ног за к двери в спальню, быстро прячусь за шторой. Он заходит, раздевается и укладывается поудобнее с пультом. включает, я стоя за шторой стараюсь себя не выдать. Он включает 1 канал. я с другого пульта 2-ой. а потом еще на стс. дтв. короче с канала на канал. Он тоже пытается что нибудь включить и оставить. Ему
это не удается к тому же я прибавила звук на все 100. Он конечно понимает что сейчас разбудит меня и будет тогда пипец ему. быстро соскакивает и пытается выключить тв с кнопки, подождав 1-2 мин. снова
включает, а я опять прибавляю звук. вижу как он охреневает не понимая что происходит. решает выдернуть вообще шнур из розетки и тут с хохотом выпадаю я из-за шторы. он естейственно пугается бросает пульт и в темноте тихо в полголоса говорит - дура!
***
Я приехал в Томск зеленым юнцом лет так 25 назад. Поступил в институт ТИАСУР и поселился в общаге. Уже не помню что именно, но увидел в руках одного студента только что купленную им очень нужную для студента вещь, в то время бывшую в дефиците по причине обилия студентов в Томске (возможно это была готовальня или что-то типа того). Я его спросил где взял, а он мне ответил: "Где-где, в Говне!" :) И ушел оставив меня в полном ступоре. Потом я узнал, что так называли комплекс магазинов (в который входил и гастроном), распологавшийся возле нашего студ городка. Буквально сокращение от: "ГАстроном Возле Нашего Общежития". Так что фразы поедем в ГАВНО, купил в ГАВНЕ, дают в ГАВНЕ и тп сопровождали меня на протяжении всех 5 лет обучения. ТИАСУРу привет!
***
Губернатор уволила 11 средних чиновников за неэффективную работу по уборке снега и сосуль в городе, а крупным чиновникам сказала, что дает им год. Надеемся, что теперь хотя бы к концу августа снега и сосуль в городе не будет!
***
Рассказывал знакомый. Сам он зарегистрирован в одной из социальных сетей большей частью из-за почты, но оформился в сообществах чин-чинарём, адрес, от школы до работы. Постоянно и регулярно ему приходили всякие предложения подружиться от производителей БАДов до порносайтов, на всё он давал отказ и сопровождал сие матерным ответом "иди на @#%" в адрес бессовестного спамера. До тех пока не попал под горячую руку его генеральный директор.
***
ххх: Я уже в три года умел до ста считать!
ууу: Молодец! Жаль что дальше в развитии не пошел, толк бы вышел!
***
Эмка: Да, я нечаянно оказалась в Питере
Москва: И что ты там делала?
Эмка: Мы зашли в магазин, купили колбаски с кефирчиком. Поели, и поехали в Москву.
Эмка: Хм...
Эмка: Я теперь не буду лениться подняться на второй этаж за чем-нибудь
***
Ходил сегодня по магазинам выбирал ноут. Захожу в один магазинчик, подходит продавец (п):
п: вам чем нибудь помочь?
я: нет, спасибо, я просто хожу по магазинам сравниваю цены и параметры.
п: а вы разбираетесь в параметрах?
я: да, спасибо.
п: да просто сейчас женщина заходила с рулеткой, тоже сравнивала...
я: в смысле?!
п: ну она ходит по магазинам, мерит ноуты рулеткой и сравнивает их по размеру!
***
DemoNAvotaR: у нас в здании для экономии по выходным отключают отопление...
DemoNAvotaR: на выходных были морозы...
DemoNAvotaR: на первом этаже трубы нахер разорвало. сэкономили, олени
***
xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос.
xxx: Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
xxx: Где устанет, там и заваливается.
xxx: И да, требует женскую грудь.
***
xxx: На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"
***
xxx: Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала: "Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... И шепчет при этом: "Кто не спрятался я не виноват!"
***
xxx: Только по утрам я ощущаю гармонию с самой собой, потому что внешний облик соответствует внутреннему содержанию
xxx: То бишь страшная и злая....
***
Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником безопасности. Утро, двор БЦ, с парковки выезжает дядечка на Рено, выкручивает руль
влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря директора БЦ). Сооотвественно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают. Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора, опять резко трогается, докарябывает правый бампер у тройки, и четко задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ. Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже кто-то хихикать начинает, ГАИ уезжает. Дядечка снова садится за руль, опять выворачивет его до упора влево, резко дает по газам и снова влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора. Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят ржут остановиться не могут. Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ. В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соотвественно и мой друг, и вдалеке сидит этот дядечка опустив голову... Заходит экипаж, который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение... Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит - ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.
***
Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД.. Заходит, а там очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два, а то и больше.. Тут он выдает:
- С триппером кто последний будет?
Молчание абсолютное..
- Ну тогда я первый буду!
И ведь пропустили...
***
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
***
Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка: "Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"
***
Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом радостно: «Да, внутри!» Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. А на нем и камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да! девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю «дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…
***
Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси. Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
***
- МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
- Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу!
***
Переделав все домашние дела после работы, жду мужа, звоню ему, в трубке поддатый голос говорит что скоро буду. Жду еще час, опять звоню, говорит что скоро скоро. Я начинаю закипать, готовлю речь. Время 24-00 приходит. я с порога четко и громко все высказываю и не получив ответа. а также ни каких эмоций объявляю что ухожу спать в детскую. Ребенок тихо посапывает в своей кроватке, я пытаюсь умостится на детском диванчике, через 5 мин. чувствую как затикают ноги в коленках. т. к. они висят за подлокотником, начинаю психовать и думаю, почему же ему (мужу) должно быть хорошо на двухспальной кровате, а я здесь вся скокоженая должна спать. Иду в нашу комнату, там его нет. подходя к кухне слышу бряканье ложечки в стакане с чаем. решаю не заходить. Идубыстро обратно в спальню. у нас два пульта, от тв и dvdи тот что от dvd совмещен с тв. Беру пульт, подхожу к окну чтобы закрыть шторы. слышу шарканье ног за к двери в спальню, быстро прячусь за шторой. Он заходит, раздевается и укладывается поудобнее с пультом. включает, я стоя за шторой стараюсь себя не выдать. Он включает 1 канал. я с другого пульта 2-ой. а потом еще на стс. дтв. короче с канала на канал. Он тоже пытается что нибудь включить и оставить. Ему
это не удается к тому же я прибавила звук на все 100. Он конечно понимает что сейчас разбудит меня и будет тогда пипец ему. быстро соскакивает и пытается выключить тв с кнопки, подождав 1-2 мин. снова
включает, а я опять прибавляю звук. вижу как он охреневает не понимая что происходит. решает выдернуть вообще шнур из розетки и тут с хохотом выпадаю я из-за шторы. он естейственно пугается бросает пульт и в темноте тихо в полголоса говорит - дура!
***
Я приехал в Томск зеленым юнцом лет так 25 назад. Поступил в институт ТИАСУР и поселился в общаге. Уже не помню что именно, но увидел в руках одного студента только что купленную им очень нужную для студента вещь, в то время бывшую в дефиците по причине обилия студентов в Томске (возможно это была готовальня или что-то типа того). Я его спросил где взял, а он мне ответил: "Где-где, в Говне!" :) И ушел оставив меня в полном ступоре. Потом я узнал, что так называли комплекс магазинов (в который входил и гастроном), распологавшийся возле нашего студ городка. Буквально сокращение от: "ГАстроном Возле Нашего Общежития". Так что фразы поедем в ГАВНО, купил в ГАВНЕ, дают в ГАВНЕ и тп сопровождали меня на протяжении всех 5 лет обучения. ТИАСУРу привет!
***
Губернатор уволила 11 средних чиновников за неэффективную работу по уборке снега и сосуль в городе, а крупным чиновникам сказала, что дает им год. Надеемся, что теперь хотя бы к концу августа снега и сосуль в городе не будет!
***
Рассказывал знакомый. Сам он зарегистрирован в одной из социальных сетей большей частью из-за почты, но оформился в сообществах чин-чинарём, адрес, от школы до работы. Постоянно и регулярно ему приходили всякие предложения подружиться от производителей БАДов до порносайтов, на всё он давал отказ и сопровождал сие матерным ответом "иди на @#%" в адрес бессовестного спамера. До тех пока не попал под горячую руку его генеральный директор.