Ксения Собчак не курит! Не рискует.
***
Меняется каждый час по результатам голосования
***
Политики - это самые высокооплачиваемые актеры.
***
Порядочный грузинский оппозиционер, идя на митинг, обязательно положит в
карман немного наркотиков: вдруг полиция задержит - зачем затруднять
хороших людей придумыванием обвинений?
***
Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников
***
Послать красивую женщину на хуй все равно, что посоветовать королю
Саудовской Аравии зарабатывать больше денег.
***
Вслед за успешным запуском сервиса "Пробки" в интернете был запущен
целый комплекс подобных сервисов: "Открывалки", "Бутылки", "Стопки",
"Закуски", "Похмелки" и т. д.
Из мира кино. Александр Сакуров снял новый авангардный фильм про армию.
Три часа без перерыва, одной камерой без склеек и монтажа снята
перекличка 10 тысяч солдат российской армии.
***
Мандолизу Райс спрашивают:
- Простят ли арабы когда-нибудь такую наглую агрессию против Ирака?
Она такая:
- На провокационные вопросы о нефтяной промышленности в США я не
отвечаю!
***
- Если мы такие богатые, то почему мы такие дурноватые?
***
Гаишник - водителю:
- Пили?
- Ни капли.
- А, почему у вас глаза красные?
- Дык, на светофор долго смотрел.
А он, оказывается, сломался.
***
- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесешь...
***
Предлагаю организовать рубрику "Несмешные анекдоты про Путина,
написанные за смешные американские деньги"!
***
Независимость, это когда все жадные, подлые и трусливые, а хохлы уже не
при чем...
***
План - Путину, опиум - народу.
***
15 ноября утром, прослушав прогноз погоды, Ю. Лужков произнес:
- Говорят, снегопад в Москве кончился...
- Кто говорит?
- Мерлин говорит...
Пример брачного контракта: Выкуп невесты - 10 тысяч долларов на 10 лет.
При возникновении претензий в конце срока гарантируется 100% MONEY BACK
***
- Как вы относитесь к Владимиру Путину?
- Не люблю попсу...
***
На российском рынке ожидается появление новейшего китайского автомобиля.
Пока его название держится в секрете, но уже известно, что рекламировать
эту машину будет известный футболист Вадим Евсеев...
***
С глубоким возмущением восприняли члены клуба любителей Путина города
Захолуйска предложение о назначении Владимира Владимировича пожизненным
президентом.
Члены клуба предложили назначить Владимира Владимировича ВЕЧНЫМ
ПРЕЗИДЕНТОМ без права занимать кому-либо этот пост в будущем.
***
Алигархов нужно убивать золотыми пулями с урановыми наконечниками.
***
План Путина - вперед в прошлое к эпохе всеобщего одобрямса.
***
У мамы Билла Гейтса было молоко не такое как у всех других женщин
-другие дети от него плевались, но Биллу доставалось от этого только
больше молока. Так Билл полюбил "несовместимость" и понял, что это
хорошо.
***
Предвыборный призыв Единой России:
"Под знаменем великого Путина - вперед к победе коррупции и
бюрократизма!"
***
- Ви знаете, Мойша, что-таки придумал Путин?
- Таки пока нет, расскажите!
- Как только его виберут в Думу по списку ЕдРа, он-таки уже не будет
президентом, а только депутатом! И снова сможет вибираться в президенты
на первый срок, а не на третий... И никто не скажет, что он врал!
- Таки хитрый какой, молодец! А он не боится випустить власть из рук на
пару-тройку месяцев?
- Но он же будет депутатом, и его так бистро посадить не смогут!
- Снимаю шляпу - он умнее нас, евреев.
***
Звонят мужику из полиции:
- Вы знаете, тут женщина попала в аварию, машину зарегистрирована на имя
вашей жены. Вы могли бы приехать в морг, труп опознать.
Ну, мужик в слезах-соплях приезжает в морг. Показывают ему труп: ни ног,
ни рук, ни головы, обгоревший весь. Мужик говорит:
- Я, конечно, попытаюсь... но вы не могли бы выйти, а то я не хочу при
всех.
Все выходят, в мертвецкой какие-то непонятные звуки полчаса, потом
появляется мужик, весь довольный. Говорит:
- Да, знаете, это действительно моя жена.
- А как вы узнали?
- Ну... в общем, я ее трахнул.
- Как? Мертвую? И не противно?
- Знаете - нет. Даже приятно. Она хоть в первый раз в жизни
расслабилась.
***
Вчера Государственая Дума Российской Федерации единогласно приняла закон
о присвоении Владимиру Владимировичу Путину почетных званий "Урус Баши"
и "Ата Рус". Саму же Государственную Думу предлагается переименовать в
Народный Курултай Росийской Федерации.
***
Навеяно рекламой.
Крошка сын подходит к позеленевшему мертвому папе: "Почему ты больше не
кашляешь, папа?"...
Жители Армении готовятся к всенародному референдуму по поводу
переименования Армении в ОАА - Объединенные Армянские Арараты. В
древности у народов, населявших современную Армению под Араратом (от др.
арм. "ара" - человек, совр. разг. парень и "рат" - место, земля)
понималось отдельное княжество, коих в раннем средневековье
насчитывалось до тысячи, позднее объединенных Гевондом Огненным в единое
унитарное государство. Примерно в то же самое время самая высокая гора -
гора Чанух (в нек. источниках Чанук ) по указу того же Гевонда Огненного
была переименована в гору Арарат, с обязательным изменением названия во
всех государственных документах, картах, и тд. , тем самым символизируя
мощь и единство молодого государства...
***
3-е декабря 2007 года, информация Центризбиркома: "По предварительным
итогам очередная попытка поднять Россию с колен увенчалась полным
успехом - страна приняла наиболее привычное для нее положение -
"коленно-локтевое". Вертикаль власти готова использовать данную позицию
ко взаимному удовлетворению".
***
Я найду как остаться у власти на третий срок говорил Путин, подкармливая
дома подрастающих клонов
***
Меняется каждый час по результатам голосования
***
Политики - это самые высокооплачиваемые актеры.
***
Порядочный грузинский оппозиционер, идя на митинг, обязательно положит в
карман немного наркотиков: вдруг полиция задержит - зачем затруднять
хороших людей придумыванием обвинений?
***
Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников
***
Послать красивую женщину на хуй все равно, что посоветовать королю
Саудовской Аравии зарабатывать больше денег.
***
Вслед за успешным запуском сервиса "Пробки" в интернете был запущен
целый комплекс подобных сервисов: "Открывалки", "Бутылки", "Стопки",
"Закуски", "Похмелки" и т. д.
Из мира кино. Александр Сакуров снял новый авангардный фильм про армию.
Три часа без перерыва, одной камерой без склеек и монтажа снята
перекличка 10 тысяч солдат российской армии.
***
Мандолизу Райс спрашивают:
- Простят ли арабы когда-нибудь такую наглую агрессию против Ирака?
Она такая:
- На провокационные вопросы о нефтяной промышленности в США я не
отвечаю!
***
- Если мы такие богатые, то почему мы такие дурноватые?
***
Гаишник - водителю:
- Пили?
- Ни капли.
- А, почему у вас глаза красные?
- Дык, на светофор долго смотрел.
А он, оказывается, сломался.
***
- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесешь...
***
Предлагаю организовать рубрику "Несмешные анекдоты про Путина,
написанные за смешные американские деньги"!
***
Независимость, это когда все жадные, подлые и трусливые, а хохлы уже не
при чем...
***
План - Путину, опиум - народу.
***
15 ноября утром, прослушав прогноз погоды, Ю. Лужков произнес:
- Говорят, снегопад в Москве кончился...
- Кто говорит?
- Мерлин говорит...
Пример брачного контракта: Выкуп невесты - 10 тысяч долларов на 10 лет.
При возникновении претензий в конце срока гарантируется 100% MONEY BACK
***
- Как вы относитесь к Владимиру Путину?
- Не люблю попсу...
***
На российском рынке ожидается появление новейшего китайского автомобиля.
Пока его название держится в секрете, но уже известно, что рекламировать
эту машину будет известный футболист Вадим Евсеев...
***
С глубоким возмущением восприняли члены клуба любителей Путина города
Захолуйска предложение о назначении Владимира Владимировича пожизненным
президентом.
Члены клуба предложили назначить Владимира Владимировича ВЕЧНЫМ
ПРЕЗИДЕНТОМ без права занимать кому-либо этот пост в будущем.
***
Алигархов нужно убивать золотыми пулями с урановыми наконечниками.
***
План Путина - вперед в прошлое к эпохе всеобщего одобрямса.
***
У мамы Билла Гейтса было молоко не такое как у всех других женщин
-другие дети от него плевались, но Биллу доставалось от этого только
больше молока. Так Билл полюбил "несовместимость" и понял, что это
хорошо.
***
Предвыборный призыв Единой России:
"Под знаменем великого Путина - вперед к победе коррупции и
бюрократизма!"
***
- Ви знаете, Мойша, что-таки придумал Путин?
- Таки пока нет, расскажите!
- Как только его виберут в Думу по списку ЕдРа, он-таки уже не будет
президентом, а только депутатом! И снова сможет вибираться в президенты
на первый срок, а не на третий... И никто не скажет, что он врал!
- Таки хитрый какой, молодец! А он не боится випустить власть из рук на
пару-тройку месяцев?
- Но он же будет депутатом, и его так бистро посадить не смогут!
- Снимаю шляпу - он умнее нас, евреев.
***
Звонят мужику из полиции:
- Вы знаете, тут женщина попала в аварию, машину зарегистрирована на имя
вашей жены. Вы могли бы приехать в морг, труп опознать.
Ну, мужик в слезах-соплях приезжает в морг. Показывают ему труп: ни ног,
ни рук, ни головы, обгоревший весь. Мужик говорит:
- Я, конечно, попытаюсь... но вы не могли бы выйти, а то я не хочу при
всех.
Все выходят, в мертвецкой какие-то непонятные звуки полчаса, потом
появляется мужик, весь довольный. Говорит:
- Да, знаете, это действительно моя жена.
- А как вы узнали?
- Ну... в общем, я ее трахнул.
- Как? Мертвую? И не противно?
- Знаете - нет. Даже приятно. Она хоть в первый раз в жизни
расслабилась.
***
Вчера Государственая Дума Российской Федерации единогласно приняла закон
о присвоении Владимиру Владимировичу Путину почетных званий "Урус Баши"
и "Ата Рус". Саму же Государственную Думу предлагается переименовать в
Народный Курултай Росийской Федерации.
***
Навеяно рекламой.
Крошка сын подходит к позеленевшему мертвому папе: "Почему ты больше не
кашляешь, папа?"...
Жители Армении готовятся к всенародному референдуму по поводу
переименования Армении в ОАА - Объединенные Армянские Арараты. В
древности у народов, населявших современную Армению под Араратом (от др.
арм. "ара" - человек, совр. разг. парень и "рат" - место, земля)
понималось отдельное княжество, коих в раннем средневековье
насчитывалось до тысячи, позднее объединенных Гевондом Огненным в единое
унитарное государство. Примерно в то же самое время самая высокая гора -
гора Чанух (в нек. источниках Чанук ) по указу того же Гевонда Огненного
была переименована в гору Арарат, с обязательным изменением названия во
всех государственных документах, картах, и тд. , тем самым символизируя
мощь и единство молодого государства...
***
3-е декабря 2007 года, информация Центризбиркома: "По предварительным
итогам очередная попытка поднять Россию с колен увенчалась полным
успехом - страна приняла наиболее привычное для нее положение -
"коленно-локтевое". Вертикаль власти готова использовать данную позицию
ко взаимному удовлетворению".
***
Я найду как остаться у власти на третий срок говорил Путин, подкармливая
дома подрастающих клонов