Значитца, как обычно сижу на работе - винду ставлю, звонит девушка, по голосу блондинка. Говорит что у нее не работает клавиатура, она на нее кофе пролила. Говорю - ну поставьте на солнышко, пусть просохнет, авось и заработает. Через час звонок - блонди: просохла клава, но все равно не работает. Ну думаю клава вешь дешевая - можно эксперементировать, говорю: попробуйте ее промыть водой, потом просушить, може заработает (думаю: не запашет - купит новую). Через пару часов звонит - не работает, говорю везите сюда... Вобщем привозит она аппарат (рыдайте) НОУТБУК!
Вчера в библиотеке нашла брошюру "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год. И прочитав, поняла почему произошла сексуальная революция))) Там обнаружились ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА(прошу принять во внимание, что это исторический документ)))) Моя редакция рыдала от восторга, некоторые комменты привожу в скобках.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. (ком: а вне среды можно? По понедельникам, вторникам...)
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).(ком: это вам не в тапки с?ать!)
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. (ком: но почему завершение?! хм...потрахались и разбежались, пролетариат, мля...)
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. (ком:опять конечным, мдяяя... что-то часто они о конце...)
5. Половой акт не должен часто повторяться. (ком: пгааавильна! А то вдруг сотрется или отвалится и не досчитается пролетариат членов..)
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия. (ком: угу. триппер, сифилис...кто будет коммунизм строить!? )
7. Любовь должна быть моногамной, юноандрической (одна жена, один муж). (Ком: свингеров на Соловки! А лесбиянок и гомиков на химию, что не ясно?)
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве. (пипец, так и акта может не состояться... ну прикинь, лежишь с женщиной, а думаешь о школьниках?)
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.(ком: встали по стойке смирно, посмотрели на друг друга и понеслось!)
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности (ком: х?й его знает. что это такое), имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов (ком: групповухой пахнет или мне кажется?): половое должно во всем подчиняться классовому. ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая. (ком. энто как интересно обслуживая?!)
***
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
Автомат, где деньги на телефон кладут. Длинная очередь... Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и автомат выдаёт: подтвердите правильность набранного номера. Тут бабулечка, не долго думая, наклоняется к отверстию куда суют деньги и громко так: ПОДТВЕРЖДАЮ!
***
9 самых распостранённых типажей мужчин.
1. Идеал №1.
Весь состоит из высокого потенциала. Атлетическое телосложение. Живот расчерчен на шесть кубиков. Бицепсы. Правильный прикус. Без проблем, с ж/п и а/м, без в/п. В жизни не встречается, поскольку является плодом воображения. Если девушка видит такого, значит она просто смотрит на плакат из глянцевого журнала.
2. Нарцисс.
Кудряв, высок, доволен собой. Тип-метросексуал, т.е. горожанин, до крайности озабоченный своей внешностью. Опрятен. Утончён до кончика жеста. Бархатные пятки. Педикюр. Маникюр. В женщинах почти не нуждается. Является целью одиноких тружениц делопроизводств ( бухгалтерия, нотариат, касса), переживших драматическую несчастливую любовь. Предпочитает в женщинах робость и заикание от восторга.
3. Живчик.
Пострел. Имеет ярко выраженный кадык. Жилист. Подвижен. Умеренно волосат. Неуемен в еде. Вездесущ. Легко убирается в шкаф. Является предметом обожания женщин с выдающимся бюстом, пергидрольными волосами, бледно-розовой помадой и томным взором. По темпераменту его дама-женщина-мать, пахнущая сдобой. Готова до гроба закармливать своего живчика котлетами и картошкой-пюре.
4. Крепкий середняк.
Ровный в любой части своего тела, как докторская колбаса. Не имеет слабых мест. Никаких выдающихся частей-не торчит даже задница. Хозяйственный человек. Всеяден. Непритязателен. Цвет глаз-неопределимый. Ценит женщин средних размеров и средних лет.
5.Идеал№2
Строен. В меру накачан. Крепкий зад. Стать. Рельефная грудь. Красивые мужские руки. Нет грибка на ногах. Брюнет с синими глазами. Хорошо двигается в постели и в танце. Подходит всем женщинам. Встречается в основном на экранах кинотеатров. стоимость просмотра-от 80 до 350 рублей в зависимости от места посадки в зале ( пенсионерам и студентам -скидки).
6. Брутал.
Мощен. Сутул. Неправильный прикус. Низкий лоб. Волосат. Устойчив. Основной рефлекс-хватательный. Маленькая задница. Немногословен. Пахнет дублёнкой. Не располагает к общению. Тип женщин значения не имеет. Подходит всё, что находится на расстоянии вытянутой руки.
7. Доход Петрович.
Сколиоз (первой-третьей степени). Впалая грудь. Перхоть. Одет с чужого плеча ( у самого плечи узкие). Угревая сыпь. Волосы редкие. Верный, отзывчивый человк. Не занимает много места. Полезен в хозяйстве женщинам с активной жизненной позицией ( без образования юридического лица). Незаменим в саду и на грядке.
8. Увалень.
Лысоват. Пивной животик. Весельчак. Часто с удовольствием, но довольно противно поёт. Потеет. Знает больше всех скабрезных анекдотов. Щиплется за задницу. Полость рта не санирована. Быстро сходится с женщинами щучьего типа:острые зубки, маленький носик, выщипанные брови и усики. Его дама-старшая по подъезду, разводит цветы в кашпо, увлекается фэн-шуй, в постели ненасытна.
9. Падонок.
Выпукло-вогнут. Носит вязаные шапочки и штаны-трубы. Грызёт ногти. Многократно травмирован. Инстинкт самосохранения атрофирован. Прыгуч. Имеет мобильный телефон последней модели. Идеальная партнёрша-доска. Зимой-обыкновенная. Летом-на колёсах или с парусом. Не слезает с неё до гробовой доски.
***
- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.
