SooZ.ru

- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть!

- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Fityulina: чо твой попугай еще говорил?))
KING: да много лишней фигни бакланил..Однажды ночью он мужским голосом, как из гроба, произнес: "Звонок в дверь и голос:Пиздец, попались!". Тут я ничо не понял. Дошло только после развода)))
***
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Понял, зачем в доширак кладется эта ебаная вилочка! Чтобы при размешивании лапшы определить, готова ли она. Если не готова, то вилка сразу нахуй ломается!
***
ххх Поставил линукс на кпк, но не смог в нем пока настроить нормальное программное выключение и перезагрузку. Поэтому у него аптайм уже 35 дней. Появилась идея поднять на нем по такому случаю небольшой сервер...
ууу Ага, представляю себе, сайт, хостящийся на кпк
***
я хуею
чувак который у нас ролики мантажирует
пошел женился в обед
взял блять просто и женился х)
вместо обеда

ааа: Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает....
ббб: Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть....
ааа: О_о?! Мне пох на твои вакальные данные, бери певцо, и приходи...
***
ххх:слушай, че делать
ууу:м?
ххх:да я купила все чтоб оладушки приготовить, варенье...
ууу:и в чем проблема?
ххх:мне их есть не с кем(((
ууу:парня позови накорми.. он на те женится от счастья
ххх:да я хотела, а потом... ну вот прикинь - кухня, занавески в цветочек... сидит мой в майке каннибал корпс, шипах, напульсниках и поедает оладушки с вареньем клубничным))) я со смеху там сдохну
***
Мой наставник по хирургии (задыхаясь): Родители-гады. Видите ли, у их ребёнка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребёнка еле догнал, чтобы суставы посмотреть.

Однажды к английскомy хиpypгy Джонy Абеpнети (1763-1831), известномy необычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же чеpтой женщина с сильно опyхшей pyкой. Междy ними пpоизошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компpесс.
Hа следyющий день:
- Лyчше?
- Хyже.
- Еще компpесс.
Чеpез два дня:
- Лyчше?
- Здоpова. Сколько?
- Hичего.
После yхода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинноватyю для него фpазy:
- Удивительно yмная женщина!

a где ты работаешь?
b нигде.
a а что делаешь?
b ничего.
a ей-богу, афигенно устроился, друг мой!!
b да, но конкуренция за#$ала!
***
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х*й с ним!!!

Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов: "Жжошь, сцуко, лепи исчо!!!"
***
Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!
***
- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?
***
- Ты хотел бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
***
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
***
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!!!

Чего только не сделаешь ради того, чтобы угодить политическим и экономическим партнерам! Политикам во время путешествий приходится иногда кардинально менять стиль в одежде, поскольку, как известно, встречают по одежке.

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала. И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом. Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом. Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки. Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
***
Олика: а вообще чем занимается ваша шаражка?
Паша: шаражка у вас, а мы в энергетике работаем
Паша: кстати, скоро у меня праздник, 3 года как профессиональный - День Энергетика.
Олика: и что вы энергетируете? Энергетика положительная или отрицательная?
Олика: Ритуалы проводите какие- нибудь
Паша: ты сейчас серьезно спросила?
Олика: а что? из меня тоже нужно не чистую изгнать
Паша: ну из доступных способов - залезь в трансформаторную будку
Олика: значит это происходит под действием силы тока?!
***
он: и будем жить мы долго и счастливо
он: пока меня не собьет автобус
она: зай, ты че?? какой автобус?? У нас же машина есть!
***
ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо
ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? )
ххх: это боевик новый штоле
***
xxx (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! :)
xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел
xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно
***
ччч: Недавно наших пользователей перевели на VNC (прога для дистанционного управления компом). Эта прога обозначает свое присутствие иконкой в трее в виде глаза. Так вот некоторые юзеры заклеили бумажкой этот глаз прямо на своих мониторах, чтобы за ними никто не следил!
ннн: Мдаа! А у меня еще давно был случай: я попросила пользователя по телефону нажать кнопку "Пуск" в левом нижнем углу экрана. Он нажал, я ему: "появилось окно?" он: "нет, вообще все погасло". Оказывается, он нажал кнопку выключения на мониторе!
***
xxx: В локалке у одного недавно обнаружил папку "КИНО"
xxx: В этой папке ещё несколько папок по жанрам: "КОМЕДИИ", "ПРИКЛЮЧЕНИЯ", "БОЕВИКИ"
xxx: И "УЖАСЫ ***ТЬ"...

Urchin:
"на работе нужно работать!" - с серьезным видом произнес шеф..
.. а в отражении окна за спиной красовалась томная незнакомка в красных трусиках на босу грудь.
***
Besdima:Долгие годы игры в тетрис сделали из меня выдающегося укладчика посудомоечной машины.

"Избранную сажают в довольно большую клетку, кормят ее сначала одним разваренным в молоке картофелем и спустя день или два, вместе с этим же кормом, дают ей один грецкий орех, целый, с скорлупою, употребляя искусственное убеждение, чтоб она его скушала, то есть, просто вбивая ей его в горло"
(1835 год, «Журнал общеполезных сведений» -- В.П. Бурнашев повествует о том, как следует откармливать индейку.)
***
В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)

только что на паре задачу у доски решал, вот текст: "Вы - хроноп, придуманный писателем Хулио Портасором из книжки "из жизни хронопов и фамов". Вам нужно расплатиться в магазине за синюю пожарную кишку, ибо красная уже есть в хозяйстве, у вас в кармане монеты по 7 и 12 копеек, а вам надо уплотить 43 копейки." Это грибы, наверняка. Кста, решается диафантовым уравнением.
***
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну, и нах*й вы там закрылись?!
***
Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
***
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
***
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни
туда, ни сюда...
***
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.
***
Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне 5 килограмм сыра!
Ну, дали. Через 5 минут забегает:
- Дайте еще 10 килограмм!
Дали. Еще через 5 минут:
- Дайте еще 15 кило!
Продавцы:
-Слушайте, зачем вам столько сыра?
Мужик:
-А пойдемте, покажу.Заходят за магазин, а там ямища такая, внутри темно, ничего не видно.Мужик туда сыр бросает, там - чавканье,чавканье,потом отрыжка -АРРР!!!
Продавцы:
-Ой, а что это?
Мужик:
- Не знаю. Но сыр любит!!!

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
***
- Что такое шаровары?
- Это плавки в жару.
***
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.
***
- Вася, что тебе подарить на день рождения?
- Говорящего попугая!
- Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?
***
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
***
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

Пылесос ""Говента"" - Гадость в вашем доме.
***
Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так!
Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!
***
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
***
Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально
времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
***
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и
гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
***
Был на днерождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью, какой отличаются отпрыски большинства посетителей этого сайта. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...
***
мда.. с этим повышением цен даже сыр в мышеловке стал платным
***
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

Как замечено – чем выше у женщины запросы, тем больше у нее
физиологические отверстия...
***
- Бабушка, тебе нельзя есть жирное. Не ешь пирожки! Волк, тебе тоже нельзя жирное. Не ешь бабушку!
***
Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки
***
Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали его с одного и того же диска.
***
Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.
***
Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов?
seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации.
Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому.
***
Если Москва - это пуп земли русской, то Садовое кольцо - это пирсинг земли русской.

Способ 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти…
Способ 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком...

Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.