SooZ.ru

У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!
Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.
Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:
- Смотри, военные едут.
- Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
- По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.
Икаю уже два часа. Сказали попить водички. Теперь я икаю и булькаю...
- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу хуй что подберешь!
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати - и ложишься спать!
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "ёб твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь"
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

Расфуфыренная
Лето. Жара.
К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.
*********

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но
постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в
откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное
предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно...
В ходе разговора:
Она:
- Ну давай ещё раз попробуем...
Я:
- Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал!
Она:
- Ну это же всё можно исправить...
Я:
- Как можно исправить 11 классов школы?!!
Из рядом стоящего дома крик (мне):
- Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...

xxx: как дела ?
yyy: херово ( с девушкой походу расстался
xxx: что так ?
yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((
***
Skalolaz
Димон написал Маринке (он её только забирал из Ашана) "купи .5 кг сыра"
Skalolaz
она точку в серьёз не восприняла...
***
Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...
***
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
***
Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.
***
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
***
В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
***
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
***
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мотик и почему-то сказал: "е**ный В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне: - Чо, ЧО?!! По привычке, б**дь!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил вперед...
***
- Вы @бетесь?
- Да, конечно.
- Съ@битесь, пожалуйста...
***
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье.
***
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.
***
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.
***
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Кто женат, тот вувузелы не боится.
***
Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.

Но прошло время, и теперь компы есть везде, они перестали излучать магию, перестали быть воплощением мечты о сказке в которой можно все. Ушло куда-то то поколение и то отношение к компам. У меня осталась только память. Ну еще противное осознание того факта, что те, кторые занимаются этим сейчас знают и могут в десятки и сотни раз меньше, чем могло предшествовавшее им поколение, что компы перестали быть делом только cвоеобразного "авангарда" общества.

Оно не ушло. Романтики компов есть всегда. И будут.
Просто люди, которые любят свою работу. Которые любят эти железки и паутинки проводочков, окутывающие землю.
Ты пользуешься сетью, но думай о том, что там, у провайдера, кто-то дежурит всю ночь. Несчастный сменный саппортер.
Слезящимися от усталости глазами смотрит на мерцающую стойку из роутеров Циско и телефонных станций...
Он не имеет права спать, потому что пользователь может позвонить в три ночи...
Потому что, если циска падает, то сразу у сотни пользователей пропадает инет...

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
***
- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул. Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.

Разработчики закона о борьбе с коррупцией внимательно ознакомились с новым законом о борьбе с пьянством и алкоголизмом и позаимствовали из него самые эффективные меры. Теперь взятки в России будет запрещено брать с 10 вечера до 10 утра, кроме ресторанов и других специально отведенных для этой цели мест.
***
Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке"
- Совсем охренели эти проклятые русские!

С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены относиться к мелочи как к деньгам.

Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели? Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство - оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.
***
- Говорят, Михалков будет собирать антипиратский налог с болванок?
- Вы перепутали: во-первых, он будет собирать пиратский налог, а во-вторых, этот налог он будет собирать не только с болванок, но и с болванов, таких как вы, например...

Пара советов от человека знающего толк в жизни:

1. Нет чела более незащищенного, чем мелкий чиновник, наслаждавшийся в течение многих лет своей «незаметностью». Он так долго нефига не делал, что воще разучился что-либо делать. Потеря места была бы для него смертельна.
2. Разница между героем и трусом: герой ухитряется обмануть себя и заставить идти вперед вместо того, чтобы действовать так, как подсказывает здравый смысл.
3. Никада не нарушай клятв, данных себе, без предварительного на то собственного разрешения.
4. Ты вышел из дома и пошел на другую сторону улицы купить пивка (дело хорошее). Поверь, по дороге может случиться все, что вашей милости угодно (или не Вашей ).
5. Параноиками, быть может, становятся оттого, что слишком часто оказывались в дураках.
6. Полчаса ничего не изменят (смаря в какой ситуации).

Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).
***
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
***
Джинн, исполняющий мелкие желания – ХОТЯбыч.
***
4 монтажника сидят на обеденном перерыве. лето.жара.осы. стараются делать меньше резких движений, чтобы не провоцировать кусучих тварей. Работать лень и решили на спор, кто мол убьет вилками за полчаса большее количество ос. Заходит бригадир видит картину -сиядт четыре рыла не подвижно в руках вилки(ждут что бы осы сели на стол). Смотрел минуту, другую, потом говорит "Ребята у вас еще осталось чего накурились?"
***
- Почему у тебя такой странный ник "Один х@р"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
***
Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo
Silver и Rambler Жесть.
***
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
***
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить...
***
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?
***
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
***
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
***
Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня за@бал(а)!"

Самый заразительный смех - у шефа!
***
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.
***
Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками "Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!".
***
Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...
***
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
***
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

В салуне один пьяный ковбой схватил другого за воротник и спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь?
- Нет! Ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла?!
***
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
***
Новый начальник отдела собрал коллектив:
-Я знаю,что раньше из вас половина людей рабтала, а половина бездельничала!
Так,вот, теперь всё будет наоборот!
***
Амаяк Акопян случайно перепутал заклинание «Сим-саля-бим» с заклинанием «Трах-тиби-дох». Врачи проктологического отделения третьей районной больницы г. Москва до сих пор борются за жизнь мага. ®
***
-Давайте грохнем что-нибудь ненужное?!
-Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное,надо
сначало поставить что-нибудь ненужное,а у нас места на винте нет!
***
Переименовать - доберман в злобендог.
***
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав. он присел в пустое кресло.
В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег