SooZ.ru

Девчёнки для вас ...чуть попозже выложу для блондинок и шатенок))))

1. Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у мужчин до зависти и злости у женщин.
2. Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток.
3. К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу.
4. У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками.

xxx: Блин, я знал, что я придурок, но...
xxx: ?
xxx: Решил подружке подарок сделать, приехать с Москвы в Питер к ней на ДР,знаю,от неожиданности она бы сильно обрадовалась, но...
xxx: Как я понимаю, твой недавний статус в аське "Уехал в Питер" тебе все испортил?
***
ххх: Трамвай, час пик. Народ злой и голодный едет с работы, а два каких-то урода мало того, что сидят, а не стоят, дык исчо и жрут мандарины, источающие запах на весь вагон. Блин, впервые в жизни с удовольствием чувствовала себя уродом! :)

xxx: Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха? )
yyy: Без тупых вопросов
***
Панда: Все девушки общаги говорят, что у тебя "пунктик".
Айдар: Что значит "пунктик"?
Панда: Ну, говорят ты пошлишь.
Айдар: В смысле?
Панда: Ну, все твои мысли обрабатываются твоим двухъядерным процессором

XXX: Ммм... сыр с плесенью вкусный, однако! Дор блю, ёлки-палки.
ZZZ: понравился? )
XXX: Дааа! Только называется он как-то по-другому
ZZZ: в смысле?
XXX: Ну, название другое какое то, желтая такая упаковка и там домик
ZZZ: олтерман что-ли какой-то?
XXX: Ага )
ZZZ: так он разве с плесенью?
XXX: Не знаю, у меня с ней
ZZZ: говорила же - не есть, если несвежий!!!
XXX: ээ, я думал, он - специальный...
***
gator (20:03:50 29/11/2008)
Выписали таблеточки, 550 р. в месяц, а эффекта - ноль. Потом врачиха спросила, как у меня с финансами я сказал - хреново. Она выписала другие, 100 р., от них-то и пошёл эффект. Знаешь, Лёха, как-то начинаешь что-то подозревать, когда врач тебе выписывает дорогие таблетки, а у него на столе письменный прибор с логотипом этих таблеток.
***
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы...
***
" Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.."

Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.
***
Enky: это, купи сахара, плиз
yeg: хорошо
yeg: как ты нежно меня назвала-то в этот раз
yeg: ЭТО

рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель... Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно"
)))
***
Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках?
- Нет, она как я!
Я, глядя на свою весьма "кругленькую" и "очкастую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков?
Пауза.
Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...
***
Детский лагерь, звонок родителям.
- Алё, мам? Мам, я там на столе записку оставлял Юре с моим аккаунтом, зайдите, посадите гнома торговать...

История с чужих слов, но уверен что правдивая. Рассказывал один сантехник, работавший со мной. Далее - от первого лица. "Делаем врезку в новый дом.(Врезка это пристыковка готового водопровода дома к действующей городской системе, участок которой перекрывают на это время). В одном колодце трубу вырезали, подогнали, пожилой сварщик (.. дядя Коля) приступил к сварке. А в другом колодце нужно было пока воды нет кой-чего доделать. Ну и не фиг под руками у Коли путаться да "зайцев" от сварки ловить - пошли мы туда. Но! В колодце сыро, сварщика может "притянуть" - током ударить. С нами был молодой пацан, Стажером кликали. Поставил я ему задачу:
- Следи за сварщиком. Если что вот эту кнопку на аппарате выключишь.(сварочный аппарат - рядом) И не шагу отсюда! Понял?
- Понял.
Ушли мы. Меняем задвижку то-се. Смотю - Стажер рядом топчется.
- Ты че здесь?
- Там это... Там дядя Коля что-то сказать хочет...
- Ладно, сейчас.
Дотягиваю болт, вылезаю не торопясь из люка, закуриваю и иду не торопясь же к соседнему колодцу. Нагибаюсь:
- Что случилось, дяд...
Е%;№ТЬ!!! Дядя Коля, скрючившись в позе эмбриона между трубой и стенкой колодца, мычит глядя вверх! "Притянуло"! Прыжком до аппарата. Кулаком по кнопке. Бегом обратно. Помогаем выбраться наверх.
- Дядя Кюль, ты как?
- Н-н-нормально, - трясущимися руками достает беламорину, закуривает - живой...
- Точно?
- Да точно, точно.
- Ну ты посиди, приди в себя. Надо там доделать, потом сюда перейдем,
воду скоро дадут, ладно?
- Ладно, ладно...
Не успели дойти до второго колодца - нас обгоняет перепуганный Стажер, за ним со здоровенной монтажкой и криком "УБЬЮ ПАДЛА!!!" бежит дядя Коля! И - вокруг дома! Еле поймали мы их, не допустили убийства.
А как вы думали? Как Коля под ток попал и начал хрипеть и мычать (кричать в этом состоянии обычно не выходит - спазм голосовых связок, по себе знаю(...) так стажер начал переспрашивать: "А?.... Чего?..
Повтори, дядь Коль... Не понял... Да ты говори разборчивей!" И все в этом духе! Я тоже убить бы захотел после такого. Закончилось все благополучно: стажер был послан в магазин за водкой, за распитием которой и произошло примирение...
***
Сын подруги отморозил. Лето было он бегал по даче и постоянно падал. А мальченка смышленный, озорнишка. Мы за столом сидели, выпивали. После очередной травмы подбегает к маме, и утерев слезы(мужчины не плачут) произнес с задумчивым видом: А сетаки мир квадратный...Куда бы не бежал е***шся...Конечно от папы он потом получил...Но эта фраза послужила тостом!)

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
***
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.

Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...
***
Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни газа...

Выступление Зюганова в Челябинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Долго ли еще проджержится кровавый командорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
***
гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
Ург: Эт как?
гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются..
Конечно, соевое мясо как заменитель мяса это уже норма. Кто-то даже считает, что вообще нужно есть именно соевое мясо, как заменитель мяса. Но "заменитель соевого мяса идентичный натуральному" - это уже перебор...

рейтинг самых необычных имен в мире. Выхватил когда прочел : "1 место: Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она "носила" набор цифр – 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, "господин Март 1792", умер в сентябре 1904-го года.
2 место: А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит."
***
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
***
Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!! Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!
Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов) Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендреж тут ни к чему... Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно! Миллион слов не заменят мне эту искренность... Жалко, мля, что Я - НЕ ЮРИЙ !
***
Рассказал на днях мой родной братец. Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал:
"В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин."
Зарплата тоже была выдана через 20 мин.
***
111: Сегодня проспал. Думал, машину заморозил, а она, вумница даже не поняла, что холодно было ночью
222: Она тебя уже боится. Тебя бы за неподчинение бороду паяльной лампой грели и за галстук по району таскали... )
***
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?
***
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."
***
ххх: Помнишь, я жаловался, что угол в комнате промерзает?
yyy: Ишшоб.
ххх: Я туда тот винт положил, что глючил от перегрева. Третьи сутки пашет, зарраза!
***
Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово проскакивал матерок... Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК. Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
***
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!
***
ГАИшник, помни девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Слон в посудной лавке - это ничто, по сравнению со скандалом на кухне.
***
Дэвид Копперфилд научит любого проходить сквозь стену, но сразу предупреждает – это больно!

***

Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово "сельдь", вот я подрос и узнал ещё одно- "пьянь", прошло ещё лет десять и теперь я знаю ещё одно...
***
Чем отличается программист (П) от сисадмина (С)? Ну... программист (П) - как художник от сисадмина (С) - доктора: (П) работает всегда, а (С) - только когда пришел пациент (П) думает всегда, а (С) начинает лихорадочно соображать, когда запищит аппаратура (П) пьет абсент и махито, а (С) - спирт для протирки (П) ходит в джинсах и майке, а (С) - в халате и со стетоскопом у каждого (П) есть Имя, а про (С) сочиняют анекдоты
***
Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
***
- Представляешь, в России обитает более 47 тыс. волков! Это огромная проблема для сельских жителей.
- Ну и что? А в Москве, по официальным данным, обитает более 30 тыс. бездомных собак. А по неофициальным данным все сто тысяч. И это не является проблемой…
- Не может быть!
- Не перебивай меня! Я хотел сказать, что это не является проблемой для наших чиновников, которые предпочитают передвигаться по городу на автомобилях. А собак у нас периодически кастрируют, причем некоторых
по третьему разу, и отпускают обратно.
- Может и крыс скоро тоже начнут кастрировать и отпускать обратно?

Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Е**ть, копать!
***
Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай.
***
Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле. Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле. Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая... Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали. Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской "СКАЖИ САЛУ - НЕТ"!!!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
***
Говорят, русские не любят выносить сор из избы. Неправда. Только русские мужчины.
***

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
.. мужская половина магазина померла от смеха!!!
***
эту байку я слышал лично ( в составе человек 30) от Льва Дурова: Западная Германия, мужик приходит в каком то( не важно) городе лечить зубы, ему предлагают входивший тогда в моду общий наркоз, мужик соглашается, - анастезия, глубокий сон, в это время мужика на носилки, в машину и в аэропорт, привозят в Кёльн, там точно такой же кабинет, точно такие же коридоры, мужик просыпается, приходит в себя, небольшая реабилитация после наркоза, " данке шён, бите шён, ауфвидерзеен!" мужик выходит на улицу, закрывает дверь, смотрит: МЛЯ!!! перед ним кёльнский собор!!!, мужик хватается за дверь, обратно, смотрит, там все те же люди, знакомые медсестры, врач... он обратно, нифига : КЁЛЬНСКИЙ СОБОР!!!, И МУЖИК ПОТИХОНЬКУ ОФИГИВАЯ ТОПАЕТ ПО УЛИЦЕ, В ПОЛНОЙ ПРОСТРАЦИИ, И ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ЛИЦА ПРОХОЖИМ, В НАДЕЖДЕ, ЧТО КТОНИБУДЬ ЕГО ТАКИ УЩИПНЁТ!))
***
Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! только... Мужики колготки не носят!
***
Сегодня был в аэропорту Франкфурта на Майне. Пить захотел, поднялся в МакДональдс, встал в очередь. Возле кассы два пацана заказали 25 гамбургеров и столько же колы. Очередь застопорилась, их обслуживали минут 10. Когда они с полными подносами прошли мимо, рядом стоящий мужик с недоумением заметил: " Я и не знал, что в МакДональдсе свадьбы отмечают!" На что его спутница спокойно ответила:" Молодёжь! Денег то не густо!"
***
Читал газету с объявлениями, дочитал до одного и упал со стула:
Ищем красавиц,
Ищем отличниц,
Ищем для наших пельменей - варильщиц...

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру".
В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению Украины к дружбе".
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
Хорошо сформулированная задача - основная часть ее решения.
Еду по городу... Как сказать еду - стою, как все, в пробочке...
Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится 99, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".