SooZ.ru

Писал задачу на паскале (если помните такой язык), написал как-то кривавато и короче она зациклилась и остановилась. Открываю аутпут чтобы посмотреть че оно всетки вывело. Там просто в разброс по всему экрану много красивеньких циферок похожа немножко на узор.
И в это время ма проходит мимо:
-- О, я умею! дай я первая посмотрю.
втыкает пять минут потом выдает
-- Это сдесь надо что смотришь и картинка появляется?..

WallaWalla: слуш, а за что тебя Берсерком прозвали, ты не буйный вродь, как они...
DeeryJubble: да не, там другая история. Када я со сломанной правой рукой валялся, делать нефег было, только телек смотри и в нете шарься. Вот я и выучился мышой левой рукой владеть очень неплохо. И так привык нехило, что у меня дома терь две мыши: одна справа от клавы, G5, для игрушек, а другая - беспроводная, под левую руку, для работы и инета. Вот когда ко мне домой ктонить приходит - все сразу офигевают типа ты чё, двумя мышами хуячишь О_о Вот отсюда и Берсерк пошёл, они ж типа обоерукие бойцы...

смотрел тут репортаж с нашествия..
понравилось как парни водку пронесли на поле :))
В себе? o_O
с помощью gps )
они за 2 месяца до мероприятия закопали водку ))
а потом с лопатами через gps нашли ))

Wasabi (20:35:30 7/07/2008)
Борщ - это как пельмени, только кусочки поменьше и разные, бордового или красного цвета
Рома (20:36:22 7/07/2008)
С тестом?
Wasabi (20:39:54 7/07/2008)
ты еще знаешь, что такое тесто?
Рома (20:40:27 7/07/2008)
Оно растет на мясе пельменя
***
_neco_
ссуки в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. "да они там апельсин едят". сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"
***
Однако вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:
Летим мы как правило над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно что внизу твориться. Где авария, где пробка, где менты шкурят за скорость. Если видим что менты за скорость дерут, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям

когда смотришь расшаренные файлы и видишь среди музыки только шансон и гигабайты репа, то понимаешь,что то что тебе нужно может лежать именно в той папке под названием "хуйня"...
***
Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!))
Симпозиум: значит берёшь нольпять виски...
Дрю: Где их взять?)) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски?
Симпозиум: продай клубнику

История, привезенная из славного города Омска. Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме:
- ...этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил...(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и сколько это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя.
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это ... ПЫЛЕСОС.
Прогиб засчитан В Киров сегодня 14 мая 2009 г приехал Президент России.
ЖД переезд около ООО "Алтай Сервис" на Производственной (действующий) они по нему металл возят к себе на базу. Переезд находится по маршруту следования Президента.

xxx: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
yyy: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
xxx: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
yyy: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут
***
История про дочку знакомой, которой лет 5-6. Расказываю от лица знакомой. Приехала к нам бабушка (мама мужа), которую я переношу с трудом, из соседнего города (100 км.) погостить. А когда собралась уезжать, дочка напросилась к ней и дедушке в гости на недельку. Приехали на автовокзал, нужный автобус уже стоит, до отправления 10 минут. Я посадила в него дочку и отправилась искать бабушку, которая решила походить по вокзалу. Нашла, почти бежим к автобусу, который уже завелся и собирается уже закрывать двери. Бабушка на последней секунде запрыгывает в него, двери закрываются и автобус уезжает. Я довольная, что теперь хоть несколько дней можем с мужем побыть наедине, после нескольких дней общения с бабушкой. Бреду домой (вокзал в паре кварталов от дома). Захлопнув за собой входную дверь, раздеваюсь и иду наливать ванную. Через пять минут в дверь звонок, открываю - стоит бабушка и орет, что Нютки (дочка) в автобусе не было. Я в шоке, ничего не соображаю, ведь я сажала дочку в автобус.. Летим на вокзал, часа через два, все осмотрев и достав всех прохожих, милиционеров и кассирш ничего не узнаем. Никто не видел, никто не слышал. Я бегу домой, чтобы найти рабочий телефон мужа, только открываю дверь, как слышу телефонный звонок. Беру трубку - на проводе дед (муж бабушки), говорит, что встретил, все хорошо. И орет, что эту дуру оставили (бабушку) это хорошо, но какого хрена было ребенка одного посылать, мог потеряться ведь. Я чувствую, что разум меня покидает, прошу дать трубку дочке. Выясняю что случилось, оказывается, когда она увидела входящую в автобус бабушку, то спряталась где-то между сидений и бабушка чинно пройдя весь автобус её не заметила. Бабка дойдя до конца сообразила, что внучки нету и на всякий случай прошла его еще несколько раз. Доперев окончательно она ломанулась к водителю и остановила автобус. На мой вопрос зачем она сделала так и поехала одна, та ответила - "Бабушка толстая,мне с ней сидеть неудобно"
***
В магазине:
-А у вас есть ботинки со смехом?
-Да у нас вся обувь-обоссышься.

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть cи*ьки.
***
Я работаю в одно мотеле ночным менеджером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев на халяву, но и очень занятых и состоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжёлых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажёрки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые! Вот прошлой ночью один такой гастарбайтер зашёл нечаянно без стука в женскую раздевалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, естественно... На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой гастарбайтера по голове, орет понятные в данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг! Мы прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну и ту же фразу: - Я готов жениться! Мы рыдали...
***
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма... был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, -но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт: Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

Туристу на заметку. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.
***
«Важнейшим из искусств для нас является кино.»
«Повторенье – мать ученья»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей»
«Пьяному море по колено»
Это урезанные цитаты/поговорки, их смысл знаком нам с детства… А вот «так они звучат в оригинале:
"Пока народ безграмотен, важнейшими из искусств для нас являются цирк и кино»
«Повторенье – мать ученья для лентяев и тупых»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей и займи у всех по пятерке»
«Пьяному море по колено, а лужа по уши»

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!
***
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
***
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на %?й!!!
***
Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили".
***
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну ох@енно, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х@й стоять перестал.
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
***
Ещё про войну
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!
***
Всего 3 минуты потребовалось доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.
***
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудрёными узорами мокрый асфальт...
Прим всём буйстве картины, встаёт только один вопрос:
- А не забить ли ещё?!

По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"
***
Смс пришло, от кого незнаю: "Как она?"
отвечаю: "помыта, побрита и ждет ласки!!"
5 минут тишина и ответ:" я про жизнь спросил"
Вывод:уточняйте чего хотите!!
***
Винни Пух был реально не здоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика.
***
Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
***
- Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе? Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование... В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку... Хреновый из меня маньяк...
***
Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Hу если блядь пиздец - то ну его на хуй!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем.

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

Cellsul: "на МКС везут диск с записями о генах человека и всеми достижениями современной науки..." Если БАК таки рванёт одмин с МКС накатит эту версию :)
***
Практическое занятие по матану. Студент у доски ни черта не знает. Препод ждет, давая шанс хоть что-нить вспомнить. Тут кому-то приходит смс, и телефон голосом из Mortal Combat орет: "FINISH HIM!"

С кино-форума:
TwInK: Народ, можно вопро? Почему с 4-го эпизода ( может не тот эпизод, но где ещё Харрисон Форд снимается в роли Хана Соло) Так ухудшилось качество фильма? Саберы дрожат, СЭффекты фиговые, качество изображения плохое... Вообще даже Йода стал каким то пластмассовым...
MiiYamoto сан: Ну так и было задумано,просто Лукас хотел показать как всё прекрасно было при Старой Республике,и как всё хреново стало при Империи
***
А у нас в ДЕтском парке атракционов стоит гаишник .. ну каторого живот удариш и он говорить .. ой типа ты сильный такой...
так вот .. на нем бумажка висит ..с надписью... НОГАМИ НЕ ПИНАТЬ!

В инст приблудилась кошка мелкая. Трехцветка (черный, белый, красный). Решили с одмином местным назвать флешка. Черный - занятое пространство, белый - свободное. Рыжий - битые сектора :)
***
peg@s:
Прикинь, сегодня утром пришли такие серьезные мужики в пиджачках, забрали все системники из бухгалтерии. Главный ходит с красной рожей, а мы сидим чаи гоняем - у нас сервак с точкой доступа в подсобке, дверь в комнату шкафом загорожена. Так эти гаврики спустя три часа вернулись, выключили все компы в офисе и отрубили со щитка электричество - из подсобки весело запищали бесперебойники... кароч ищу работу :(((
***
xxx: У меня депрессия , я без секса умру скоро...
yyy: При отсутствии реорганизации генетического материала инфузории впадают в депрессию и погибают (В.А.Догель "Зоология беспозвоночных" стр. 80, 2 параграф)
yyy: Одноклеточное ты мое :)

Его глаза нежно смотрели друг на друга...

По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера, подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.
***
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон.

Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери.
Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом.
В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С.
На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают.

- Я тебя съем!
- Ага, а потом я тебя!
***
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно, и вы его уже задали.
***
Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
***
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.
***
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла . . .
***
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь Бентли, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!
***
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
***
Суперпредложение! Съедобная посуда! И вам больше не придется ее мыть!
***
Муж на 8 Марта подарил GPS-навигатор. Обрадовалась. Кто-нибудь в курсе, он в метро ловит?
***
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
***
В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.
***
Смотрел порно, в котором мужик с азиатской внешностью садится в автобус, полный белых девчонок, и они его насилуют. Я ездил в автобусе, полном белых девчонок, и ничего не произошло. Я начинаю думать, что сюжеты порнофильмов не основаны на реальных событиях...
***
"Сколько высших образований должен иметь интеллигентный человек?"
"Три. Одно должен иметь Ваш дед, второе - Ваш отец, третье - Вы".
***
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
***
- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
***
10 способов убить себя тапком...
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.
***
Солнце клонилось к закату.
Ахиллес копал.
Черепаха изучала карту.
- Знаешь, - наконец сказала она, - Это ведь пиратская карта.
- Йо-хо-хо, - сказал Ахиллес, - Именно. Я купил ее на Тортуге.
Тут лопата звякнула обо что-то металлическое.
Ахиллес радостно подпрыгнул
Потом руками очистил находку.
- Вот! – сказал он. – А ты говорила!
Черепаха наклонилась.
Это была металлическая табличка с надписью.
-“ Уважаемый авантюрист”, - с энтузиазмом прочел Ахиллес, - “Этот клад был вырыт другим пользователем…”
Тут он озадаченно замолк.
Черепаха обвела взглядом изрытое ямами поле.
- Пиратская, - повторила она.

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...
***
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)
***
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!
***
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!
***
Сняли как-то два мужика двух симпатичных девчух. Жены у них обоих были где-то в отъезде, вот и решили расслабиться. Чувствуют: дело на мази, все с этими тетками у них получится. Накупили шампанского, конфет, закуски и т.д. и поехали к ним домой. Приехали в один из спальных районов. Зашли к ним в квартиру. И тут одна из них говорит: - хочу "Сникерс"! Ну как тут не сбегать за каким-то "Сникерсом" когда тут такие дела! Один из мужиков ударил себя в грудь: "Щас сбегаю!" - И побежал. Добежал до киоска, купил что надо, поворачивается и...
Смотрит: все дома на одно лицо! А дом и квартиру он не запомнил! Поискал, поискал да так и ушел домой с о "Сникерсом" в руках. На следующий день приходит он на работу смурнее тучи, а его товарищ спрашивает - "Ты куда девался-то? Мне там пришлось за двоих трудится!"
- %/@#$%&&!!!!
Вот так и сходил мужик на &£ядки!
***
- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...
***
Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...
***
-Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
-У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
-А нафиг им морковка?
-Для зрения полезно
***
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии
***
"Человек - царь природы!" -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо.
***
Москва. Сердце России. Страдает ожирением.

Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...
***
- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
***
Каратист покупaет хот-дог. Дает 20 баксов. Получает хот-дог.
Каратист: А сдачу?
Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?
***
Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.
***
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил
***
Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
***
Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и
хочется ей пиздюлей отвесить.
***
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Подсудимый, расскажите суду и присяжным как в ночь с 31 на 1 вы попали в дом потерпевших?
Мужчина пожилого возраста с синяком под глазом отвечает:
- Ну как, как обычно через трубу.
- Хорошо, тогда расскажите, зачем вы полезли в этот дом, когда у вас и так был целый мешок краденых вещей, да и еще все это было погружено в упряжку из шести северных оленей, да, кстати, где вы украли этих оленей?
***
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
***
Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается - бугорок не замечает - его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит он потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:
- Всё равно лучше, чем работать!
***
- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!
***
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
***
Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.
***
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
- А Вы, наверное, милиционер?
- Да! А как Вы догадались?
- Вы же в форме!
***
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 10 лет как мы с тобой поженились, может цыплёнка зарезать?
- А его-то за что?!!
***
Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора - знак "кирпич" со словами: "Повесь, где захочешь!"
***
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья!
***
На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов!
***
Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России". Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?
***
Миронов, плача, жалуется Чурову:
- Не понимаю, за что "Справедливую Россию" сняли с выборов? Я же всю жизнь.. верой и правдой... , а вы!
Ч. - За экстремистские высказывания, порочащие честь и достоинство президента страны!
М. - Когда..., где...???
Ч. - Вчера в Совете федерации ты до того обнаглел, что назвал Путина не величайшим политическим деятелем современности..., а просто великим!
***
Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта:
- Поставь галочку напротив цифры 10!
***
Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.