SooZ.ru

"В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели".

mrBIOS: Субботник великая вещь! вчера(в пятницу) с сыном пошли на школьный стадион, ну погонять мяч... вкопали 4 отпиленных ветки, из кучи рядом. хорошо вкопали - чёб те не упали. сёдня идём мимо - окопаны и побелены.
egro92: и чё?
mrBIOS: если примутся - в следующую субботу ещё понасажаем.
***
Сегодня приснилось что плыл на подводной лодке, ядерный реактор заглох на самом интересном месте.
Пошол в машинный отсек (или как его там) и долго поджигал реактор спичками.. Проснулся с чувством выполненого долга )
***
Статус: "Всё идет хорошо, но почему-то на хуй..."
***
Denis: Роман, не знаешь что значит "PCI standard ISA bridge" вроде что-то с дровами от материнки?
KaizeR: Стандартный мост PCI-ISA :)
Denis: Сука, я несколько раз стирал и заново писал, чтобы выразить свое восхищение твоим ответом)))))))
***
Jess:
ща соберу всю волю в кулак..
LiaR:
а потом из этого кулака оттопырю среднйи палец и покажу его учебе.. ;)

Сеня
а я пельменев сибе подогрел сам)
Аурика
малдетс!
Сеня
поборол булькающее масло, сам потушил сковородку и проветрил кухню
Аурика
блять!
***
Steph: Рассказывал друг. Говорит, занимается со своей девушкой сексом, все отлично, девушка торчит по полной, кричит, стонет и т.д....вытянув руки, касается батареи и произносит:"еб твою мать, отопления дали!"...дальше говорит он продолжать не мог....
***
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10". Котят разобрали в момент...
***
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм+ тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"+ В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
***
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ. Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их). Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Ребята пошли другим путем!
***
Приходит расстроенная женщина домой. Муж ей: "Ну что на этот раз?" Ж: "Я машину разбила" М: "Ну ты б.... дура!.." После минутного выслушивания, Ж: "Ну и что... а ты вчера
вилку сломал."
***
Красота спасёт мир от засилья интеллекта

Встретил вчера знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином.
Вид у него довольный, слегка поддатый.
Разговорились.
Он, оказывается, с корпоративки по случаю празника - Дня Защитника Отечества.
Рассказывает, что у них прекрасный коллектив...
Что женская половина организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с подарками.
Весь такой счастливый...
Вдруг он заметно погрустнел и говорит:
- Блин, а ведь скоро 8 марта, а нас, мужиков, всего трое, а их, блин, 132 штуки...
***
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
***
Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.
***
w3bl0rd: Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями
w3bl0rd: подозрение пало на уборщиц
w3bl0rd: в итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза
w3bl0rd: нашли
w3bl0rd: теперь у них погоняла Сифон и Борода
***
gae13: как же тяжело жить с девушкой, которая шьет одежду!
gae13: каждую ночь это вынимание булавок из жопы
gae13: про утюг я вообще молчу

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... О_о
***
Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев "чем выше любовь, тем ниже поцелуи".
Она: - Попробуем, Петя.
Он: - Ты помыла пятки, Маша?

katёнок: Если я приду к тебе с тяжелым диском, перепишешь??
Mich[STR]: ээ... тяжелый диск?
katёнок: Ну да!! Тяжелый!! Ты что? Он так и переводится!!
Mich[STR]: Деточко, перестань юзать переводчики и косить под хакершу)
Mich[STR]: Над хардом никто так еще не извращался :))
***
† FireStarter †
Прикинь, смотрю вчера канал охоты, показывают там французского охотника в лесу, вскидывает ружье, медленно так целится, не стреляет, опускает ружье и говорит чуть ли не стихами: Я решил не стрелять потому что боялся промахнуться. А потом показывают нашего мужика, который стреляет от бедра куда-то в кусты и с криком твою мать не попал бежит за оленем, стреляя на ходу :)

CHeauN:
Надо забрать для бати мамку, камень и мозги - купили ему на каком-то предприятии. Дали телефон чувака, я ему позвонил - он мне даёт телефоны Главного инженера и Генерального директора. Приезжайте, говорит, звоните и кто-нибудь из них вам вынесет на проходную... Блин, я боюсь даже узнавать, что это за чувак такой и кем он там работает. о_О
***
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске? - А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
***
Cижу разгребаю резюме по вакансии "системный администратор"
"Настойчивость в достижении цели; высокая работоспособность и самоорганизация,
аналитический ум, структурное мышление, системный подход, активность и коммуникабельность и пр.- это не про меня. Главное- работу работать."
о_О Принимаем....

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD...

Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь".

АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990-2010 гг. В сзязи с тем, что это них№я не автомобили.
***
Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.

Пятница - в России это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. Новый год -как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...
***
Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!

навеяло изменениями в законодательстве.....
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.
***
Кто скачал у меня Самый лучший фильм, можете удалять, это порнуха.
***
О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)! Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной. Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.
***
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
***
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
***
Встречаются на ранчо Буша. Естественно сам Буш, ВВП и Великий Белорусский Батька. Окончилась официальная часть. Посидели за столом. Пошли прогуляться. Идут. Беседы беседуют. Поднимает Буш голову и кричит Боженька в чем моё счастье? С неба голос мол: Счастьё твоё " Страна богатая, сильная" Поднимает голову Путин а моё в чем? " Люди добрые, умные, срок будет у тебя второй" Лукашенко тоже не отстаёт а моё счастьё оно какое? " А твоё ЧТО РУКИ И НОГИ У МЕНЯ К КРЕСТУ ПРИБИТЫ!!!!!!!"
***
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Вот нравится мне как гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...
***
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
***
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка..
***
Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.
***

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
***
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
***
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
Сын нового русского подходит к отцу и говорит:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл%:%, а ты им что?! полвторого?!
***
- Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и выпиливал из титана....
***
Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований, с гордостью может сказать: "А я хер положил на алтарь науки!".

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.
***
Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию как в Китае. Среди предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.

Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.

Спонсор сборной России по футболу - компания ЗАО "Алтайвитамины" - ведущий производитель валидола в СНГ!
***
Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.

все-таки неистребима смекалка русского народа...притащить с работы специальную ультрафиолетовую лампу чтобы поискать где кот нассал

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
***


Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю...

xxx: Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.
yyy: Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.
***
ххх: Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: "ЭТО СПАРТААААААА!"
ууу: писец это а не спарта. :(
ххх: зато бодрит
ууу: и гораздо меньше тратишь времени в ванной
ууу: не час как обычно, а забежал - СПАРТА! - и выбежал
***
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.
***
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.