SooZ.ru

Step: Купил себе рощицу – бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Неналюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не т%%%ает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
***
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!
***
xxx: вечером что планируешь? ;)
yyy: домой пойду
xxx: )))
xxx: даа...развернутый ответ...
yyy: я медленно-медленно пойду домой, по пути останавливаясь на каждом, даже самом маленьком светофоре, постепенно подходя к самому главному месту...
yyy: дойдя до него, я нежно нажму на кнопку замка на домофоне и резко поднимусь на третий этаж...
yyy: совершая вращательные движения ключом в замке я доведу дверь до открывания...
yyy: и войду в нее
xxx: романтик :)
***
ресторан Рыбный порт отзывы: Анатолий Иванович Сводил девушку. Съели креветочек и взяли по салатику. Счёт принесли, я офигел! Денег не хватает. Пришлось идти звонить другу, чтобы привёз недостающую сумму. Друг бухал, пришлось оставить девушку в залог и бежать за деньгами. Если честно пока бежал, задумался: "А нужна мне эта тёлка?". Короче, назад не пришел. Меня интересует её судьба. Гость кем я только там не подрабатывала. посуду осталось 5 дней мыть. спасибо милый наелась!
***
Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
***
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
***
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
***
Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением, Ванька Жуков

Народный рецепт лечения от алкоголизма: "Взять 4 куриных лапки, отрезать ноготки. Поджарить, растолочь и добавить в вино. Дать выпить всю бутылку".
***
В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".
***
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
***
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".
***
Подключаюсь к компании уже в середине разговора "о теще", которая невесть как надоела и мешает. А поскольку это самая распространенная фигня, я прониклась и пытаюсь выяснить: "Зачем она к тебе приперлась жить? Ну дом в деревне сгорел или вместо няни с внуками помогает?" На что получаю оскорбленный ответ: "Ты либо совсем глупая, либо слишком умная, так меня опустить. Не она ко мне приперлась, я у тещи живу..." МУЖИКИ! ПОДУМАЙТЕ КТО КОМУ В ТЯГОСТЬ ТО?
***
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
***
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берётся лист бумаги формата А4, кладётся на него гривна с изображением политического деятеля лицом вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображённое на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
***
"Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице, а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно обсуждаем. Рядом с песочницей – невысокое раскидистое деревце ранетки, на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль, оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда, и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин бас:
- Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку – он дразнится!
***
Мужик так трактор с завода упер. Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!
- Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.

Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально... Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...

Новостные ленты
«"АвтоВАЗ" и "КамАЗ" объединятся в холдинг» – магистральный тягач «Жигули» спасет наша автопром, ага.
«В Области В. освятили новый урожай яблок» – …в магазинах появится святой яблочный сок.
«В Городе В. прошёл рейд по взысканию коммунальных платежей - из должников удалось выбить 54 тысячи рублей» – мастера утюга и паяльника нашли себя на государевой службе.
«Главный флаг Владивостока осматривают каждый день» - надеются, что он вдруг изменится на японский?
«В Челябинской области запретили добывать лягушек с помощью взрывчатки» - челябинские рыбаки настолько суровы? Или челябинские лягушки?
«Большинство жителей Города В. Уверены, что у области большие возможности для развития» - ну еще бы, возможности для деградации уже исчерпаны. Из жопы любое направление – к лучшему…
«В Городе В. изготовили колокол с именами Медведева и Патриарха Кирилла» – …и назвали его “Презиарх Медрилл”.
«Москва стремительно дешевеет» - неудивительно, я б ее тоже не купил.
«Две трети россиян регулярно пьют на работе» - no comments. Мне б такую работу…
«В следующем году россияне будут чаще пить водку» - см. предыдущую новость. Еще чаще?
«Американские учёные обнаружили ген алкоголизма» – …у британских ученых
Украина вдвое снизит закупки газа в России - страна собирается перейти на уголь» - …дрова и лучины. Украинский стимпанк рулит.
«Сбербанк будет оценивать свою работу по лицам клиентов» - достаточно ли они исхудали, или еще процент повысить?
«Гаишник Города В. поборется за звание лучшего инспектора России» - сколько нужно брать взяток в день, чтобы стать лучшим гаишником?
«Бегунью из ЮАР заставили пройти гендерный тест, заподозрив в том, что она мужчина» - может ей просто хвост неудачно купировали?
***
Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере гостиницы. И обнаружил это только тогда, когда выгорел уже приличный кусок дивана. (Хорошо хоть, что обнаружил вообще!) Схватился он за голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному, делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если еще и занимать не придется... Однако время идет, и тут голова выдает гениальную идею. Контрабасист пулей летит за своим инструментом, по пути за пять евро покупает обычную пилу и возвращается с этим всем в номер. Быстро распилив диван на мелкие части, покидав эти части в чехол от контрабаса он в несколько ходок ликвидирует улики на ближайшем мусорнике. Охранник гостиницы ес-стно ничего не понял - ну ходит человек туда-сюда с инструментом, ничего странного, имеет право. Когда же при уборке номера у работников гостиницы возник вопрос – а где же диван, собственно?!! Он с невинной физиономией – какой такой диван? не было никакого дивана! Естественно, поднимается шухер, опрашиваются все свидетели, включая уборщиц и охранника. Уборщицы твердят – вчера диван был! Охранник – никто диван не выносил! Контрабасист по причине незнания языка молчит в сторонке. В итоге итальянцы так и остались без дивана, а контрабасист привез из Италии сувенир – пилу, которую и показывает всем желающим, рассказывая эту историю.
***
Эх, Пятница – как много в этом слове
Для сердца моего слилось
Слилось в желудок и чуть дальше
И понеслось, и понеслось
Чуть - чуть с коллегой по работе
Потом с друзьями по пивку
Потом, опять, еще немножко
И снова я иду к ларьку
А в голове гуляет ветер
Пивко в руке сижу, держу
Эх, Пятница как много в этом слове..
Пойду еще немного закажу…
***
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на @#$, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
***
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!"
***
Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН", Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин" МТС респект Вам.......

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
***
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- "Так кастрированный же...".
***
- А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает минет, если не выиграет - то...
- То не тебе?!!
- Слуш, а жена только с тобой спорит?
- ИДИТЕ В ЖОПУ!!!

Третье марта. Начало месяца выдалось настолько солнечным и теплым, что прилетели скворцы. Худющие – видать, в Африке их кормят плохо. Отожрались на кухне, вечером полетели обратно.
Пятое марта. Рубили сосульки с крыш. Степка никак не научится укладывать их в поленницу.
Шестое марта. Прогуливаясь по закоулкам, нашел старый улей. Решил снести его к дровам. Как вдруг оттуда порх - директор базы с методисткой.
Двадцатое марта. У Колодина – радость. Овцеенот, которого он не мог вывести лет 40, запел!

- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага!


- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!
***
Врач - медсестре:
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чёртов гуляш - он отравился и помер!

Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош щерится, нас уже везут

ххх: скучно, делать нечего...
АV: чем пробавляетесь?
ххх: а у нас теперь любимая игра в русскую рулетку. послать начальника по матери в письме, отправить письмо и успеть удаленно через ssh с корпоративного почтовика письмо снести прежде чем начальник его прочитает.
AV: 0_0...
ххх: хотя уже скучновато... есть предложение усложнить - успеть добежать до кабинета начальника и снести письмо с его компа под предлогом борьбы с троянами.
***
Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее: (чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те пиздец..."

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
***
rokki_feller(07:09): Амигос ! у нас юристы есть !? ситуация такая - както утром выхожу на работу, а уменя в подъезде мужик писает (еще и 8 крутит) ....во мне 100 кило веса мегаТонны злости (ибо это не первый раз, достало уже) - кароче я в один шаг преодолел разделяющий нас леснечный пролет (вниз) и со всего маху и злости пнул его в спину ...он упал в собственную лужу, а я пошел работать! эта Обезьяна сняла побои и обратилась в милицию для разборок .... как быть !? что посоветуете !?
rokki_feller(14:10): Амигос! все решилось! вызвали участкового - а у него 163 заявы на то что ссут в нашем доме ...на этого чела все 163 и повесили... раскрываемость :up Учасковый 8-) + премия. я герой дома задержал маньяка серийного ссыкуна. ЗЫ но когда за мной пришли менты - я обосрался !!
***
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...
***
- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
***
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...

На днях ездили компанией на дачу к моей подруге Лерке. Девушку надо видеть - хрупкая, как фарфоровая куколка, гламурная блондинка. Но жжот всегда от души и вообще необычный такой человечек, характер - панковский... ... В общем побухали от души. А к вечеру, мля, какой-то черт принес ее родителей. Видимо, прознали и решили проверить... То же по сути - гадство, детям надо доверять! А тут - подстава. Ну все всё поняли и решили разъезжаться по домам. Прибрались под укроизнеными взорами Леркиных шнурков (иначе не назовешь!), погрузились в машину. И тут Лерка:
- Подождите, я щас...
И летит к сортиру. Сидим, ждем... Проходит 10 минут, 20, 30... Ну вот что можно столько времени делать в деревянном сортире?! Там же неудобно!!! Да еще осиное гнездо под потолком. Народ начал нервничать: вдруг провалилась? И получится, как в детской загадке: в глазах - тоска, под подбородком - доска и дверь на крючке. Када ужо решили пойти проверить, что она там? Дверь таки открылась. Лерка устало брела к машине, как будто не пос@ать сходила, а вагоны грузила или бежала кросс, или на стороне добра боролась со злом. Плюхнувшись в машину, она затребовала воды и ЗАЛПОМ осушила полторашку минералки.
- Че, - спрашиваю, -за фигня?
Она:
- да, прикинь, покурить решила заодно(от родителей Лерка с этим шифруется)... Покурила, а бычок, дура, на затушила и в очко бросила. Торопилась, @б твою мать!!! А он возьми и не потухни! Гляжу: бумага в яме загорелась... Я в ужасе: щас ведь дым повалит! Родители прибегут... А там и сортир сгорит. А ссать уже не чем!!! Вот и тушила чем могла, да все нормуль... Вы чего уставились?
-Лер, а ЧЕМ ты тушила -то?!!
- А-а... Я его ЗАПЛЕВАЛА...
Ржали и плакали))) Блондинко-огнетушитель, плин! :-D

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
***
Реальная история. Утром народ набивается в автобус, последние висят на подножке, середина салона, как всегда, свободна, на остановке ещё человек десять, желающих залезть. Мужик, из этих желающих, спокойно, но громко:
- Граждане, пройдите в середину.
Никакой реакции. Мужик, так же спокойно и громко:
- Ну что, по фамилиям называть?
От неожиданности народ в салоне сомкнулся, все влезли.
***
Высокая девушка (на бегу в телефон, очень энергично): Можешь меня поздравить, я заразила всех! Всех до единого!
***
Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», - бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь – бегут двое. Два мужика. Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а «правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут неуклюже, боком как-то. Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь, братан!» От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают, пыхтят, тянут сцепленные руки.
- Братан! Разбей, будь другом!
Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.
- О! Пасиб те, братан, выручил!
Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:
- Ну, давай теперь, звони!
- Чё, прям щас?
- А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», - литр с тебя.
- А если «Нет»?
- Тогда скажи «Номером ошиблись!» …

GRuff(Мастер)> опиши своего персонажа. начни с детства. семья, родители...
Она(Игрок)> ну... моя мама была знахаркой и научила меня использовать всякие травки...
GRuff(Мастер)> угу...
Она(Игрок)> папа был охотником и научил меня хорошо стрелять...
GRuff(Мастер)> продолжай
Она(Игрок)> поэтому все детство я..
GRuff(Мастер)> стреляла и забивала?
***
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая }{опа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?
***
-=L.B.=- [UnDeaD]:
ыы.. ночью отжег... Короче вкратце предыстория..
-=L.B.=- [UnDeaD]:
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка на***дила клубники.. И сделала вид, что это не она..
-=L.B.=- [UnDeaD]:
Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
-=L.B.=- [UnDeaD]:
Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
-=L.B.=- [UnDeaD]:
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...

«Наберите воздуха в грудь!» - в очередной раз советует нам сатирик и озвучивает новую коллекцию американских перлов – на этот раз из писем, присланных на его сайт.

Добавлено изображение в заголовок Dinalt

В следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.