Только в России "угу" обозначает "спасибо", "Ой!" пеpеводится как "извините!", А кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
***
На днях отмечали День рождения доченьки и заодно уж и мужа. Весь день строгали салаты, скатывали суши, крутили рулеты, и пекли торт. Накрыли поляну, а гостей все нет. Часа через 2 после назначенного времени Х приехали гости, усталые и злые- больше часа простояли в пробке на пути к нам. Так что мероприятие прошло в темпе вальса. Особый задор вечеру придало присутствие пятерых ребятишек. Но я сейчас не о них, а своем дражайшем супруге… Из четырех мужчин выпивали только трое, причем один из них ограничился винчиком. И Митяй совместно с нашим лучшим другом Мишей уложили на двоих литровую бутылку Hennessy. Ну, Мишка-то в этом деле профессионал! Мало кто способен потягаться с ним в нелегком деле служения Бахусу. А мой-то – любитель, злоупотреблять не приучен! В итоге, к моменту отбытия гостей супруг почувствовал, что он немного пьян и ему как-то неважно. Бороться с недугом он решил не совсем традиционным способом, а именно- трудотерапией. Это у них семейное! Муж рассказывал, что его папе по прибытии на дачу достаточно было выпить одну стопочку водки, чтобы потом весь день напролет неутомимо пахать, сеять и бороновать. Каков КПД! Залили всего одну рюмашку - и универсальный комбайн готов! Вот и мой супруг решил вдарить трудовым подвигом по дискомфорту организма. Пока я лежала на диване, задрав ноги, и изучала свежую прессу, Димуля под аккомпанимент "Гражданской обороны" перемыл невероятную гору грязной посуды после 12 человек, съевших все эти бесконечные салаты, закуски, вторые блюда, и, наконец, закусивших весь этот праздник жизни чаем с тортом. Не прошло и получаса, как Дима выполнил свою трудовую повинность и решил немного полежать рядом со мной- отдохнуть. Однако выяснилась досадная для него вещь- организм чувствовал себя сносно лишь при условии жесткой физической эксплуатации. Я, шутя, предложила мужу помыть еще и полы. И представьте, каково же было мое удивление, когда Митька с энтузиазмом принялся надраивать кафель! И это в час ночи! И только после того, как кухня засверкала, как новая, супруга отпустило, и он смог спокойно отправиться спать. А самое ценное это то, что на следующее утро он хвалал меня- мол, какая молодец, столько посуды перемыла! А насчет полов и вовсе память отшибло! ))) Хотя мой муж крайне редко бывает пьяным, не люблю я его в этом состоянии! Но сегодня я взглянула на эту проблему с другой стороны… А что если каждый день после работы встречать мужа у порога с хлебом-солью-рюмкой водки?... А потом предоставлять ему возможность свернуть горы на ниве домашнего хозяйства? ))) И к тому же, когда еще услышишь столько нежных признаний в безграничной любви, как не в тот вечер, когда твой суженный слегка подшофе?
Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...
***
"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" говорили мудрые древние. Поэтому, если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо, не забывайте добавлять: "Ни %уя себе!"
***
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
***
ххх:у меня программа "Шкур" установлена...
ууу:????? какая?
ххх: ну чтоб разговор и видео........
ууу: Skype.......?????!!!!!!!!
***
xxx: Люди! Вспомните почтальона Печкина и галчонка!
xxx: "Кто там? Кто там? Кто там?"
xxx: Галчонок - первый бот!
***
Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"
***
xxx: Откуда тебе-то знать про несправедливость?
xxx: Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами. (
***
xxx:
Сейчас стоим с папой на кухне.
Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно.
Папа: Чего она там говорит?
Я: Понятия не имею..
Папа маме громко: Моооожееет быыыть!
***
Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно... Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"
***
Короче зашла я в этот туалет
А там бумаги нет.
Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков
Блиин, такой летящей походки у меня давно не было
Платочки оказались с ментолом.
