SooZ.ru

Сижу в машине, наблюдаю картину - спрятавшись от проливного дождя под козырьком подъезда, дворничиха из шланга поливает цветочную клумбу.
***
Жан–Поль Сартр сидит в кафешке думая о своем труде «Бытие и ничто», подходит официантка и он заказывает — "мне пожалуйста кофе без сливок", на что официантка отвечает: — "у нас кончились сливки, как насчет кофе без молока?"
***
Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины. Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал: "В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А утром пришли танки..."

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают «Матан».
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
***
Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами. Спрашиваю, что случилось.
- Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь.
Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами. Ради интереса спрашиваю, что случилось.
- Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот сленял сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.
***
Договорились вчера встретится с моим парнем в парке в час.Я уже как бы еду туда и сижу в аське с телефона и смотрю он тоже в аське но с компа, я значит ему пишу, а он не отвечает, еще пишу - не отвечает, а так как он очень любит сериал доктор хаус я написала что вышла новая серия хотела проверить его реакцию, но он опять не отвечает, ну я и подумала что он ушел уже в парк и забыл выключить асю. Ну вот время час, а его нет, звоню ему а он говорит что ищет эту проклятую серию на торрентах.
***
- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
-... а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.
***
xxx:
сегодня возле памятника салавату юлаеву. на дорожке чуть пониже памятника отдыхает десанутра. реальные такие батыры, ессно попивают водочку, но чинно так отдыхают, с семьями (а мож просто нажраццо не успели исчо) на площадке возле памятника стоят двое тщедушных ментовских лейтенантиков. краем уха слышу: шепчутся... один другому: б*я, че делать, вроде распитие в общественном месте... второй: б*я, но их четверо...

Метеорологическая станция она на горе Снежка в Крконоше (Чехия).

Стихи Агнии Барто.

А́гния Льво́вна Барто́, девичья фамилия — Волова (4 (17) февраля 1906, Москва — 1 апреля 1981, там же) — русская поэтесса, писательница, киносценарист, автор популярных стихотворений для детей.
Большинство стихов Агнии Барто написано для детей — дошкольников или младших школьников. Стиль очень лёгкий, стихи нетрудно читать и запоминать детям (В. Казак называет их «примитивно рифмованными»). Автор как будто разговаривает простым бытовым языком, без всяких лирических отступлений и описаний — но в рифму. И разговор ведет с маленькими читателями, как будто автор их ровесница. Стихи Барто всегда на современную тему, она как будто рассказывает недавно случившуюся историю, причем ее эстетике характерно называть персонажей по именам: «Мы с Тамарой», «Кто не знает Любочку», «Наша Таня горько плачет», «Лёшенька, Лёшенька, сделай одолжение» — как будто речь идет о хорошо знакомых Лешеньках и Танях, у которых вот такие недостатки, а вовсе не о детях-читателях. И таким способом, перенося частые детские пороки на каких-то других персонажей, автор неназойливо воспитывает. Хотя в творчестве и присутствуют стихи на политические темы, в большинстве случаев темы самые обычные, «детские», писательница часто «недоговаривает», как бы предлагая детям самим (или совместно со взрослыми) подумать над идеей стиха, над тем, кто совершил хороший поступок, а кто плохой. Притом большинство стихов призваны побудить в детях доброту.

Реальный американский комикс.

Родстер от Scania, красавец!

Пошел по просьбе предков пока они собираются проверить масло в машине и давлениек в балонах.значит вышел я масло проверил открыл багажник чтоб достать насос и тут подьезжает старая шестерка годящаяся наверное только на дерби! кряхча припарковалась и оттуда выходит мужик закрывает её и с самым грусным лицом показывающим обиду всей россии говорит -"как ты меня заебала!!"достает из кармана брелок с ключом жмет кнопку открывается рядом лексус он садится и уезжает.....я стою и думаю он её спиздил или что??

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо...
не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!
***

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
***
Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой -
президентом.
***
Депутаты с таким усердием рубятся за места в Думе, что я боюсь, следующие 4 года им будет не до нас , им бы отдышатся, после этих истошных криков о
справедливости.
Shi Шок
***
Понятно, почему президент Буш так рьяно помогает грузинам - он думает, что Саакашвили - губернатор штата Georgia.
***
Смотрел я тут давеча ряд передач, где лижут Путину, и вот что пришло в голову. В 1998 году цена на нефть была 8 долларов за баррель - и Россия объявила дефолт, сейчас уже который год высокая цена - и Россия типо неплохо живет. Получается, что Путин к экономическим успехам России имеет такое отношение, как и сборная России к ее поездке на Евро-2008. И там, и там полная бездарность своих действий, при наличии недецкой внешней халявы.
***
Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

Реально.
Матч Англия - Хорватия.
Tony Henry - оперный певец, исполнявший на Уэмбли гимны, вместо Mila kuda si planina - любимая покрытая горами" спел "Mila kura si planina" - любимая, мой
х*й величиной с гору".
Хорваты ржали так, что забыли, где и для чего находятся.
А фанаты теперь считают Тони талисманом, и готовы выкупить ему тур на ЧЕ.
***

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
***
Из жизни.Эстония впереди планеты всей!У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам... Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
***
Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет "полиции": место действия - город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором - роддом. Время действия - лето, очень жарко (больше 30"С), все окна - настежь, естественно. В кабинете сидят трое - "клиент" (борзой и наглый, как стая колымских пи..сов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид). Опер - явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:
-- Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...
Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, - отвечает. В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина - что уж тут...) Мы привычные, пропускаем мимо ушей - работаем дальше.
-- Что можете сказать... - все тем же унылым тоном без всякого интереса.
Второй вопль, поярче и понасыщеннее. Клиент, все так же нагло: "Та шо, блин, за вопли?" От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстратно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:
-- Какие? а .. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
Ответы стали предельно четкими, клиент - просто шелковым.
***
- Скажите, пожалуйста сколько места занимает Windows?
- Сколько найдет.

Продавцы рассказали о новых уловках продуктовых супермакетов и магазинов одежды. Работники мясокомбината тоже раскрыли свои "секреты".

Ничего дурного, просто предлагаю проникнуться духом того времени, может кому то будет интересно, каким по мнению порно-режисеров, должно было быть "логово разврата").