SooZ.ru

Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.
***
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис - самурая это путь увольнения.

Если мужчина умеет готовить, то он превращается практически в автономный реактор.
***
Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.
***
Ехала как-то в торллейбусе девушка, вся такая манерная, интеллигентная. Вдруг заходят на одной из остановок два молодых человека. Нормальные такие молодые люди, но... "слегка" выпившие. И тут один из них, проходя мимо этой самой девушки, случайно задевает ее за плечо (совсем слегка, между прочим). Девушка брезгливо покосившись на парня, достает из сумочки носовой платок, вытирает им плечо и выкидывает в окно
троллейбуса. Реакция молодого человека была просто ошеломительной!!! Он поворачивается к девушке, выписывает ей хорошенького пендаля, затем снимает ботинок (котрым выписывал пендаль)и тоже выкидывает его в окно. Тролейбус просто сотрясался от хохота пассажиров. Кто-то даже поопладировал находчивому парню. А девушка, вся красная от стыда забилась в самый угол троллейбуса и до конца поездки ее не было не
видно, не слышно. Хорошо что товарищ остроумного паренька оказался слегка потрезвее, он вытащил своего друга из троллейбуса и они благополучно добралтсь до выкинутого ботинка. Вот такая вот история...
***
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
***
День. Метро. Народу не так чтобы и много. На одном из сидений сидят два парня. Мирно беседуют. Тут один выдает:
1) - Что-то кофеку хочется.
2) - Так в чем дело.
1) - Так в метро же едем.
2) - То же мне проблема.
Понднимается нажимает на кнопку связь с машинистом и говорит: "Пожалуйста 2 кофе во второй вагон". Народ не обращает на это никакого внимания, прикалываются ну и пусть. Но на следующей станции открывается дверь и в вагон входит официант в полном прикиде, даже салфетка через руку перекинута, спрашивает "Кофе кто заказывал", и выдает ребятам по чашечке. Народ в ауте.
***
Ведущий аукциона:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться?
10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!
***
Рынок в Киеве, начинается дождь и торгующие там бабульки начинают потихоньку тянуться к ближайшей трамвайной остановке. Одна из них на ходу оканчивает сделку по продаже лотка яиц средних лет мужчине. Оживленно общаясь, они входят в подъехавший вагон и на заключительной стадии сделки бабулька начинает извлекать из мешка яйца и перекладывать их в кулек мужику. Какое-то из них оказывается недостаточно стерильным и бабка кричит на всесь трамвай вошедшей в другие двери коллеге:
- Марийка, дай-но мэни ганчирку (тряпку), я чоловикови яйця вытру!

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
***
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.
***
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
***
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- По$рать - по$рала, а смывать кто будет?!


1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, только Корелдрочить.
***
А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
***
Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить.
***
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты.
А девочек - Зина.

Рассказала знакомая, приехав с байкреского фестиваля:
Вечер. Она уже пьяная (а девушка она шикарная), стоит возле сцены, а за ней активно ухаживает один байкер. Они уже начали целоваться. Он постоянно водит
её к палатке, а она не даёт. Пошли к палатке в очередной раз. Оба хорошо пьяные, и вот у них состоялся такой разговор. Он в итоге уже не выдерживаеь:
- Ну, пошли по#бёмся!
- Нет!
- Ну, пошли! У меня целых три мотоцикла, причём самых дорогих!
- Нет!
- Ну пошли! У машины четыре хороших!
- Нет!
- А ещё у меня яхта есть!
- Не-е-ет!
- А ещё... ещё... ещё... Хочешь я тебе деньгами помогу?
- Да пошёл ты!
- ... Ну, пошли по#бёмся! У меня х@й 19 см.!
... Они вместе уже три месяца...
***
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
***
Хоронили Фотографа, порвали два фотоаппарата.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
***
Покупал сегодня журналы в киоске. Твердое намерение было купить себе "Науку и жизнь", племяннице - "Микки Маус". Между мной и продавщицей произошел вот
такой диалог:
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, "Науку и жизнь".
- "Наука и жизнь" кончилась.
- Да? Ну, тогда "Микки Маус"+
Надо было видеть лицо продавщицы.


Привет
Здроваа
Ты что опять нажрался?
нед :)
скажи сиреневенький
диез девять девять ноль ноль эф эф

-Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь
младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше...
***
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

ПРИСУТСТВУЕТ НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни..бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х...). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше)...

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала.

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.
***
Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.
***
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
***
LLlapa
всё не забуду свой прикол в евросети (давно это было в школе училсо ещё)
LLlapa
спрашиваю у консультанта:
какой размер матрицы и какой её тип у этого цифровика?
LLlapa
*консультант опускает глаза в пол и с грустью в голосе* у нас можно оформить кредит...

У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
***
Настёна
Вот девочки предлогают текилы с виски попить)))
Настёна
Но я сегодня возможно на свидание пойду
Gissen
после текилы??
Настёна
А что?
Настёна
Я же не нажираться собираюсь,а так для храбрости и блевка в глазах)))
Gissen
блевок в глаза на первом свидании - это сильно ))))
***
Гаишник останавливает машину:
- Вы только что тут проезжали?
- Ну да, проезжали.
- А знак видели? Я спрашиваю: знак вы видели или нет?!
- Ну видели. А что?
- Гаишник (широко улыбаясь):
- Сынишка нарисовал

Завидую тем кто будет читать это в первый раз
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал... "Я Бэтмааааааан!!!". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и "всех отъебет". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это утомляло.
Это просто отрывок, весь огромный текст в таком стиле под катом. Ржать будете долго и счастливо.

Эту статью мы написали под жестоким давлением общества защиты окружающей среды вообще и мужчин в частности. Потому что мы сами считаем, что жен до самоубийства доводить не нужно, им и так живется непросто. Надоевшую жену совсем не обязательно устранять такими жестокими методами, гораздо гуманнее будет подарить ее другу, продать в бордель или попросту проиграть в карты.

Но мы понимаем, что в жизни джентельмена всегда есть место непредвиденным обстоятельствам. Допустим, что твоя жена богата, а денег тебе не дает. Или, к примеру, вчера в опере она встретила тебя с любовницей, долго рассматривала ее в лорнет, а потом полчаса истерически хохотала. Или планирует продать тебя в бордель.В общем, не оставляет выхода. В этом случае тебе следует сесть и тщательно взвесить все известные науке способы довести жену до самоубийства.

-Тебе жена девственницей досталась?
-Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет...
***
Пробка - дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте
***
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
***
Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки
***
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
***
- Ну хорошо - постоянный коннект, высокая скорость, возможность без ограничений пользоваться Интернетом, сразу получать почту, свободный телефон ... Но что-то же я и потеряю?
- Модем.

Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.
***
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
***
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом.
Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
***
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!
***
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
***
В бане все равны. Начальство моется в сауне
***
Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!

В больнице :
- А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе .
***
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа !
***
- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты ее?
- Не знаю, я не говорил...
***
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.
***
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и
вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы...
зубочистками?
***
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.
***
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла
спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного
непонятно ради чего.
***
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
***
Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
***
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
***
Бесплатный сыр достается второй мышке, но самая жирная мышка все равно у программиста.
***
Дневальный.
Как зайдет какой начальник
Я кричу во весь е@альник,
Что в отсутствие его
Не случилось ничего.
***
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - М..дилов - легко запомнить и записывать не стал.
***
И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...