SooZ.ru

[img=none]ht"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова......

Фишка о современных взаимоотношениях

Из жизни. Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами... Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!

В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла.
***
Болеем, у жены и меня грипп. Оба подглючиваем. Жена вспомнила про порошок, типа антигрипина, пьют разбавленным в воде. Приносит мне стакан, с разбавленным в воде порошком, в нем плавает немного размокшей бумажной упаковки. На мои выпученные глаза, спокойно говорит:
- Русские мужики на столько суровы, что пьют лекарства вместе с упаковкой....
***
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
***
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
***
Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)
***
Вот вы говорите - нет честных ментов...
Произошло это месяцев 7-8 назад. Улетал мой отец в командировку, а я его в аэропорт вёз. Заранее стоит отметить, что та барсетка, в которой я документы вожу, раньше принадлежала отцу (этакой автомобильный житель). Отец улетел... а с ним и барсетка... (по привычке папаня захватил). Я это даже не сразу заметил. День на 3-й, поставил машину на прикол. Но вот день когда прилетает отец - надо встречать, ну что же делать - сажусь в машину, еду.
и как на зло останавливает меня гаец, по погонам видно - майор...
- Здравствуйте, ваши документы!
- Я что-то нарушил?
- Нет просто проверка документов...
- (я рассказываю ему историю про барсетку, грю еду мол вот встречать - на обратном пути барсетка с документами будет!)
- (он на меня пристально смотрит, говорит - а сколько денег с собой?)
- 4300 рублей, но 300 рублей оч нужны - вдруг самолёт задержится, чем мне за парковку платить?
- (он грит, - давай 4 штуки, если не п*сдишь - верну)
я тогда сразу подумал, как я дёшево отделался за езду без документов...
встретил отца, еду обратно, - смотрю - тормозит меня... Заглядывает в машину, видит отца, грит ну что? Документы покажете?
протягиваю ему документы, он пару секунд изучает их... лезет в карман, отсчитывает 4 штуки И ОТДАЁТ!!! Вот правду говорят - пацан сказал, пацан сделал!

Может и боян, не знаю...
Но буду рада вашим добавлениям)))

Коллекция смешных высказываний ведущих и участников мега-супер-программы "Малахов плюс" (Первый канал). Вашему вниманию перлы как самого целителя Геннадия Малахова, так и его очаровательной партнёрши Елены Прокловой. А также избранные цитаты гостей этой замечательной программы. Читайте и лечитесь, смех он ведь исцеляющий и жизнь продлевающий!

NNT*Ares
Ку. Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.
Kotskin
ну как?
NNT*Ares
Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.

Народные приметы:
Если в домах включают отопление - это к оттепели.
Если отключают - к заморозкам.
***
Звонок приятелю:
- Серега, помнишь я у тебя 250 000 занимал?
- Ну?
- Списывай! Твоя жена от меня второго ребенка ждет!

В моей большой корпорации на стене сотрудников из разных стран попросили написать "добро пожаловать" на своих языках. "Willkommen" – тянут в разнобой западно-европейские языки. "Ласково просимо" угадываются знакомые корни в языках братьев славян. Что-то загадочное говорят друг-другу рядом иврит и арабская вязь. И только русская надпись выражает мысль коротко и ясно: "понаехали тут".
***
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Реальный рецепт. Может кто разберет что прописали?

Объявление на пляже Капакабаны: Девушки, не злоупотребляйте солнцем в купальниках с открытыми ягодицами. Прибрежные леса кишат дикими гамадрилами.
***
Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее
автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая
является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полуконтрафактная Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.

Автомобилсты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно,на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет"
***
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать, и не пользуются деньгами.
***
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
***
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
***
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
***
Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу:
- Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем некрасиво, если б судьи начали забивать.
***
Самая головокружительная карьера - у Чебурашки. Из бомжей - в олимпийские символы.
***
ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду.

Сегодняшняя лента новостей:
15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание
***
Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме
***
Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы
Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!
***
йА телко:
ща с папиком поссорилась)он сказал, что в то время када раздавали мозги и совесть...я торчала в очереди за ногами и сиськами.
Гламурная Утка:
а я пила пивас.. поэтом осталась без всего
***
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...
***
В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...
***
Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит франуз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина.
Поль достает свей любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французкий алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят
ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...
***
*Saldafon покинул чат...
*soldat вошел в чат
гы) смена караула чтоли?
пипец.. виртуальный мавзолей =)

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у мены из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?
***
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.
А.Эйнштейн.

XXX
открыла вот я корел сейчас
XXX
и смотрю
XXX
и смотрю...
YYY
Потрясающее зрелище, не так ли?
YYY
особенно хорошо художнику удалось передать главное меню....
***
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает лягушонок и говорит: Дядь, а дядь, а можно я здесь поплаваю? Мужик- да плавай на здоровье. Лягушонок поплавал и говорит: Дядь, а дядь, а можно я рядом с тобой сяду?. Мужик - да садись ради бога. Лягушонок посидел и говорит: Дядь, а дядь, а как тебя зовут? Мужик - Коля меня зовут. Сидят в двоем, кайфуют. Тут всплывает еще один лягушонок и спрашивает: Дядь, а дядь, а можно я здесь поплаваю? Первый лягушонок ему: ПАШЕЛ НА Х...Й! Правильно, дядя Коля?

***
РАСПИСАНИЕ КОНЦОВ СВЕТА НА БЛИЖАЙШИЕ 15 ЛЕТ
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.
***
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.
***
Случай на МКАДе
...На МКАДе дело было. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже. Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь
внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих. ...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам приближаться. ...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным): "-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИД@РАС!"
...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец! Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Невзирая ни на какие пробки!

Поймали людоеды француза, американца и русского.Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
***
Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня "Ути-Пути" связана с предвыборной кампанией.
***
Вот сегодня все поют дифирамбы хорватам: вот, мол, молодцы, да и только. А вы у наших спросили: хотели ли они этого? Может это для них, как-будто вас на остановке радостная толпа впихивает не в ваш автобус....

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
***
Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Идет экспедиция по глухой сибирской тайге. Биологи охотоведы идут делать учеты для устройства заповедника. Шесть суровых сибирских мужиков, а начальница у них женщина профессор доктор биологических наук. По характеру такая эмансипе - в седле сидит нормально, с сигаретой, с мужиками соточку замахнуть не проблема, суждения такие концептуальные, но правда в возрасте уже, за 50. Мужики к ней испытывают лишь уважение. Хотя где-то в душе иронизируют, но во всем потокают. А в тайге только охотничьи домики км через двадцать и вот заходят они в очередную избушку, а там охотник шорец и у него для каких-то там национальных шаманских целей лежал на притолке сушеный член марала, имевший замысловатый вид, толи корня, толи волшебной палочки. Профессорша, с сигаретой в изящно отставленной руке, проявляет свойственное ученым любопытство и достает другой рукой этот шаманский дивайс, подносит к носу, демонстративно нюхает его и говорит:
- Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму.
надвигается сильный ливень вверху =)

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит "валентинку".
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!
Любовь...

Курсант вылетел в самостоятельный на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не знает, - это тренировочный реактивный самолет), отработал пилотаж в зоне и повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал крыльями - типа, "я крутой", после чего пошел на посадку. Заруливает на стоянку, двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как следом садится тот самый Ан-24. У командира 24-го был железобетонный аргумент: "подошел истребитель, покачал крыльями (знак "следовать за мной"), а у меня 43 человека за спиной..."
***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но+ ругается очень. И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин +бла..бла..бла! Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо: Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Рос-Авиа-Космос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать
космонавтами...
***
#Обсуждаем проблему ипотеки
schutz: сколько не обсуждали эту тему, а выход находили один - грабить банк
black_real: надо грабить
black_real: если даже и попадемся, сразу исчезнет проблема с жильем на ближайшие годы

Вся наша жизнь - борьба! В юности - борьба с эрекцией, потом - за эрекцию.
***
Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.