SooZ.ru

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.


Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом!
***
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Он: как дела?
Я: сижу с телефона в аське и там ругаюсь
Он: И как?
Я: Ты знаешь, мой мобильный совсем не знает мата, поэтому моя медленная, вялая ругань больше похожа не на взрыв эмоций, а на скрупулезное обучение девайса русскому-сантехническому.
***
Комментарий на Хабре к новости «Google „по ошибке“ собирал приватные данные из WiFi-сетей».
ssve: > Компания пообещала удалить собранные за три года данные По ошибке три года собирали данные и незаметно для себя все это где-то хранили
— Ой, а что это за папка размером 25437 петабайт?
***
xxx: подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
yyy: я думаю такие же, что и раньше: если смог влезть, то едешь, если нет, то ждешь следующую.

На одном из сайтов, который рекламирует интим услуги есть рубрика о так называемых "геморроях" (о тех клиентах, которые не платят или бьют и т.п.). Естественно она нужна, чтобы проститутки хоть как-то перестраховывались. Девочки оставляют в данном разделе номера телефонов, адреса, паспортные данные плохих клиентов и указывают причины, с которыми вы можете ознакомиться в продолжении. Это смех сквозь слезы!!!

Оказывается, Дэвид Бэкхем покинул некоторое время назад расположение ”Милана”, чтобы присоединиться к футбольному клубу звёзд российского шоу-бизнеса ”Старко”

Жена рассказала. Заходит на кухню, там в фоновом режиме работает местное "Эхо Москвы". Кто-то спокойно, без надрыва что-то обсуждает с ведущим. Следует фраза: "К сожалению в нашей стране все делается через..." Жена напряглась и с нетерпением ждем ключевое слово. Но мужчина спокойно продолжает: "... Москву". А мы-то думали.
***
Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
***
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять
***
Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре…
***
"Душанбе-Москва" это не название поезда, а название столицы России по результатам референдума жителей столицы в 2020 году.
***
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
***
Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
***
Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает — и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!
***
- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но?
- Это смотря к кому обращаешься...

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
***
Бога нет, и он об этом знает.
***
На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...
***
странное это движение "за Путина"-зачем то собираются на площадях и
скандируют свои лозунги. Ведь никто против Путина на выборах 2007-2008
года не собирается голосовать -его и в списках даже нигде не будет.
***
Русские в представлении жителей США.
Москва, 70-е, отец, сын, мать.
- Семья, садимся есть картошку с селедкой "Иваси"!
- Выпьем водки!
- Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою
нашего медведя?
- Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь
выпить водки! Да, а где твоя сестра?
- Чистит АКМ.
- Молодец! Пусть выпьет водки!
- Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я
сгнить на рудниках"!
- Молодец! Можете всем классом выпить водки!
- Жена, а где наш дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны!
- Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

Не понял "За Путина" -это против Конституции что-ли?
***
4 ноября - день разжигания межнациональной розни.
***
Первая тройка "Единой России":
1) Владимир-отец
2) Владимир-сын (Владимирович)
3) Путин-дух-святой
Святая Троица...
***
Ашан: удар по ценам!
Би-лайн: удар по яйцам!
***
Интересно... Гурии-девственницы в мусульманском раю одноразовые или у
них потом заново отрастает плева?.. Пользуются ли они тампонами в
сложные дни?..
***
- Откуда пошло правило, что проституток нельзя целовать с губы?
- О! Это очень древняя традиция, возникшая еще со времен первого
публичного дома, организованного семью гномами.
***
Смотрите Реалити-шоу "Олигархи за стеклом", живущие на прожиточный
минимум, установленный Правительством РФ только на канале ТНТ!
***
Подрежь автовоз - спаси город от пробок.
***
Умирает старый Жириновский.
- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной?
- Да, да. Партия за вас, все тут.
- А оппозиция тоже тут?
- Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли.
- А коммунисты тоже здесь?
- Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.
Жириновский хватается за голову:
- А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами???
- Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит на
ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут...

- КААКООВАА ХХУУУЯЯЯ??? - дико заорала Наташа Ростова, когда
любвеобильный Пьер Безухов, сильно волнуясь, положил ей в щи три
кусочка сахара, а в чай - ложку сметаны.
***
Вопрос в чате:
- фильм выбираю, посоветуйте что-нить, а?
- том и джерри
- трансформеры
- прибытие поезда, братьев Люмьер
***
Не ГазПРОМ красит СКА и Зенит
а Зенит и СКА - красят ГАЗпром
***
После появления в мобильных телефонах виброзвонков, в секс-шопах резко
упала продажа вибраторов.
***
- А что означает имя актера "Бред Питт".
- Бред пить
- Точно нерусский.
***
Письмо будущему Президенту США:
Миссис Президент. Вот вы озадачены размещением ПРО в Европе,
стратегически нацеленных на Иран, а фактически на Москву. Так вот
знайте, что мы будем рады размещению этой системы внутри страны, дабы
защититься от нескончаемого ига Кремля и нависшей "ПЛАНовой экономики
Путина". Приезжайте к нам в Российскую Федерацию и посмотрите, как люди
живут на прожиточный минимум, меньше американского в 3 раза.
***

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

Безымянный: от бессоницы физический упражнения помогают отлично
Безымянный: у меня для таких целей 15килограммовые гантельки
Сладкая: а 6 кг подойдет?
Безымянный: конечно, сделай подхода 3 раз по 15 с интервалом
Сладкая: не, этого мой кот не выдержит
Безымянный: причём тут кот?
Сладкая: мой кот - шесть кг
***
(о Xbox360)
AkiraDio1: Продаю потому что нуны деньги на мотоцикл.
MaxWad: Всё-таки хорошо, что у некоторых хватает мозгов завязать с играми. )
debrin: И убиться об столб на мотоцикле.
***
Stalenok: я многим друзьям раздал пароль свой от торрентов
Stalenok: когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль
Stalenok: ни разу не было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.
***
Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone, гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.