SooZ.ru

Компания Honda представила свой футуристический концепт мотоцикла, который, возможно, появится не в столь уж отдаленном будущем, и уж точно не останется всего лишь прототипом.

Не секрет, что сегодняшнее состояние авиапрома России находится, мягко говоря, глубоко в жо в плачевном состоянии, и авиакомпании вынуждены покупать (а точнее, в большинстве своём, брать в лизинг) иностранные самолёты. Драконовские налоги не позволяют приобретать новые самолёты, и поэтому летательные аппараты берутся на вторичном рынке в далеко не идеальном состоянии. Да и то, самолёты не поступают в собственность компаний, а имеют регистрацию где-нибудь на островах, и их владелец, как правило, "папуас Вася". Даже если компания и имеет в собственности лайнеры и они совершенно новые (как у нац. перевозчика Аэрофлота), всё равно, эти самолёты имеют регистрацию хрен знает какую (например VP-... это регистрация Бермуд). Даже такая, полугосударственная компания как Аэрофлот, не может позволить себе зарегистрировать самолёт в России, так как при такой регистрации компания просто "вылетит в трубу". (Для примера возьмите компанию ВИМ АВИА, которая полностью "очистила" свои самолёты по таможне и в конечном итоге потеряла их практически все).

Только русский человек способен понять фразу:
- Один %уй, пи$&а!
***
-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.
***
Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.
***
РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.
***
Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.
***
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
***
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
***
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера.
на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева) мне 18, ему 29 подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным администратором? а то я раньше с такими не жила...
***
У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал
Персидский залив.
***
Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника "Где ты", ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.
***
В эту субботу организм отказывается работать, потому что его вчера жестоко на№бали с пятницей!

Она хотела бы жить на Манхэттене,
И с Деми Мур делиться секретами,
Но ФСБ её планы порушила,
Шпиён сидит в тюрьме…
***
Девушки накачивают грудь, одевают дикольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.
***
вспомнились курсантские годы, когда бегал в самоволку на свидания и по дороге всегда пробегал мимо кладбища.....и всегда приходил на свидание с пышным здоровенным букетом
***
Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень лижет, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Любимая ты моя...
Девушка с выражением чекиста на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, вонючая драная уродливая сукаб*ян*х падла гадская дрянь...
Девушка:
А! АА!! Аааааааааааааа!!!!
***
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...
***
- Ребята, кажется я - зоофил!
- Это почему?
- Я в женщину влюбился...
- ???
- ...но она такая с@ка!
***
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.
***
— Сельское хозяйство Латвии – это силос, смелос, ловкос!
***
Как буржуй Ладу продавал
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!
***
70-летний граф женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз...
***
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
***
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно подстричься?
***
Господин Президент, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
***
Когда-то, много лет назад (в прыщавой юности), я втискиваясь в автобус случайно вымазал своими ботинками светлый брючный костюм какой-то очень красивой девушке. Она это заметила и изо всех сил сдерживаясь вежливо попросила быть окуратнее. А вечером вспоминая этот случай я думал: она наверное сейчас отстирывает грязь и думает обо мне...
***
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?
***
Сегодня распечатал инструкцию - "рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц.
***
Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал
с ними в школе. Разве можно забыть два месяца в гипсе.
***
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
***
Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.
***
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
***
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
***
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
***
Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..
***
На мыльно-точильно-дрочильном заводе работает маленький Пьер.
Намылит, наточит, надрочит, хохочет, и думает - он инженер!

Сиськи - это аргумент человека,который не способен словами дать достойный отпор.
***
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
***
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
***
В ответ В.Путин отметил:
"Что касается кандидатуры Дмитрия Анатольевича Медведева, я знаком более 17 лет очень близко с ним и целиком и полностью".
ЗЫ. редакция оставляет за собой право корректировать текст, не внося в него правки, могущие повлиять на содержание текста.

Сказка про Царевну Несмеяну:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я тру эмо, батюшка.
***
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
***
Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
-Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался?
-Дык,это...-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его дворниками в кузов "камаза" забросило!
***
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
***
Сидит себе, значитца, Путин в Кремле и хихикает: "Эвон как все побежали Медведеву сапоги лизать... Завтра лабрадоршу Кони выдвину - поди и её под хвост целовать начнут..."
***
Обнаженного тела изгибы плавные
Пряди черных волос ниспадают на грудь
А в глазах твоих страсть и желания тайные
Вспоминая тебя я не в силах уснуть
Предо мною на колени встала
Обхватив губами фалос, нежно
Ты его, лаская, так прилежно
Неземное счастье доставляла
Ночь, дикий пляж, ярко светит луна,
Мы чуть хмельные с тобой от вина,
Дикую страсть ты во мне разожгла,
В танце любви сплелись наши тела.
Испей мою любовь до дна
Приди в экстаз в любовном ложе
У нас с тобой судьба одна
Ты грешница, я грешник тоже
Ты королева моих снов
Моих желаний эротических
Ты ангел мой, моя любовь
Предмет желаний фантастических.
***
Новости:
"Вчера, 2 марта, состоялись выборы президента Российской Федерации, за него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого президента".
***
Банк Москвы выпустил офигенно креативную серию рекламных роликов, где потенциальных клиентов представляют в виде животных, это и и@ливые кролики взявшие ипотеку, и прожорливые бобры с кредитом на женские сапоги +скотская реклама, конечно, но не в этом дело, дело то в том, что контора наша становится клиентом этого банка с имиджем мизантропов. Мне тоже дадут пластиковую карту и я стану заложником банкомата. Увольняться глупо. Вот и стою теперь перед зеркалом, пытаюсь понять кто же я такой? Прожорливый бобер, похотливый заяц? Жена говорит, что я лось! Просто лось!
Shi Шок
***
А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
***
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода а***нная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

навеяло последними событиями......
- предлагаю фразу: "Превед - Медвед" с 8 мая 2008 года - считать официальным обращением к главе государства Российского!!!!
- Гос. Думу РФ - переименовать в Гос. Улей РФ!!!
в который стермится попасть каждый "уважающий" себя Медвед....
***
Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

Тут даже и спрашивать не надо - где лучше всего спится - естественно, на работе. Носики-курносики сопят - посмотрите как сладко

Простейшая убивалка времени, уничтожаем фигуры одинакового цвета.

Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

При обслуживании вызовов в скорой помощи медработник выездной бригады уже на месте сам заполняет типовую карту вызова. Некоторые врачи просто отжигают, то ли не высыпаются они, то ли скучно им там :)

Всем привет и здравствуйте! Друзья, одного не пойму зачем снова постить видео, которое уже был в бонусах?
Вы еще не создали свой блог на Копи? Предлагаем создать. Если ваши посты будут набирать больше 10-ти баллов, то они попадают на главную страницу и их увидят более 50.000 человек. Предложение для тех, кто не боится стать популярным :))
Памятку, как правильно писать в блог, читайте здесь.
Лента новостей из блогов наших посетителей:
На тот свет на мотоцикле! (видео)
Самая комфортабельная остановка Британии
Вкусная легенда
Разочарование в финале "Lost"а
Смертельная схватка. Кот против медведя (1 гифка)
Авария
Дубрава вдоль реки, ландыши, и ещё кое-кто (37 фото)
Веселый мульт
Ё бабан! Дожили
Осторожно, котЭ!
Прикольные анимашки 12
да! да! это бред!
Она идет по жизни смеясь....с надеждой
Чувак съел улику
Покупка автомобиля
Кот нокаутировал пса
Правильная реклама
Нравится Rammstein?
Legoland в Калифорнии (38 фото)
Теракт в Ставрополе

Змей со змеицей женятся

Не забываем про нашу фотогалерею!